1、师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。
师：没结婚你就明白，你这个太有才了．
2、约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
3、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。
4、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”
5、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
6、汉水发源地：上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
7、老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。
只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，
只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。
8、中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
9、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
10、某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。
某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。
隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”
a:三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。
甲说：管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。
乙说：管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。
丙说：我那个只管她饿不死就行。
另两个妇女与惊问其故，丙答到：孩子的奶奶从乡下来了。
1、就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！
a：“你再这样下去活该你要挂科！”
b：“我要是挂科我就送条烟给老师……”
a：“送烟就让你过？”
b：“让你也挂科！”
2、月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”
后来他得意洋洋地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。
3、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”
该生答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》。”
“没错，这是我爸爸写的。”
4、春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。
我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”
我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！
5、我问室友，我该怎么称呼你，他坏笑并回答道：“爸”
我说：“哎”
我又问他：“我该怎么称呼你？”
他连忙回答：“儿子”
我又笑了。。。
6、教导主任今天训话：我们学校，是你们成人成材成功的地方。。不是你们成双成对成家的地方。。。
7、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
8、学子们考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：请问您想挂哪科？
9、一舍友发表心情：“哥要结婚了。”
我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？”
后面回复：“尼玛，是我哥……”
10、交完试卷，同学说了句:“ 高考真是so easy，哪里不会考哪里...... ”
a:小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
1、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2b今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
2、成绩单：家长面部表情的调控器。
考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站：因为老师一人站着很孤独。
圆规：再怎么努力，成绩总是零。
班主任的脸：会七十二变。
书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。
3、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：
“快递怎么收费？”
我告诉她顺丰一般也就十块钱吧
这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
4、同学a：你作业写完了吗？
同学b：哎……
a：叹什么气啊？
b：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒歪了，有感情了，能不交吗？
5、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
6、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；
步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；
步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；
如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；
当然，有极小几率……
7、化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”
a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”
b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”
8、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……
9、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
10、高中时，同桌爱放屁。
有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”
前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
为了规范校园生活，提高精神文明建设强度，迎接百年校庆，现本人（区区一个政法系学生）提出以下建议作为一个好大学生的守则。
一、不准再公共场所接吻以及拥抱等过分动作；
二、学生不准再校长办公室门前和上课的教室抽烟；
三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子；
四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗；
五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）；
六、不准在学校舞厅跳脱衣舞；
七、要是不上通宵网的话不准浏览黄****站；
八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话；
九、没有喝到一斤酒者不准打架；
十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归；
十一、不准向校报投批评学校的稿件；
十二、没有追到女孩子不准毁她的容；
十三、学生会和团委会干事利用职权强奸女生后不准将其杀死；
十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜；
十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐；
十六、上级来检查时说了大话、歪话不准脸红，气粗和语无伦次；
十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排；
十八、不准把xx后用的套子给在校朋友当气球玩；
十九、不准把学生证丢失在色情场所；
二十、不准让学校领导知道以上事实；
1.新学期，刘木向同学介绍自己的家庭，他说：“我的爷爷是家里的决策人，大家要努力执行政策，我的爸爸就是家里的ceo。”
同学问他：“你的爷爷的决策，你们家人都说ok吗？”
他说：“我家的一切都离不开o，喝的是h2o，吸的co2，甚至地板磁砖都是xo白兰地。”
2.又要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑歪吗！？
3.入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了...
4.我们学校是一个好学校！
我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！
我们虽然休息少，但是我们加课多啊！
我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！
我们虽然放歪晚，但是我们开学早啊！
我们虽然活动少，但是我们作业多啊！
找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的歪！
1、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。
这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”
然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
2、以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了
那位同学不谈定了……
3、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。
可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！
最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。
最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
4、校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……
突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。
5、食堂里，学生a对学生b说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生b拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月歪，手有点生。”
1、一pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。
司机：“我在学开车。”
pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。
司机：“哦，我上的是函授课程。”
2、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”
“三块。”
这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
3、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”
说走就走，两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？
只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。
4、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员mm热情地招呼我俩坐下。
我说：来两碗肉丝面。
mm问：要大碗还是小碗？
我问：怎么个说法？
mm说：大碗六元，小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。
mm应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？
mm笑着点点头。
老四又说：汤要多一点噢。
mm说没问题。
老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。
我。。。。。