唐三彩；
清一色。
欢乐颂；
大悲咒。
出版社；
进茅房。
仙人洞；
凡士林。
炒股热；
透心凉。
欢乐谷；
寂静岭。
鬼压床；
佛跳墙。
生死簿；
离合器。
龙须面；
虎骨酒。
白头翁；
黑手党。
牛奶浴；
马丁啉。
三板斧；
两面针。
鸡冠花；
狗尾草。
霍去病；
辛弃疾。
桃李不言；
鸦雀无声。
万念俱灰；
百事可乐。
摸金校尉；
盗图司马。
富士胶卷；
贫僧糊涂。
问道南山；
盘尼西林。
人生几何；
恋爱三角。
镜花水月；
诺氟沙星。
天道酬勤；
地塞米松。
武松打虎；
文心雕龙。
心灵鸡汤；
生理盐水。
儒林外史；
情趣内裤。
空山鸟语；
危地马拉。
缘由心生；
爱因斯坦。
面壁思过；
坐井观天。
春兰秋菊；
冬虫夏草。
举头望明月，
闷声发大财。
心已放歪；
形而上学。
云烟黄鹤楼；
玉溪红塔山。
十香软筋散；
六味地黄丸。
熊心豹子胆；
蟹粉狮子头。
五月黄梅天；
三星白兰地。
朝鲜冷面杀手；
日本料理后事。
秋风五丈原；
青楼一条街。
木兰替父从军；
马尔代夫钓鱼。
公门桃李争荣日；
法国荷兰比利时。
满目霜花云弄雪；
秃头浪费电吹风。
美人赠我蒙汗药；
帅哥给你摇头丸。
愿天下有钱人终成眷属；
全世界无产者联合起来。
1、追在别人后面踩别人的影子。
2、用吸管往水瓶里吹气，发出咕嘟咕嘟的声音，然后再把瓶里面的水用吸管喝掉。
3、把泥做成碗状，碗口朝下使劲砸向地面，看谁的声更响、碗底破洞更大。
4、挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音。
5、用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上。
6、蹲在地上看蚂蚁搬食物。
7、学鲁迅在课桌上刻“早”字。
8、屏住呼吸，跟伙伴比赛憋气看谁憋的时间长。
9、下雨打伞时转伞看水珠飞出去。
10、把用完的圆珠笔笔芯取下来，用针把笔芯的钢珠捅出来，然后点支蜡烛，对着火焰吹。。。
11、在硬币上铺张纸，然后用铅笔在上面涂。。。
12、一把冰糕棍撒到地上，然后一根一根取出，其它的不能动，看谁取的多！
以上都做过？证明你已经老啦！
1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。
2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。
3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。
4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。
6、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。
7、a：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”
b：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”
a：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”
搞笑吃货,吃出乐子来
1、万恶淫为首，百善孝为先。那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人？
2、经常丢掉的九样东西：雨伞、剪刀、发夹、银行卡、u盘、皮筋、茶杯、耳机、节操！
3、东北有九大神兽：王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了，听到过的人都恼死了！
4、你努力提升自己，认真工作，保持锻炼，定期看书，热爱美食，能吃会做，为人谦和，不爱八卦。然后呢，在大多数中老年人眼中，你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变t。
5、四个工程师同乘一辆车，车打不着火。
机械工程师：启动装置坏了。
电气工程师：电池坏了。
化学工程师：油不干净。
it工程师：要不咱们先下车再上车试试？
6、语文没学好是怎样的？
1.告白像绝交。
2.别人看到美景可以吟诗，而你只会一句：“卧艹，真美！”
3.就是那个那个。。。哎内词儿叫啥来着？
4.数学题连题都读不懂。
5.聊天基本靠表情包。
6.撕b都听不懂对方在说什么，骂你还以为在夸你。
7.拍朵花发说说：花开了，还不错，挺漂亮。
8.看到好笑的只会：哈哈哈哈哈哈。。。
1、甄嬛和芈月
甄嬛：我侍寝过皇上、果郡王，温实初没睡过我
芈月：我侍寝过大王、义渠王，黄歇没睡过我
甄嬛：喜欢我的有三个男人，皇上、果郡王、温实初
芈月：喜欢我的也有三个男人，大王、义渠王、黄歇
甄嬛：我会跳惊鸿舞，小情人果郡王为我伴奏
芈月：我会跳少司命祭舞，小情人黄歇为我伴唱
甄嬛：我吹箫迷住了皇上
芈月：我吹排箫迷住了大王
甄嬛：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为贵人，羡煞众嫔妃
芈月：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为八子，羡煞众嫔妃
甄嬛：得宠后太后教导我要有分寸，不要持宠而骄
芈月：得宠后大姑子教导我要有分寸，不要持宠而骄
甄嬛：我要对付皇后党和华妃党，曾联合皇后党打压华妃党，最后当上了太后
芈月：我要对付王后党和魏夫人党，曾联合王后党打压魏夫人党，最后当上了太后
甄嬛：果郡王大难不死，回来迟了，我为了腹中胎儿追查真相，投入皇上怀抱
芈月：黄歇大难不死，回来迟了，为追查被害真相，投入大王怀抱
甄嬛：我有忠仆槿汐
芈月：我有忠仆葵姑
甄嬛：我出宫在甘露寺过了一段凄惨的日子，而且有个叫静白的贱婢总是和我作对
芈月：我出宫在燕国过了一段凄惨的日子，而且有个叫芈茵的贱婢总是和我作对
甄嬛：我在花园见到皇上，我没认出来
芈月：我在街上见到大王，也没认出来
甄嬛：我一进宫，莫名其妙就被大太监苏培盛关照，有个叫端妃的嫔妃与我示好，最后我们结成同盟
芈月：我一进宫，莫名其妙就被大太监穆监关照，有个叫卫良人的嫔妃与我示好，最后我们结成同盟
甄嬛：我是孙俪
芈月：。。。我也是。。。
2、打火机
半夜在书房赶稿。老婆又来了。
鉴于前几次深夜卧谈，我的智商被屡次吊打，于是我开门见山：“夫妻一场，这些年，我没有功劳也有苦劳，您有事直说。”
老婆微笑：“没事就不能给你按按肩？”
她开始给我按肩。
“我的手艺，跟水疗会所的小妹比，哪个好？”
（这个坑太简单，我会跳？）
“不知道，我没按过肩。”
“不按肩，那按哪里？”
“我是说我没去过那种地方。”
“那你打火机上的怎么印着什么什么休闲会所？” 她迅速把桌上的打火机捏在手里问我。
这个问题，我防不胜防。
我估计她早就看到了打火机，但她不直接问，而是从按肩开始切入话题。
温水煮青蛙，察言观色。
女人，可怕。
“打火机应该是群主的，上次跟他吃饭顺手拿他的。没想到他是这种经常去会所的人。”
我也算是老江湖，凡是说不清的问题，我都把脏水泼在群主身上。
老婆：“你跟群主也算朋友吧？”
“当然。”
“群主知道你这么坑他吗？”老婆伸出右手，亮出打火机，“这就是个普通火机，上面根本没写什么休闲会所。怎么变成群主从会所拿的了？”
原来是诈我。
她根本就没看到那个打火机。
“这个…“我一时反应不过来。
“你长进了，撒谎不眨眼。”
“我也就随口说了一种可能性。”
“那你也不能坑人家群主啊。他真的经常去那种会所？我告诉他老婆去。”
“没有，开玩笑的，他从来不去。”
“那就好，如果你身边有去这种地方的朋友，建议不要来往。”
我松了一口气：”当然。我就说嘛，咱们家怎么可能会出现这种打火机。“
“是吗？那，这个打火机又是哪里来的呢？” 她伸出左手，亮出一个打火机，上面赫然写着xx休闲会所。”
我彻底懵逼。
我先把朋友当挡箭牌，随后发现虚惊一场，接着又把朋友洗白。
当我以为危机已经结束，没想到才刚开始。
这局牌还没打，我已经扔掉了王炸。
有些坑，越填越深。那我只能不填。
还剩最后一招：死不承认。
“我不知道。”
“不知道？”老婆这句话带着杀气。
“你相信我会去那种地方吗？我花35块钱在咖啡店坐1个小时都觉得贵，又怎么舍得花几千块去做那5分钟的事？” 我自黑。
“过分了啊，夸自己也得有个限度，你哪有5分钟啊？”她补刀。
我点烟。沉默。
“你无权保持沉默。”
这时电话响了，是群主。
“外放。“老婆说。
电话接通，群主在电话里说：“我有个打火机不见了，上面写着xx休闲会所的，是不是在你那？”
我：“是是是。在我这里！”
群主：“太好了，我还以为丢在我家里，如果被我老婆发现就惨了。”
我得意的看着老婆，我的眼神在说：看到了吧，这个打火机真的是群主的！
群主又说了一句：“咱们下次再去，千万别再拿店里的打火机。”啪，电话挂了。
我知道，我也快挂了。
这个故事告诉我们：吸烟有害健康。
1、问：如何安慰一个胖子？
答：你的人生已经很圆满了。
2、问：如果有不认识的人加你q，让我来告诉你怎么拒绝他。
神回复：照照镜子摸摸兜，条件够了再加q。
3、问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？
答：古语说龙凤成翔。。
4、问：古人是如何装b的？
答：有句话，不知当讲不当讲。
5、问：怎么形容某人字写得丑？
答：人家夸我是块当医生的料。
6、问：员工辞职的主要原因是？
答：钱少事多离家远，位低权轻责任重。
7、问：如何走出人生低谷？
答：多走几步。
8、招聘经理：大家都在创业，招不到人。
老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。
神回复它是个冷笑话