师傅您的车技太华丽了！ gg我对不起你…
坐公交回家，有那种面对面坐着的的位子，对面一gg岔着俩大腿，牛仔短裤…为什么我记得这么清楚呢？？一直低头玩手机，司机师傅猛一刹车！是的是的、没错没错，尼玛！脸朝下扎两腿中间了！！我淡定的道了歉、就看满脸郁闷、哀怨的gg默默的翘上了二郎腿…
1、“爸爸！”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”
爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。”
过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”
爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时侯你就知道了。”
2、我问儿子：“你知道猴子为何喜欢生活在山上？”
儿子立马回答说：“如果从传说角度讲，猴子是石头缝里爆出的，因此大山应该是它的母亲。如果从生存环境说，山洞是它最佳的居住场所，山果是它最爱吃的食物。”
我点点头说：“你回答得不错。不过我还想问你，那么鱼儿为何不生活在陆地，偏偏以水为家呢？”
儿子对这个问题显然没想明白，他一番抓耳挠腮后回答道：“大概它们是从安全着想才会这样吧。”
我问：“为什么这么说？”
儿子一本正经地说：“因为陆地上有猫！”
3、今天看见几个小朋友在玩过家家！
一小男孩说：我当老公！
一小女孩说：我当老婆！
另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！！
4、音乐老师提问一学生：“什么叫男高音？什么叫男低音？”
学生不歪思索地应声答道：“我爸爸骂妈妈时是男高音，我爸爸跟老板说话时是男低音。”
5、女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。
妈妈疑惑：为什么？
女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。
6、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片”
7、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
8、你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？
哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。
弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！
9、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。
爸爸：我不会啊，宝贝儿。
儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。
10、班上来了一个新生。
老师问：“你有什么优点？”
新生说：“我的优点是爱学习。”
老师问：“很好，有没有什么缺点？”
新生说：“我的缺点是爱撒谎。”
11、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。”
学生：“是”
老师：“十加三等于多少？”
学生：“k”
12、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
学生：“事情太急，顾不上停顿。”
13、学校组织画t恤比赛，小胖制作的t恤衫获得大家一致好评。他t恤前面写着：“我虽胖”，后边写着：“但是，我很软和！”
14、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。”(完)
1、大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”
姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”
mm：“……”
2、a：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”
b：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”
a：“我唱《相逢是首歌》。”
3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击***皮美容保健服务。
4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······
5、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。
我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。
6、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”
女士满脸通红：“还是那几种姿势！”
1、老师：“你现英语水平怎么样？”
同学：“和我的日语水平一样。”
老师：“你还会日语？”
同学：“不会。”
老师：“。。。。。。”
2、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。。
3、初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。
有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。
直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”
4、法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”
学生想了半天，然后说:“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
“为什么？”
“根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。”
1、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”
学生齐声道：“勾引农民叔叔”
2、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
3、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
4、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。
开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”
同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”
“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。
“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”
同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。
她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”
5、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
1、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
2、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。
女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。
母亲：洗澡跟考试有什么关系？
女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……
3、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是歪分数?”
学生忙答：“是真分数。”
老师说：“这怎么会是真分数呢?”
学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是歪分数。”
全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是歪分数。
4、由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。小a在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小b说道：“历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。”
a闭着眼睛自言自语道：“我从抗日战争爆发起就不记笔记了。”
如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！
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1.语文默写,问孙犁是___派代表人物(正确答案是"荷花淀").俺们班的答案层出不穷,有说是荷花蛋派(可能是想到荷包蛋吧),更有甚者写蛋黄派的,老师批注:"你饿了吗?"
2.历史课上,黑牡丹下在讲说历代的钱币,某乱臣贼子在底下偷偷数硬币,不想哐啷一声"赃物"落地了,黑美人回眸一笑:"干吗,掉银子啦."
3.小桃子的课上，坐在后面的某人专心致志地观察一只小蜜蜂，桃子姑娘说：“某某同学，你喜欢的话，可以把它带回家，不要在上课招蜂引蝶”
4.阿锤喜欢卖弄,复杂的计算他也说是口算(他发音不标准,经常说成"狗算"),有一次我们班的高手之一发现他算错了，囧，阿锤严肃地说：“对不起观众了。”
5.(这则不是笑话,但我不好规类,就放在了这里)已经11点多了,有的同学还在学校上第四节晚自习,班主任还在教室等我们问作业,我觉得不好,就找了个题目去问他,问完后我说老师还不回去,我们年轻有的是精力,他说:"不要,我来陪你们考大学."当时我眼泪都快流出来了。