1、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？
病人吃力地摇摇头。
王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。
病人咬了咬牙说：a。
王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。
病人道：我打给我爸。
王小丫：好，时间只有30秒。
病人：爸，我不行了，快换医院。
2、在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？
护士：这个？你得去问阎王！
患者：上帝能要我吗？
护士：不知道！
患者：你们不是天使吗？
护士：我们只管接送，不管审批！！！
3、一女看医生。
医生：您好，有什么可以帮您的吗？
女：医生，我得了鼻炎
良久……医生：请文明点，那叫yin道炎。
1、一次我兄弟甲沟炎，去医院。医生看看，说：“拔掉指甲。”
接着，他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。
搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我兄弟：“你千万别叫，不然我会昏过去的。”
2、医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。
病人：做手术？那我不如死了算了。
医生：做手术可能帮你提前实现愿望。
3、外科医生拿着一个花环走进手术室，患者问：这些花是做什么用的？
外科医生：手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。
4、某天我喉咙很痛就去医院看病。医生：“你怎么啦？”
我：“应该是扁桃体发炎。”
医生反问：“你又不是医生，怎么知道自己扁桃体发炎？”
我答：“我咽喉肿了。”
医生再反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”
我答：“因为我以前有过很多次类似的症状。”
医生大怒：“那你还来找我干什么？”
5、医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视我的存在。病人消极的说道。
下一位！医生说道！
1、患者：“大夫请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“何时这样锻炼？”
大夫：“有人请客的时候”
2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
3、医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”
1、三个护士捉弄新来的助理医生。
第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”
第二个护士说：“我发现他的抽屉里有一打避&孕套，然后我把所有的都戳了几十个洞。”
第三个护士听了立刻晕了过去。
2、医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？ 。。。。”
3、小林对心理医生说：“我每天都梦见自已开着大卡车，从成都开到上海，而早上醒来的时候，都觉得精疲力尽，累死人了。”医生说：“别担心，从今天起，你就留在成都了，换我替你将车开到上海去。”过了不久，小林果然痊愈，神清气爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王对他说：“我每天晚上，都梦见和三个女郎不停地做爱，那简直要我的小命。”于是小林介绍他去找那位心理医生。三个月后，当小林再碰到小王时，发现他更加消瘦。“怎么了，你不是去找过医生了吗，难道你的问题还没有解决吗？”小王叹气道：“唉！他已经把那些女孩子带走了，但是从此我每天晚上，都梦见开着那辆该死的卡车，从成都到上海。。。。。”
4、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。
一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
5、医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”
客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”
医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”
客户：“是吗？什么方法？”
医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”
1.
老太太去看医生
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
2.
画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什么好呢？”
医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
3.
一位妇人抱著baby到一间妇产科
医生问妇人说：baby是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪baby会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！
4.
丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……
5.
一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”
大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，
医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”
医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。
妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
6.
医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
病人：先说坏消息吧！
医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
7.
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
8.
男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度
9.
一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。
几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”
掏心挖肺，未必心狠手黑
抽气放血，还我神清气爽
横批：胸外人管胸内事
2、骨科
非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤
是医生？是强盗？经常绑手缚足
横批：刀斧情深
3、神经内科
疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水
浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血
横批：保持清醒
4、妇产科
十月怀一朝产，都盼母子平安
一人进两人出，且看巾帼手段
横批：大小平安
5、儿科
一哭二闹三发烧，小人难倒大人
七横八竖两层楼，加床超过正床
横批：你烦我忙
6、普外科
常问饮食，都是一群直肠人
总关冷暖，没有半点歪装(甲状)心
横批：放屁没有
7、肝胆科
管你英雄豪杰，来此便丧胆
劝那男女老少，莫要坏心肝
横批：坏了没法医
8、脑外科
开头颅，抽热血，只是头痛便好治
循沟回，理神经，唯有心思最难猜
横批：打开看看
9、中医科
问西欧诸国，谁懂散寒解表
怜东方神技，只剩补肾壮阳
横批：已非时珍
10、血液科
贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低
发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒
横批：开个玩笑
11、传染科
常恐交流惹祸
还是隔离放心
横批：改日再聊
12、心内科
处事者，心有七窍方玲珑
为人也，胸无二念才坦然
横批：心病无药