1、敬酒不吃，你tm光吃菜。
2、哪里有饭吃，哪里就有我。
3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。
4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！
5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！
6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。
7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。
8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”
话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”
贪吃的吃货很爆笑哟
1、吃货的原则：勿以饿小而为之，勿以膳小而不为。
2、不要和在吃货一起去海洋馆，当你指着玻璃对他们说：哇你看这个，你看那个，哇好可爱，他们的回应永远都是这个不好吃，太腥，那个还行。
3、看舌尖上的中国，使我更坚决的认为不能放弃祖国的每一寸国土，谁知道会长出什么好吃的。
4、“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独？”
“独自吃零食的时候。”
5、博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？”
宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃的这么干净，真有本事！”
妈妈。。。
吃货很单纯,越能吃越搞笑
1、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”
2、吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃，特别是对那些第二份半价的活动，更是令吃货难以释怀！
3、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。
牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”
我：“吃得了吃得了。”
他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”
我也强硬的回复：“我能吃。”
同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”
我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”
4、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。
一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
5、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”
1、床前明月光，鸭血粉丝汤。
2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。
3、朱门豆腐臭，胜似吃排骨。--臭豆腐
4、清水出芙蓉，玉米也开花。--爆米花
5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。
6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。
7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。
8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。
10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。
11、问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。
12、天若有情天亦老，猪犬腰子用火烤。
13、人生若只初相见，一碗小马牛肉面。
14、且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有。
15、我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。
16、故人西辞黄鹤楼，千里迢迢买鸭头。
17、问君能有几多愁，恰似有饼无馅难入口。
18、竹签才露尖尖角，早有山楂立上头。--糖葫芦
19、宝剑锋自磨砺出，麻辣自打烫中来。--麻辣烫
20、众里寻他千百度，蓦然回首，肉被馍夹住。--肉夹馍
21、不识地瓜真面目，只缘已被火炉烤。--烤红薯
1、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
2、足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。
3、油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。
4、包子对馒头说：兄弟，在职场里打拼，就应该高调一点儿，尽量让自己与众不同。这样，才会引人注目。就像我一样，给自己烫了一头漂亮的卷发，别人都知道了我肚子里有货。
5、冰块对冰箱说：老公，我真的愿意和你一生一世长相厮守，因为你给了我家的感觉。
6、汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。
7、奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的“香车”。