第1次穿越：发现自己竟在马背之上，行走于山谷之中，跨下白马膘肥体健，再看身边人皆古代将官打扮，周围披坚执锐小卒无数。
心中甚喜：莫非穿越成某大将军不成？
惊喜之余，随口问道：此处是何地？
身旁一卒答曰：回军师话，此处地名落凤坡。
第2次穿越：身着华丽的丝绸服饰，正骑着一匹高大的千里马，身后跟着大批恭敬的随从。
前面就是一道大门，天有点黑，看不清上面的字，一个守门将军见到我，大声说道：恭迎太子殿下！太子殿下？
那我不就是未来的皇帝了嘛，哈哈哈。
前面闪出一个人影，高叫一声：世民等候大哥多时了！
第3次穿越：发现自己身穿龙袍，头戴王冠，身旁跟着一太监。我站在宫内最高处———一座山上。
茫然间，山下传来一片喊声：活捉崇祯……
第4次穿越：发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。
想来必是一代名臣！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招儿？”
1、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。
2、征婚启事与程序说明书
征婚启事：年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序说明书：版本3.0，兼容性好，占用空间小，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占资源。
3、信天游·求爱
黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。
拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
5、城市人的乡村日记：第一天：这里空气真好。第二天：这里野菜真香。笫三天：这里无世俗之累……第七天：这tm真不是人待的地方!
1、甄嬛体：
“想我今早上能睡个懒觉是极好的，要是一觉能睡到中午那是最好不过的了。我愿晚上多加会儿班，虽会晚上回家，倒也不负老板的恩泽。”
“说人话！”
“我早上不想起床。”
2、金庸版：
你运足丹田，把全身的内力都集中在了手臂上，你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来，心中不禁暗道一句：“一定要hold住！”
你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗，身体如同灌了水银一般越来越沉。
你再次用力，上下翻掌，左右开弓，让身体难有下沉之机。
然“瞌睡虫”的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……
终于，你面如死灰，重新睡下，打开手机：“老板，我今天身体有些不舒服，想请一天歪！”
3、古龙版：
2012年x月x日，早晨。
黑暗的房间，床。
窗外热浪滚滚，天空灰暗。
谁能忍受得了上班迟到？
你能！
你现在正爬在舒服的床上。
闹铃已经响过三次了，没人知道闹铃会不会继续响第四次。
你试着撑起身体，你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。
你的脑子很沉重，身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后，一切又安静了下来。黑暗的房间，床，一切又恢复了原样，热浪滚滚，天空灰暗。
安静的卧室里，只有微微的鼾声在回荡……
4、tvb版：
呐，上班这种事呢，最重要的就是开心。
每天都准时起床从不迟到呢，是不能强求的。
今天早晨你迟到被老板扣发奖金，发生这种事，大家都不想的。
有些事是不能勉强的，你已经尽力早起了。
所谓吉人自有天相，如果迟到了就哭出来吧，哭出来会舒服点。
你肚子饿不饿啊？我煮杯咖啡给你喝，喝完了就好好工作吧！
5、360版：
尊敬的上班族用户，您今天起床用时28分钟38秒，只击败了全国38%的上班族。
有332.32万的“懒虫级”上班族第一次起床失败，正在重新起床；另有66.58万的“超级懒床族”全部睡过头，铁定迟到。
如想加速起床时间，请联系您的老板对“生物钟”进行优化！
6、琼瑶版：
你静静地躺在暖和的被窝里，双眼望着天花板，仿佛在等待着什么！
讨厌的闹铃第三次响了起来，你那沉重的身体开始微微颤抖。
你讨厌这种纠结的感觉？你的心仿佛都要碎了。
脑海中传来了老板那咆哮的声音：“这年头找份好工作容易吗？我们学习了一辈子，工作了一辈子，辛苦了一辈子，劳累了一辈子，愤恨了一辈子，但是仍然要感激上苍，让我们还是一个有单位的人，否则，生命会像一口枯井，了无生趣。”
你的眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流了下来。
你再也hold不住了，掀开被子，一骨碌爬了起来，用力按下闹钟道：“你就不能轻点响吗？”
7、周星驰无厘头版：
曾经有一段充足的起床时间摆在我面前，我没有珍惜，等到上班迟到被老板扣奖金的时候才后悔莫急。
人世间最痛苦的事莫过于此。刺耳的闹铃声你就在我耳边响起吧，不用再顾忌我伤不伤得起了！
如果上天能够给我一个再起一次床的机会，我会对自己的身体说：赶紧起。
如果非要在这个机会上加一个期限，我希望是周一到周五的每一个早晨。
8、qq版：
敬爱的老板，在您看到这条短信的时候，我刚刚做出了一个非常艰难的决定：在你停止对我升职、加工资之前，我决定不去上班而继续在床上呼呼大睡。
即使我的奖金不保、职位降低甚至被你开除，我仍然决定履行承诺，继续睡觉！
我深知这样会让你失望万分，也可能造成我巨大的工资福利损失，对此我诚恳地向您致歉。
1、提高智商：打麻将不光靠手气，牌技(用脑)亦至关重要，码牌、记牌、拆牌、出牌、和牌招招有奥妙，精心算计斗智斗勇。
2、身心健康：麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显著疗效。
3、感情投资：陪领导、上司打麻将，润物无声感情投资，虽然不时痛心疾首地“出血”，但对于今后个人“成长”与“进步”大有好处，且回报率极高。
4、排忧解烦：打发时间消遣娱乐，坐上桌子一阵吆五喝六打脚舞手，郁闷之气即消，烦忧之情顿解。
5、勤俭节约：打麻将犯烟瘾，商店关门有钱买不来，于是捡拾地上烟屁股二次利用，省却了辛苦跑路和买烟钱，培养了勤俭节约的好习惯。
6、手部美容：麻将具有天然的凹凸感，经常在手中摩擦，能起到穴位按摩的作用，有利于手部筋络畅通。同时因为手部经常受到麻将摩擦，对去除死皮、老茧，催生细皮嫩肉作用明显。
7、开胃速食：夜半三更饥肠辘辘，泡一碗方便面，胃口大开，就着腾腾热气，和着麻辣牛肉,“呼哧呼哧”狼吞虎咽，那才叫美食啊。
8、珍惜时间：“时间就是金钱”在麻将桌上体现无遗，赢的想更多，输的要翻本，争分夺秒惜时如金。
1、遇见太要面子的人：谁说我没钱？你等等，我再找找。
2、光线不好，遇到自己女友，幸亏戴着面具：大哥，你冷静点，不要伤害我，要钱我都给你，这里有好几千元，我男朋友昨天刚给我的。
3、遇到追星族：哇！大哥！你拿刀的姿势简直酷毙了，帅呆了耶！
4、遇见芙蓉姐姐：你这人是不是玻璃啊，遇见美女也不动心，就知道要钱。
5、遇到太有钱的人：老大，怎么打我的劫啊？换一个人吧，咱的钱实在太多了，不适合你抢。你抢了别人最多关几天，抢了我弄不好要关十几年呀！
6、遇见股民：别搜了，都在股市套着呢，到6000点再来吧。
7、遇见了练过武功的律师：你打劫怎么也不带把刀子，像你现在这样，如果我打伤了你，我要承担民事责任，如果你有把刀就好了，打死你我也是正当防卫。
8、遇到更倒霉的人：唉！你来迟了，我刚被人打过一次劫了。
9、遇到pol.ice：第一次干吧？看你哆嗦的，别紧张，今天是我第一次上路执勤，也有点紧张。
10、遇见最意外的人：儿子，你怎么把我的那双尼龙袜子套头上了，还弄了两个洞，我昨天才新买的呀。
11、遇见太唠叨的人：你说什么？别急，慢慢说，打劫？你被谁打劫了？要不要我帮你报警？我没带手机，要不然我帮你报警，我知道你已经没有钱了，可是我的钱也刚被我老婆搜完了，其实我老婆也是“劫匪”啊，要不然我可以帮你打公用电话的。
12、遇见刚从整容手术室出来的人：有你这么打劫的吗？连个面具都不带，还这么大声音，要是警察赶来了，看见我满脸的纱布，还以为我在抢你呢。
13、遇见债主：小子，出息了你啊，你抢别人的钱还我我没意见，抢我的不是白抢吗，我是要收利息的。
14、遇见更狠的人：别跑，把脚上那双皮鞋给老子脱下来。
15、到银行打劫，遇见非常认真的工作人员：“大姐”？谁是你大姐？别瞎套近乎，请排队，要不，站在一米线外等着。
16、遇见贾君鹏：***妈喊你回家吃饭呢！
17、遇见小偷：哥们，咱们可是同行啊，你是体力劳动者，我是脑力劳动者，如今真是知识贬值啊，我到现在还没开张呢。
18、遇见刘翔：你要是跑得比我快就别干这行当了。
19、遇见刘谦：你现在看看，你兜里的钱还在不在？
20、遇见姚明：钱在我上衣兜里，自己拿，不够高？怎么不带个小板凳啊！
鲁镇的球场的格局，是和别处不同的：都是当街一块圆不是圆，方不是方的土场，场地里预备着石头，随时可以摆了门儿踢球。上班的人，傍午傍晚散了工，每每花五毛钱，占一个场，——这是二十多年前的事儿了，现在每个场要涨到十块，——脱了衣裳摆个门，溜着边儿踢个小场；倘肯多花一块，便可以领块石头，或者砖头，当球门了，如果出到五十块，那就能包一个大场了，但这些球员，多是些当保安的，大抵没有这样大牌。只有职业球员，包了大场，要石头要砖，慢慢地摆了门儿踢。
我从十二岁起，便在镇口的咸鱼球场里当球童，掌柜说，样子太丑，怕吓傻了职业球员，就在小场做点儿事罢。小场踢球的保安们，虽然容易说话，但脚法和脚都奇臭的也很不少，他们往往要亲眼看着调好了表，让第四官员对好了时间，又亲自点上一柱香，然后放心：在这严重监督下，把表调快也很为难。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏猎头的情面大，辞退不得，便改为专管搬石头搬砖的一种无聊职务了。
我从此便整天地站在小场边儿，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，球员也没有什么好声气，教人活泼不得；只有国足来热身，才可以笑几声，所以至今还记得。
国足是占大场踢球而脚法臭的唯一的队。占得虽然是大场，可是踢得又臭又烂，似乎十多年鞋没有刷，脚没有洗。国足开新闻发布会，总是牛皮吹翻，义薄云天，教人半懂不懂的。国足一来热身，所有踢球的人便都看了它笑，有的叫道，“中国队，你热身赛又输给泰国了！”主教练不回答，对柜里说，“占个大场，四块石头。”便排出一大张人民币来。他们又故意的高声嚷道，“你肯定又出不了线了！”主教练睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……” “什么清白？多少年了，打平即可出线，就等于打死也出不了线。”国足队员个个涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“淘汰不能算不输……淘汰！……球员的事，能算输么？”接连着便是吹牛的话，什么“亚洲一流”，什么“护球像享利”之类，引得众人都哄笑起来：球场内外充满了快活的空气。
听人家背地里谈论，国足原来也出过线，但终究没有进球，又不会防守，于是越踢越臭，弄到将要解散了。幸而有几个踢得好点儿的球员，便到外国劳务输出打打工，撑点门面。
国足已踢了半场球，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“中国队，你当真出过线吗？”国足队员看着问他们的人，显出不屑置辩的神气。他们便又接着说道，“你怎么连一个进球一个积分也捞不到呢？”国足队员立刻显出颓唐不安的模样，脸上都笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可全是些“永远争第一”之类，一些不信了。在这时候，众人也都哄笑起来：场内外充满了快活的空气。
在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了中国队，也每每这样问它，引人发笑。中国队自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回一个球员对我说道，“你踢过球吗？”我略略点一下头。他说，“踢过球，……我便看你一考。过人的方法，你懂吗？”我想，小组出不了线的人，也配考我？便回过脸去，不再理会。国足队员等了许久，很恳切地说道，“不能写罢？……我教给你，记着！这些方法应该记着。将来去曼联试训的时候，过人要用。”我暗想我和英超球员的等级还远着呢，又好笑，又不耐烦，懒懒地答他道，“谁要你教，不就是变向和变速么？”他显出极高兴的样子，将两条长腿拨弄着球，点头说，“对呀，对呀！变向有四种方向，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远，他刚晃了两下身子，想示范给我看，见我毫不热心，便叹一口气，显出极惋惜的样子。
国足就是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。
到了亚洲杯，掌柜取下粉板说，“中国队好久没来热身了！”到第二年奥运会，又说“中国队好久没来热身了！”到世界杯可是没有说，再到亚洲杯也没有看见它。
我到现在终于没有见——大约国足的确解散了。