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一本正经胡说八道的艺术(7)

1. 朋友说我做饭像在投毒，其实我只是想让饭菜拥有“致命诱惑”。

2. 同事抱怨加班，我安慰他：“咱们这是在参与‘人类夜间生存能力极限测试’，加班费就是测试成功的奖金，以后简历能写‘通过熬夜 S 级认证’。”

3. 我最近开始吃素了，因为发现和蔬菜聊天比和人聊天轻松多了，它们从不反驳我。

4. 朋友问我为啥

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谷歌一下，你知道的太多了

这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。

人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。

世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果六代，我去买六袋苹果。

你认为这世界上最最最没用的一句话是什么?国足，必胜！

百度一下，你就知道了；谷歌一下，你就知道的太

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一本正经胡说八道的艺术(6)

1. 老板说我方案像艺术品，我狂喜，他接着说：“就是那种放博物馆，游客看了直摇头的艺术品。”

2. 健身教练夸我有天赋，我正得意，他补刀：“特别适合当反面教材，激励其他人。”

3. 我给闺蜜展示新学的魔术，变完后她鼓掌：“太厉害了，我都没看出来你是怎么失败的！”

4. 网友说我自拍像明星，然后停顿了一下，我

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史上最炫的新闻【世界之大，无奇不有】

台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是证件。

上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。

北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客。

海南一老板白天给民工发工资，晚上派人去抢。

郑州一男子高级皮带解不开，两天不敢吃东西。

四川俩10岁孩童网上私订终身，欲

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一本正经胡说八道的艺术(8)

1. 朋友说我打游戏像职业选手，我正得意，他补了句：“青铜职业的，专门给对面送人头那种。”

2. 网友说我文案写得像诗，我还没谢完，他又说：“打油诗，而且油放多了糊锅的那种。”

3. 同事夸我走路带风，我刚准备谦虚，他接道：“像台风过境，所到之处一片狼藉的那种。”

4. 健身教练夸我

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学会就可以用语言杀人

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

老板，是这样的，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不，不，多贵的电脑都不行。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

先是《中国不高兴》，然后是

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