1、俗语原话明明是“什么风把你吹来的？”为什么问我就是“多大的风把你吹来的？”什么意思嘛！
2、为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年，最终佛祖显灵，他捏着肚子上肉说：你是不是瞎？
3、真是受不了那些健身房发传单的，不叫我帅哥也就算了，竟然叫我小胖子，太打击人了，这是想激发我的自卑心理么？好，我这就去吃成大胖子去！
4、为什么胖子每到夏天更容易出汗？
因为胖子的受热面积大呗。
5、这世上什么东西都是歪的，只有你胖是真的。
6、胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！”
瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。
胖子。。。
7、“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。
“是，没错，那走过的路呢？”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。
8、瘦子：你们胖子不好笑，岂不白胖了！
胖子故作不开心的说：白胖就白胖，总比黑胖强！
胖到这吨位,也是没谁了
1、因为有张停不住的嘴，注定会有双迈不动的腿。--致胖子
2、同样是走在人生的下坡路，体重比较重的人，想刹都刹不住。
3、喜欢说“这件显瘦”的，一般都不是真胖，真胖的，早就胖罐子胖摔了。
4、瘦子摔倒的声音：pia！胖子摔倒的声音：duang！
5、总是有人说，毒舌的人其实最心软，霸道的人其实最温柔，看似花心的人其实最专情，长得坏坏的其实最有担当，可为什么就没人说，外表胖的人其实最瘦呢！
6、其实我这不是胖，而是对食物过敏而导致的肿胀！
7、娘炮的出路是装gay。屌丝的出路是装逼。碧池的出路是装无辜。而胖子就不行了，因为装不下。
8、胖妹子只能用“老娘瘦下来就会很美！”作为心理安慰。。。
9、一年四季我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿，唯一不缺的还tm是肉。
10、几个娶了胖老婆的男人在一起谈论自己老婆。
a：“俺老婆不准人说她胖，要说她丰满！”
b：“俺老婆也不准人说她胖，要说她沉稳！”
c：“俺老婆也不准人说她胖，要说她宽厚！”
d：“俺老婆也不准人说她胖，要说她深沉！！”
其余三人问：“啊？为啥？胖跟深沉有啥关系”
d：“身。。。沉！”
大伙都：“噢！”
又拿胖子开涮了,胖子挺住哈
1、李咏没上马年春晚真是浪费了那一张马脸了。
2、中国好声音的男导师就差汪峰没有上春晚了……一个悲伤的故事。
3、上一年蔡明还在跳舞，今年就坐轮椅了。这证明跳广场舞是没有好下场的。
4、为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅，他们居然前后分别动用了沙宝亮，华少，黄渤，大张伟，阿宝，孙楠，刘欢，冯巩。好嘛，我认了！
5、没想到有生之年能在春晚看到毕老师的床戏。
6、和家人一起看春晚，曹云金说上句我马上接出下句。现在家人看我的目光有点复杂，大概是后悔当年为什么没送我去学相声。
7、基因这东西吧，真说不好。你看张国立和成龙长得一点也不像吧。为啥房祖名和张默长得就那么分不清谁是谁呢？
8、“玫瑰人生”这个节目很好，两位歌唱家很完美的诠释了“玫瑰人生”四个字。苏菲玛索的脸就像是玫瑰，刘欢的脸就像我们的人生。。。
9、听着京剧，旁边的熊儿子兴致来了：“蓝脸的窦尔敦，艹泥马！”
10、老毕对着女主持的胸部说：“哇。。。这么大个。。。年糕啊！”眼神能收敛一点不！！！
11、我觉得春晚只负责歌舞就好了，语言类节目留给吐槽者。。。
12、马年春晚，让男人难忘的是一个法国女人，让女人难忘的是一个韩国男人。让男人女人都难忘的是一队匈牙利皮影戏。
春晚的槽点不断涌现(2013)
1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。
2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。
4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。
5、包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”。
6、方便面：我羡慕麻花儿，那小辫子梳得太有女人味儿了。
7、麻花：我羡慕油条，那小辫子儿比我的粗多了。
8、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
9、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
10、芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。
11、薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
12、西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。
13、葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。
14、红枣：我羡慕西瓜，不光跟杨贵妃似的，长得丰满，而且人家还有一颗红心！
15、西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。
16、板栗：我羡慕桂圆，表面看上去比较瘦小，但“内心”比较强大。
17、桂圆：我羡慕苹果，个头那么大，皮肤那么好，水灵灵的。
18、苹果：我羡慕香肠，身材修长，还穿着漂亮的透明“丝袜”。
19、香肠：我羡慕火腿肠，穿的袜子比我的丝袜有品位多了，是让人眼馋的红色长袜。
1、球门：俺这门构造虽简单，造型也不算美观，但俺永远都是无数球迷关注的焦点。
2、防盗门：防君子不防小人，有俺为安全把关，盗贼想进来没门儿。
3、阀门：说白了俺就是各种液体和气体的“海关”，准不准通过，还得看“手掌”规定，俺最怕身体出毛病，会惹出大麻烦，所以经常要体检。
4、快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常强大，开门关门速度之快堪称世界之最，美好的影像，有俺的功劳。
5、城门：从古到今，俺有两怕：一怕城门失火，二怕被攻破。
6、油门：俺工作起来油水很大，但俺从不吃拿卡要，因俺工作出色，不断有人为俺加油。
7、卷帘门：爱岗敬业、能上能下、能伸能缩，俺这独特的个性，一般俺晚上出现，要是白天见到俺，你得吃闭门羹。
8、车门：俺的工作岗位在车上，俺开与关都有“一把手”帮忙，真是好惬意啊。
9、防火门：俺虽不是真金做的，照样能经得起大火的考验，俺卓越的品质是受人欢迎的根本所在。
9、舱门：俺在门家族中地位最高，成绩也最辉煌，神九与天宫一号在太空接吻，都是俺大开方便之门完成的，这难忘时刻将永载史册。
10、冷门：俺这个门虽然看不见摸不着，“产量”也有限，但不少人都在制造，因为生活中需要冷门。
余跃军
1、面包：本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。
2、烟：点燃本品时请勿使用加油站。
3、酒：为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
4、手机：请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。
5、坐便：使用本品时请将人数限定在一人以内。
6、电线杆：请勿将本品充当牙签使用。
7、西瓜：为食用方便，请在切开后食用本品。
8、口罩：天冷时，请勿将单个产品充当棉被使用。
8、汽车：在燃油已经全部耗尽的情况下请勿高速行驶。
9、泳装：本品严重破损时，请勿在公共场所穿着。
10、汽油：为了您的健康，请勿将本品充当矿泉水饮用。
11、西服：为防止变形起皱，在浴室洗澡时请及时脱下本品。
12、感冒药：请在感冒时按本说明或医嘱服用本品。
13、自行车：遇到无法骑行的路面请下车推行。
14、眼镜：为防止发生不必要的损坏，请在睡觉时摘下本品。