1。给小火山的---------割掉地平线--------话说有一天头脑异常短路，在（菜园）门口买她喜欢的木瓜，问老板几多钱：一块五一个（很小的）。然后果断说：老板，我要多点，五块三个行不？老板满口答应。买之！给一百，老板速度极快找回来了。然后我果断迅速撤离！后来才发现，原来@_@！（愿缺金少火的她天天快乐）
2。2月21号,朋友打电话叫我陪他去医院，他说jj上长了个米米。。米米而已！！
这不是gc，后来我和他到了医院挂了号，进去医生是个中年妇女，，，“看哪里?”。“下面长了个米米!在中间!!!”，“到后面帘子把裤子跨了！”他也是耿直人事，走进去就直接就开始脱，我就在外面听。。。。。gc来了,只见那女医生一走进去马上感叹到：“老表！！！！你这给是鸡眼！！！！！！”
冷笑话：朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头痛苦的说，啊，是你！
1.
初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
2.这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学z（女）和q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
3.我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了 www.yiyixh.com
4.上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
5.mm第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ing……
mm：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
mm莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
6.大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫
爆笑校园一一笑话网锦
1、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
2、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去。”
全班顿时凌乱。
3、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
5、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？是水蒸发吸热啊！讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
6、小学上美术课，老师让画自画像。
我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。
我好奇，问：你这个圆规干啥用的？
同学答：画脸用。
7、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖！”
……嘟……嘟……
女：你为什么刚刚走了？
男：嗯……
女：为什么?
男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么 骗我？难道网恋真的就只有欺骗？
女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？
男：……真的要我说吗？
女：嗯！
男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！
女：晕…………倒！
1、一室友常年逃课会宿舍打游戏，有次，我们放学会宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽，应该没走远。另一室友说：恩，显示器还有余热，应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：傻逼，lz在床上呢，别尼玛装福尔摩斯了！
2、宿舍有一哥们很老实，而且傻得可爱，有次晚上熄灯后，大家正在聊天，他就说：等lz日后有钱了，就找三个女的...瞬间我的口味就被调起来了，问他然后呢？这哥们幽幽的来句：打麻将...
3、宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来半份炒面，我最近要减肥，得少吃点。大妈愣了一下说：我干这行十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从来没听过拌粪的，小伙子你的减肥方式挺特别的。
4、宿舍一哥们特懒，早上从来不主动买早饭吃，有吃我晨练回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声，第二个的时候，我又买了屉包子，当真所有人的面把包子舔了一遍，回来一看，妈的，包皮还在，包馅没了！
5、宿舍有一节俭的哥们，内裤坏个洞都要用针线缝好，缝好后还在我们面前展示他的手艺，当他穿上后立马哭天喊地的大叫：妈的，针忘取下来了，扎蛋上了！！！
上大学时寝室一哥们a失恋了，大家都在劝他。
b君：哥们！别泄气，上帝为你关上一扇门的时候，还会为你打开另一扇门的
c君：就是就是
a君：c！你出来下，我跟你说点事
c君在前a君在后一起走出寝室，在c君走出寝室的一瞬间，
“嘭。。”a君快速的关上寝室门并反锁，然后打开洗手间的门，默默的爬上床，
“c，我已经为了打开了另一扇门，晚安！”