1、在利益面前，没有亲情和道义可讲，任何人都可能成为对你背后下手的贼；
2、帮你除草、杀虫，对你示好的人，来你家的真实目的可能并不是这个，而是看你有没有可偷的东西；
3、越有钱的人赚钱的速度最快，温饱线上的人都在量入为出中挣扎；
4、很多事情都有捷径可走，有“背景”的人肯定升级快；
5、勤能补拙是有局限性的，每天靠除草、杀虫的经验只有那么多；
6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法，也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道，肯定能领先别人一步；
7、那种以“友情”为名义的化肥，是最不讲友情的东西；
8、想让狗干活，又不想给狗喂食，是不可能的，就算一条狗也会消极怠工；
9、狗会疯狂地咬穷人，当你身无分文，被咬的概率是100%；
10、广交朋友是硬道理，多个朋友就会多一条路；
11、有些时候我们期待着有人来搞一点小事端，从而获得想要的经验；
12、不遵守时间是要付出代价的；
13、没事的时候多出去转转，总会有意想不到的收获；
14、未必撒下昂贵的种子就一定赚更多的钱，但被盗时种贵菜的损失肯定会更多；
15、任何活动都是有目的的，不管是促销化肥还是促销打狗棒；
16、集体的力量是巨大的，可以瞬间让一个人破产；
17、当有人告诉你快去某某的菜地偷菜时，不要把他当成最亲密的战友，因为当你成熟的时候，他也一定会这么告诉别人；
18、大地主都是排在前面的；
19、很多级别高而且地多的人在种白萝卜，不是他们傻，而是因为他们想升职，而且不差钱儿；
20、早晨很早就起床，并不是不可能的。
补充：
21.耍下手段事情会变得更简单(使用外挂)
今天我终于狠心买了一瓶营养快线尝尝，能喝上营养快线一直是我的梦想
每当我在大街上看到喝营养快线的人 ，我都会偷偷瞄一眼， 真羡慕那些有钱人
前几天我开了工资 ， 在经过激烈的思想斗争之后 ，我终于下定决心明天去买瓶营养快线喝， 我没有告诉我的父母 ，他们知道后一定会阻拦的 ，我激动的一宿没睡
第二天， 我花了2个小时半来到市中心的营养快线专卖店， 我完全被那种气势震住了， 豪华的装修， 我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积达8平米的营业大厅布置和外面一样豪华， 友善而漂亮的服务员热情的接见了我， 可能是太过紧张了 我开口要求试吃， 刚说完我就脸红
可是服务员并没有感到诧异, 对了， 可能来买营养快线的人都得要求先试喝吧， 毕竟4元/瓶的价格不是说买就买的， 我激动地接过营养快线，小心翼翼地拧开了瓶盖， 这时的我已经忘了要注意绅士风度 ，贪婪的喝了一口， 爽滑的口感 不是我以前喝的可口可乐所能比拟的
漂亮大方的服务员热情的向我讲解营养快线的配料和制作流程，在谈话中我得知她刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会 来到营养快线专卖店工作，我也为她的明智选择而感到欣慰， 毕竟进入天天好营养 营养快线专卖店是多少代人的梦想与追求
临走时我掏出带着体温的8元钱买了2 瓶， 刚要走出店门时服务员朝我喊：“你的营养快线！” 我回眸一笑百媚生回应到：“是你的营养快线。”服务员当时就脸红了，我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口 我想 ，服务员肯定会把所有的营养快线从柜子上都拿下来 一瓶一瓶的数 “他明天会来，他明天不会来......”
尊敬的群主：
新的2010年，为了表示我的忠诚，特向群主保证：群主的脾气就是我们的福气；群主的要求就是我们的追求；群主的鼓励就是我们的动力；群主的想法就是我们的做法；群主的酒量就是我们的胆量；群主的表情就是我们的心情；群主的嗜好就是我们的爱好；群主的意向就是我们的方向；群主的小蜜就是我们的秘密；群主的情人就是我们的亲人。
同时，我还要做到:1.群主没来，我先来，看看谁坐主席台；2.群主没讲，我先讲，看看话筒响不响；3.群主说话，我鼓掌，带动下面一片响；4.群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉；5.群主喝酒，我来挡，誓把生命献给党；6.群主睡觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲 。
祝群主和群友新年快乐！！
1、世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女
有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。
翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的mm，和我约好了在qq上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
2、世界上最早掉线的网友是姜子牙
当时姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀！”
3、历史上最马虎的游戏客是诸葛亮
当时刘、关、张三人三缺一，就去寻孔明一起玩游戏，结果兄弟三人都出了牌，孔明却躺在床上半天没有动静，急得张飞大叫：“快点吧，我等得花儿也谢了。”
4、木兰从军引发了游戏名言
花木兰替父从军，在战场上屡立奇功，受到朝廷的表扬。一天战友来访，却发现木兰竟是女儿装，众人惊问：“你是mm还是gg？”
5、最早的视频
话说三国时许褚与马超在qq上玩得兴起，飞回阵中，卸下衣服，浑身筋突，拿鼠标、翻身上坐，来与马超决战。大喊：“不要走，决战到天亮。”
6、靠聊天起家的文人——蒲松龄
蒲松龄最喜欢与别人用qq聊天，后来干脆把书房都改称“聊斋”。他把聊天记录整理成书就是著名的《聊斋志异》。
7、最早的好友买卖
徐庶作为刘备的军师两人如鱼得水，可是一天徐庶一上网却发现：“曹操花13775收你做奴隶。”徐庶见此大哭，只好向刘备告别。刘备不舍，徐庶说：“主公别急，我将我的好友诸葛亮卖给你。”刘备上网一看，果然：“诸葛亮已经成为你的奴隶，他的身价涨到了14005”，比徐庶还值钱。
8、最早向世人推荐“开心农场”的人
陶渊明第一个向世人公开了“开心农场”的秘密，并写下了传世名作《桃花源记》。
1、英国人说： 我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心.
2、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！
3、蚊子：“孩子怎么拉？”小蚊子：”小苍蝇欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼！”母蚊子：“别理它，他们家都不是好东西，一个个都是吃屎长大的…”
4、你长的好看有啥用啊，难道你能上厕所不带纸用脸擦屁股？
5、歪如有天我当明星了，我一定脱给你们看。
6、不要拿我对你的容忍，当做你不要脸的资本。
7、有钱的时候败家，没钱的时候拜神
8、细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩。
9、是谁把爱抽成绵长的丝线，将世间人当成自己的蛹？
10、玻璃开口说话，句句都是遗言。
11、人生不能象做菜，把所有的料都准备好了才下锅。
12、酒精是这样一种液体：它除了隐私以外什么东西都可以保存。
13、有人请歪的理由是“病歪”，只因为病是歪的。
14、没钱的到处乱逛叫做“游民”；有钱的到处乱逛叫做“游客”。
15、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先来！
16、国人的性情是总喜欢调和，折衷。譬如你说，这屋子太暗，须在这里开个窗，大家一定不允许。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，还是开个窗吧。
“电脑就是个sb，啥都得我一步一步教它”
2、上联:云计算、云存储、云杀毒、云邮件、云播放器——云里雾里；
下联:谷歌云、微软云、苹果云、脸谱云、亚马逊云——不知所云；
横批:神马都是浮云！
3、“咚咚咚”，主人刚想问是谁，门外接着传来了一声“汇编”
“咚咚咚”，两个声音同时响起：“谁？”,“c”
“咚咚咚”，“谁？”，“c++”
“咚咚咚”，“谁？”，过了很久……“java”
“咚咚咚”，“谁？”，半天不见反应，主人把门一打开，原来是c#！
4、有次站长群里闲聊，一群友说，“内容为王，外链为皇，内链为妃，关键词为相，代码为将，结构为城，更新为太子，度娘垂帘听政。”
我琢磨了半天，那站长是什么？站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。
经过潜心研究，最后终于得出了结论：站长是太监。
5、十年生死两茫茫，度娘兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。
纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。
人人开心忽还乡，麻花藤，山寨王。
淘宝亲，高朋新，街旁跟着拼。
论坛靠色狼，百合帮上床。
导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪千行。