1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。
于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”
家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？
英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”
3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’
4、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”
我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”
女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”
我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”
女儿说：“比这个还要大！”
我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”
女儿说：“是我们班的黑板报啦！”
5、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。
老师问干啥去了，答曰：上厕所。
老师顺口来了一句“真的？”
此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。
1、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”
后排角落里传来一句：三个人。
2、一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白———花花的……”
后排角落同学：银子。
3、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”
后排角落同学：发财。
4、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”
学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”
5、历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！！！”
1、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”
2、高中的一天，教室里同学们正在安静学习，喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习的压力太大了。”
3、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”
女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。
4、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！”
5、大学生请到访的知名经济学家讲解一下衰退、萧条、恐慌这些经济学词语。
经济学家讲道：“经济‘衰退’时，人们需要把腰带束紧，到‘萧条’的时侯就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时，‘恐慌’就开始了。”
1、今天校图书馆遇一mm，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。
2、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！
3、放假坐公交车回家，人很多，一哥们拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机看着哥们想了半天，说到：“那个....你没有钱也可以坐的~！”
4、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去kf了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价~！”
5、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过~！
6、看看你能看懂吗？：初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格~！
1、拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜．．．．．．
2、分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？”
3、女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。 不应有恨，何时才能把梦圆。 男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。 但愿人长久，光棍不再有！
4、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
5、天气太热，改变了人们的观点：
后羿，你妈喊你出来射日；
躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳；
当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都是失去了意义；
女孩，碰到给宿舍装空调的校长，就嫁了吧；
1、老师：猴子捞月亮的故事说明什么？
学生a：说明月亮之上。
学生b：都是月亮惹的祸。
2、老师：狐狸吃不到葡萄才说葡萄酸。
学生：狐狸吃鸡，狐狸不吃葡萄也不吐葡萄皮。
3、老师：掩耳盗铃是什么行为？
学生：是最失败的行为。
老师：你能不能说说具体原因？
学生：每个人都有两只耳朵，捂住耳朵后却发现没有第三只手，盗不了铃。
4、老师：螳螂捕蝉，黄雀在后。螳螂只看到眼前利益，却忽视了身后的危险。
学生：老师，如果你是黄雀，你是吃胖乎乎的知了，还是吃瘦巴巴的螳螂呢？
5、老师：狼来了说明什么？
学生：这个故事告诉我们，大人们总爱听信谎言，不相信真话。
6、老师：从《皇帝的新衣》中同学们能看出什么？
学生：能看到皇帝的内衣。
7、老师：井底之蛙以为天空就井口那么大。
学生：比大海更辽阔的是天空，比天空更辽阔的是人的胸怀，比胸怀更宽广的是井口，不然怎么老有人掉到井下去。
8、老师：朝三暮四与朝四暮三有区别吗？
学生a：朝三暮四是成语，朝四暮三不是。
学生b：朝四暮三比朝三暮四少上两个小时的班，当然都不如朝九晚五好。
9、老师：叶公好龙的故事大家都知道，当龙真的出现时，叶公非常害怕，大家知道，这是什么时代的故事吗？
学生a：老师，是侏罗纪时期吧。
学生b：老师，是愚人节。
10、老师：刻舟求剑的故事中的主人公犯了什么错误？
学生：刻舟，破坏公物；丢剑，乱扔垃圾；游泳，没有家长陪同。