1、手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。
2、担架：架子不大，但很受人“抬举”。
3、煎药机：不怕吃‘苦’，能经受水与火的考验。
4、创可贴：敢于撕破“脸皮”做表面文章，最贴近病人。
5、绷带：只要有人出“封口费”，乐意层层承包，一包到底。
6、针灸：出生以来就喜欢“走穴”，既治病，又赚钱。
7、b超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一个人。
8、救护车：时间就是生命，每天都在和生命赛跑。
9、心电图：走过的道路虽曲折，但这是一条通往健康的路，需要每个有心之人去关心爱护这条路。
10、麻醉剂：工作起来能让人“肉麻”，能让人们暂时忘掉疼痛。
11、血压计：稳定压倒一切，尤其不怕压力，为人们的健康提供可靠的信息。
14、体温表：经常被人挟持，但却无怨无悔，因为只有这样才能亲身体验到什么是“发烧友”。
15、酒精棉球：能杀菌消毒，唯一缺点就是工作期间爱喝点高度酒，还爱与人制造点小摩擦。
16、注射针头：工作‘扎’实，爱吃荤，尤其喜欢吃肌（鸡）肉。
17、250ml注射液：虽然名字有点二百五，却能身居高位，“输”得起，放得下。
余跃军供稿
某著名大律师感冒了，不严重，但也总是好不了，一个礼拜过去了，时好时坏，只得就医。来到挂号处，护士说：“挂号费两元，病历费十元。”
律师不解：“病历费这么贵？不就几张纸马嘛。”
护士：“是啊，但这纸是法律文书，是你就诊的重要凭据。”
律师点点头：“对对，有道理。”
看病的医生是位专家，问道：“怎么了？”
律师：“感冒了。”
医生：“头疼不？”
律师：“疼。”
医生立即开出一张ct检查单：“去，做一个头部扫描。”
律师：“我是感冒，扫描头部干什么？”
医生：“排除一下脑血管疾患。”
律师：“我不做，看一下感冒还要花几百块钱扫描，我不检查。”
医生点点头，递过一张文书：“签字，签字就可以不做扫描。”
律师接过文书，上写：“本人拒绝做头部ct检查，如果因脑部疾患引发意外与医院无关，本人自愿承担由此引起的一切后果。”律师想了想：“好，我做。”
律师做好了检查又回到了诊室。
医生：“感冒几天了？”律师：“一个星期了。”
医生开出两张检查单，一张心电图，一张心脏彩超。
律师：“我心脏没问题，不用查了吧，又是好几百啊。”
医生：“病毒性心肌炎是是病毒性感冒的常见并发症，通常可能发生在感冒一周以后，如果不做检查，可能出现漏诊。如果漏诊医生须承担法律责任，所以……”
律师不耐烦了：“我没心脏病，不做。”
医生点点头：“签字，签字就可以不做。”律师接过文书，想了想：“好吧，我做。”
律师做好彩超，医生要下中午班了，医生转身要走，律师：“喂，我还没看好呢。”
医生：“根据《劳动法》，我们实行固定工作时间，有权享有休息时间。你下午来吧。”
律师语塞，想了想：“难道中午你们就不救病人了？”
“救，”医生笑了笑：“你可以去看急诊科，如果你的病情比较急的话。”
律师摇摇头，自忖：不就感冒吗，吓唬谁呀。
下午，医生准时开诊。医生问道：“嗓子疼吗？”律师：“是啊，感冒不就这样吗。”
医生：“嗓子疼通常是由链球菌引起的，往往会引发风湿性心脏病，风湿性关节炎、肾小球肾炎……，这样吧，这心脏是查过了，再拍个片子看看关节，做个肾脏穿刺排除一下肾炎。”律师一听脸都白了：“穿刺，很危险吧，验个尿不就行了吗。”
医生：“从法律上讲，只有肾脏穿刺才能确诊肾炎，验尿只能作参考。”
律师狠狠心，跺跺脚：“我不做，拿来，我签字出了事不找你们。”
医生点点头，继续问：“发烧吗？”
“烧。”
医生：“需要化验检查，排除艾滋病、梅毒、乙肝、丙肝、丁肝……”
律师咬咬牙：“我签字，不做检查。”
医生：“咳嗽吗？”
“咳。”
医生立即开出会诊单：“痔漏科会诊一下。”
“痔漏科？”律师急了：“感冒看痔漏科？荒唐！”
医生：“人九痔，咳嗽会使腹压增加，，腹压增加可能加剧痔疮，痔疮严重可能引发大出血．．．．．．”律师：“不做，死了拉倒。”
医生：“好，签字。”
律师愤愤地签完字：“说，有多少字要签，我什么都不查，什么都不会诊，我就看感冒。”
医生拿出一叠的文书：“太好了，你慢慢签吧，我要下班了。”
律师急了：“你先给我开点药，字我会慢慢签的。”
“不行，”医生很坚决：“我吃过这亏，你不签字，我不开药。”
律师带着几张还没签完的文书走出诊室，这时，手机响了：“什么？医疗纠纷？我当然受理，什么？病人死了，好，没问题。医生履行了告知义务了吗？让你们签字了吗？让你们会诊了吗？没有？好的，没问题，这官司我们赢定了。”
1、医生：“你怎么了？”
学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”
医生：：“怎么弄的。”
她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
2、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”
医生。。。
3、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”
4、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”
医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
5、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！
卧槽，棉花去哪里了...
6、医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？
孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也吃不完哪！
我呀，吃起来最方便。有人觉得我的白色外衣太单调了，我就多添置了几件衣服，红的黄的各种颜色都有，让您看着舒心，服用起来更容易了。对于疾病，我可是名副其实的“糖衣炮弹”！
2、糖浆：谁说良药苦口，您换我们糖浆试试，我口感好，所以大家都挺待见我，尤其是小孩子喝起来像是喝饮料。不过，我还是要嘱咐小朋友：糖浆虽好，可不要贪杯哦！
3、胶囊：我是药品中的大腕，因为我外表靓丽，姿态优美，功能强大，口感润滑。只是近来颇为烦恼，我被无辜牵扯进了与皮鞋和酸奶的三角绯闻中不堪其苦啊！思来想去，还是一心一意治病救人吧，不求出名只求心安啊！
4、冲剂：将我倒入杯中，再用热水冲开，这一倒一冲之间倒是让人体会到一种沏咖啡的情致，这种小资的生活感受，任哪一种药品也不能给吧？
5、喷剂：我用起来最方便，大拇指一按就ok了。我的兄弟姐妹体型都很小巧，您可以随身携带，最方便了。一旦您哪里微感有恙，您一定要想着我这个“便携式灭火器”呦！
6、药丸：我们与汤药都是世家，向来地位极高。可是树大招风，当年那些打把式卖艺的常常借我们的名声混饭吃，搞得我们家族的大力丸声名狼藉。不过，这也无妨，他们蒙得一时，混不了一世。我们家族大气，不与他们计较。
7、汤药：咱可是个有积淀的药，通历史，懂心性，越是疑难杂症咱越是不惧。不过因为我身集百物，难免五味杂陈，你们只认为我是“一杯苦水”，哪知我的一颗苦心呐。“恨病吃苦药”，不如您就改了口叫我们“忘病水”吧！
8、膏药：提起我，人们总是觉得我黏糊，说我脸皮厚，扯不清，再加上自家兄弟狗皮膏药被骗子利用，坏了自家名声，所以提起我们就跟骗子往一块扯。可您也看到了，治病时您指哪我打哪，立竿见影。好用的很哦！
9、栓剂：太不好意思了，我还是啥也不说了吧，用到我，你就知道我的好。~~