1,以前人吃粉丝，现在粉丝吃人。
姜昆相声《我有点晕》，姜昆老师应该是5，6年没有上过春晚了已经。不过作为语言类的第一个节目，姜昆老师确实担起了大担。
2,以前养个儿子叫狗子，现在养条小狗叫儿子。
同样也是出自姜昆老师的相声。
3,我骄傲。
的确，我也骄傲。
4,人是水货，心是行货。
蔡明和郭达的小品《北京欢迎你》，在手机遵守水货行货的年代，原来人也是遵守的。
5,你可雷死我了
也是蔡明郭达的小品中的经典台词，必将成为今年的流行语。
6,你这大海龟就别和我们这皮皮虾较劲了。
冯巩相声《暖冬》中台词
7,潜艇上的规则就是潜规则。
原来这就是“潜”规则
8,不差钱。
小品王赵本山今年依旧带给大家最精彩的节目，可以说应该是新老一辈的交替了。不过一句“不差钱”逗的你我是前仰后合。这句也必将成为今年最热的流行语。
9,我谢你八辈儿祖宗，不是，我八辈儿祖宗都谢你。
毛毛，你可雷死我了。
10,你的大恩大德我一辈子不会忘记你，我做鬼也不放过你。
同样也是小品《不差钱》的经典台词。
说事儿 台词
白云:：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。
唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。 你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。
唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……
崔永元:哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！
白云: 来了。
崔永元:您好啊，大妈。
白云:啊，你好。
崔永元:您好，大叔……
白云:哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还俩栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，啊。
崔永元:比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……
黑土:嗝！
崔永元:六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……
黑土:嗝！
崔永元:六年过去了，他们有什么变化呢？今……
黑土:嗝！
崔永元:我今……我
黑土:好了。
白云:戗风了，你接着吧，说你的。
崔永元:哎，我都不知道我说什么好了我都。
白云:你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。
崔永元:行。
白云:怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？
崔永元:这事儿都传铁岭去了？
白云:好点儿没？
崔永元:好多了！
白云:你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。
黑土:是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。
崔永元:他们铁岭还这么夸人呢。
白云:拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。
崔永元:哎哟，大妈这《月子》都出版了。
白云:看扉页。
崔永元:哎。
白云:扉页。
崔永元:“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！
白云:还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）
崔永元:哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？
黑土:看扉面儿。
崔永元:“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。
黑土:好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）
白云:哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。
崔永元:哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？
黑土:我沾枕头就着，呼呼的。
白云:没心没肺的人睡眠质量都高。
崔永元:是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。
白云:没说你。
崔永元:啊，大叔啊，您这六年快乐吗？
黑土:快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）
白云:他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……
黑土:凑合过呗，还能离咋的？
崔永元:其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。
白云:绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……
黑土:做一个名老女人……难
崔永元:大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐，放松放松。
白云:给他扣上。
崔永元:来，戴上。
黑土:（戴上）哎呀呀（摘下），这声儿太大了！
白云:叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。
崔永元:哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？
白云:俺们……搭专机来的。
崔永元:那太贵了，那我们报不起。
白云:不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……
崔永元:您这是貂皮！
白云:错！貂绒。
崔永元:特别贵吧？
白云:不贵，四万。
崔永元:四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！
白云:女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。
崔永元:那我再问问大叔？
白云:行。
崔永元:您听听音乐。
（摘下黑土耳机）
白云:问你了，该你了。
黑土:这声儿挺大的。
崔永元:大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？
黑土:啊，是搭拉砖拖拉机过来的。
崔永元:那得多冷啊。
黑土:穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。
崔永元:大妈这衣服挺贵的吧？
黑土:老贵了！四十一天租的。
崔永元:租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。
白云:这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。
黑土:明白。
白云:你问吧，崔。
崔永元:大妈，咱说说您这书吧。
白云:书啊？
崔永元:嗯。
白云:说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？
崔永元:就从，签字售书说起吧。
白云:签字售书啊？
崔永元:啊。
白云:签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。
崔永元:噢。那我再问问大叔？
白云:行。问你，我那书、书。
崔永元:啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？
黑土:没签字售书啊。
崔永元:没有吗？
黑土:全白送的么！
崔永元:那，大妈刚才说“人山人海”？
黑土:哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）
崔永元:大妈，把耳机给我吧。
白云:智商相当高。
黑土:对。
崔永元:是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。
白云:是！
崔永元:可是你们俩回答呀……
白云:嗯。
崔永元:一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。
白云:不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？
黑土:坐拖拉机过来的。
白云:我这衣服呢？
黑土:四十一天租的。
白云:我那书呢？
黑土:我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。
白云:说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？
黑土:那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。
（崔永元摘耳机）
黑土:你戴上。（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了！你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊！
崔永元:啊，谢谢啊！
白云:他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！
黑土:你不不让说话吗？！
白云:跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。
崔永元:哎（摘耳机）。
白云:咱接着唠。
崔永元:好！那我就，再问大叔一个问题。
（黑土向崔永元示意不能说话）
崔永元:啊？
白云:嗯？
崔永元:啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）
白云:啊，他胃疼。说你胃疼呢。
（黑土捂肚子）
白云:这咋还下垂了呢？
黑土:（捂着胃）胃在哪儿呢？
崔永元:啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼啊。
白云:没有，他，身体不舒服，你问我呗。
崔永元:我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？
白云:那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……
黑土:小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！
白云:（摘下耳机）我说的都是歪的是不？
黑土:真的。
白云:你听不下去是不？
黑土:能。
白云:那你扣它干啥呀？！
黑土:胃疼。
白云:咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，啊。甭理他，没见过世面。
崔永元:我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？
白云:那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。
崔永元:出场费也不少吧？
黑土:她八十，我四十。
白云:都税后。
崔永元:那都给哪剪彩呀？
白云:都是，大中型企业。
黑土:大煎饼铺子、铁匠炉啥的。
白云:啊……俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。
黑土:是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。
白云:那不说话能憋死你不？能憋死你不？！
黑土:我能憋疯。
白云:怎么那么烦人呢你说你这人……
黑土:说点儿实话……
白云:我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。
崔永元:那不还有一个呢吗？
白云:还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”
黑土:你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。
白云:嗯。
黑土:讲一天一宿。
白云:怎么的，精神病都出院了。
崔永元:有效果。
黑土:大夫疯了。
白云:哪大夫疯了，我问你？
黑土:崔大夫就疯了。
白云:哪崔大夫？！
黑土:就小崔大夫。
白云:怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……
崔永元:那，那大妈，咱就还说说您这书？
白云:嗯。
崔永元:我听说您那个《月子ⅱ》正在创作当中。
白云:还有十万多字就截稿儿了。
黑土:哎呀妈呀~~~~
白云:怎么的？！
黑土:胃疼。
白云:忍着！！（向崔永元）你问！！
崔永元:哎哟！（书掉地上）
白云:问吧，崔。你接着问。
崔永元:我听说，那个，读者特别期待？
白云:怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子i》就想看《月子ⅱ》，都搁那憋着呢。
黑土:那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子ⅱ》吧，村头厕所可没纸了。”
白云:小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。
崔永元:哎，大妈怎么又走了？
黑土:干啥呢？
崔永元:别吵，别吵，又走了？
白云:你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！
崔永元:没事儿，这节目收视率低。
白云:低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。
黑土:走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。
白云:怎的？
黑土:都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。
白云:怎么的？你黑土有能耐也飘啊。
黑土:我飘起来是沙尘暴。你走吧，啊。崔啊，对不起噢。
崔永元:没事儿。
黑土:你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。
崔永元:怎么听着那么别扭？
黑土:你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。
白云:最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？
黑土:你不走吗？
崔永元:哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。
白云:我不要，都给他！
黑土:“作家”，不能要这玩意儿。
崔永元:才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）
黑土:你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）
崔永元:嘿！
黑土:你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。
崔永元:嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊?
黑土:我没带人儿。
崔永元:大妈在呢么。
黑土:她不能唱。
白云:也没人请我呀。
崔永元:请请。
黑土:老蒯。（递扇子）
白云:小样儿。
黑土:你干啥去啊？
白云:换衣服。
（表演二人转）
黑土:老伴儿啊！
白云:干啥？
黑土:快来呀！
崔永元:来，给大叔大妈加加油！
黑土:快来，好些年没唱了！
白云:唱好喽，走着。
（唱）
白云:正月里来迎春花儿开啊。
黑土:白云黑土来到了电视台呀。
白云:说起了以往的事儿，
黑土:唠不到一块儿。
白云:他说黑我说白，
黑土:她装相我拆台呀。
白云:当着小崔抹不开啊，
黑土:实话不敢说出来呀。
白云:黑土:嘚儿啦喂哟咿儿哟啊。
崔永元:本来都挺实在的，
黑土:为啥你出点小名儿，
白云:黑土:人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。
白云:开水它不响，
黑土:响水它没开呀。
崔永元:捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。
白云:本本分分，
黑土:实实在在。
白云:黑就是黑，
黑土:白就是白。
崔永元:黑白不能倒过来呀。
白云:黑土:困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊
白云:祝愿大家，
白云:黑土:轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。
你梦想着找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了，刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的。当然我也没做诺丁山的梦，你要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样，看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行，要是多少还有点婉约那就更靠谱了！
硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。 我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。
自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的(也算海龟了)，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格open，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。^_^
只谈心不上床，那不是爱情，顶多是交情
秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？
相亲者：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？
相亲者：我哥哥会打断你的腿的。
相亲者：我丈夫刚刚死了….在最近的五年里，我都不知道他在那里过夜，现在终于知道了。
秦奋：你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。
相亲者：软柿子才好吃了。
秦奋：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。
相亲者：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁
秦奋：那你觉得多长时间算不频繁呢？
相亲者：（伸出一个手指头）
秦奋：一个月一次？
相亲者：一年一次。
秦奋：要是这样，我们两个在一起，您也不知道我在那里过夜
秦奋：这娶老婆生孩子的事，我还是自力更生吧，不接受外援！
相亲者：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
秦奋：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。
相亲者：能开不就行吗？
秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？
秦奋对笑笑说：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。西施。
秦奋：一旦他把心给你，你的身体就算是判了无期徒刑了。
秦奋好友：你就是看上人家好看了
秦奋：好看怎么了，我为我们秦家改良后代怎么了？非要遇上一个难看的，天天和越狱似的你才乐意啊？
征婚启事
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了，硕士学历以上的免谈，上海女人免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散……
自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。性格open，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对人群对社会有益无害的一类。
有意者电联，非诚勿扰。
跌破发行价那段很绝，太长记不下来，等待牛人。。。
秦奋：我还能找一男的？我又不是同性恋。
相亲者：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是不敢面对，是没有勇气。
舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？
秦奋：我一见你就挺钟情的。
舒淇：咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？
秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。
秦奋：小同志，虽然我知道这是地面的事儿，不归你们空姐管，但乘客的意见你们还是应该虚心接受，认真向上面反映啊！老说改进服务质量，怎么改进啊？其实就是细节。
秦奋：人在我这儿，心在别处……
舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。
秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？
舒淇：心里都乐开花了吧？
舒淇：你喜欢我什么？
秦奋：我说过喜欢你吗？
舒淇：要诚实，这是我们今后在一起的前提。
秦奋：我愿意娶你的前提就是找不到比你还傻的人。
笑笑：我以后不会再那么傻了。
秦奋：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。
秦奋：我就是因为你长得好看想跟你玩玩，你接受吗？你玩得起吗？三心二意貌合神离你是我对手吗？你信不信，我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。
舒淇：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？
秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。
舒淇：你就不怕我是毒药？
秦奋：毒药也得喝阿！
秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？
秦奋：你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜·茱丽，加苏菲·马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。
乌桑：你不喝一杯，你喝十杯。
秦奋：那……我就从幼儿园干过的坏事说起吧……
舒淇：看到熊是你的幸运。
秦奋：别扯淡了，是熊的幸运。
秦奋：长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。
舒淇：你的眼神不像熊。
秦奋：像什么？
舒淇：大灰狼。
秦奋：后悔认识我了吧？
舒淇：不后悔，挺开心的。
秦奋：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。
日本导游：不要和熊说话，熊会撕碎你的。
舒淇：我早已被撕碎了。
范先生：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。
秦奋：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。
范先生：二百万。
秦奋：一百万，都要扔了。
范先生：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。
秦奋：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。
范先生：看什么呢？
秦奋：未来！
旁白：二十一世纪什么最贵？和谐……
范先生：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
秦奋：您定，哪个顺口您说哪个。
范先生：那还是说母语吧。nice to meet you……
秦奋：真够巧的，十几年没见，在这儿碰上了。
冯远征：什么巧啊？我约的你。
秦奋：你约的我？
冯远征：艾茉莉！茉莉！跟这餐厅一个名儿。想给你一惊喜。
秦奋：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：想见见你，你的广告上又没说男人免谈。
秦奋：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是txl。（过会）你是……
冯远征：我是。
秦奋：可是我不是。
冯远征：你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。
秦奋： 你先走了一步，我还没到那种境界呢。
秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的！
《昨天今天明天》
崔永元：您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔
黑土：恩
白云：恩~~~ 咳~~~
崔永元：大叔大妈呀（稍微有一点紧张）
崔永元：稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！
黑土：第一次。
白云：恩，是~~~
崔永元：刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这多摄像机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
黑土：咋介绍？
崔永元：按您家里的习惯。
白云：那我先说呗~~~
崔永元：好
白云：我叫白云，
黑土：我叫黑土，
白云：我七十一，
黑土：我七十五，
白云：我属鸡，
黑土：我属虎，
白云：这是我老公，
黑土：这是我老母—— （乐队奏乐）
黑土：我老伴儿，
白云：差辈儿了~~~
崔永元：请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
黑土：对
崔永元：今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。
黑土：昨天，在家准备一宿；今天,上这儿来了；明天，回去，谢谢！
（乐队奏乐）
黑土：挺简单，
崔永元：不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，
白云：前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。
崔永元：大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，
黑土：是后天？
崔永元：不是后天，
白云：那是哪一天呢？
崔永元：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？
黑土：啊~~~ 那是过去、现在和将来！
白云：那也不是昨天今天和明天呐，
黑土：是，你问这~~~ 有点毛病。
白云：对，没有这么问的。
崔永元：我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？
黑土：我说吧，还有准备。
崔永元：啊，准备好啦？
黑土：改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！
（乐队奏乐）
崔永元：这是首诗，
白云：该我了，
崔永元：大妈也准备啦？
白云：是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！
黑土：欺负人你谢它干啥玩意。
白云：不礼貌么，
崔永元：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
黑土：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥玩意~~~
白云：那你说吧~~~
崔永元：那大叔说，说说大好形势，
黑土：各位领导，同志们，
崔永元：要做报告呀？
黑土：这么说不行么？
崔永元：啊，行，您说吧~~~
黑土：大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！
（乐队奏乐）（坐在地上）
崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~
黑土：往前迈两步，忘了——
白云：没事儿~~~ 挺成功，
黑土：成功么？…… 丢人了？
白云：没~~~
崔永元：大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？
黑土：那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~
（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）
白云：你把那鞋穿上，
黑土：告诉放松呢！
白云：让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~
黑土：脱鞋不行是噢？
崔永元：啊~~~ 行行行~~~
白云：不礼貌呢~~~
崔永元：大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧，
黑土：看过，你不姓崔么，实话实说那个，
崔永元：对呀，恩，
白云：你不叫崔永元么，
崔永元：对，
白云：俺们村人可喜欢你了，
崔永元：真的啊？
白云：都夸你呢，说你主持那节目可好了，
崔永元：这么说的呀！
白云：就是人长的坷碜点~~~
（乐队奏乐）
黑土：你咋这样呢！
白云：说实话么，
黑土：你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。
（乐队奏乐）
黑土：不是，一哭像笑似的~~~
崔永元：他们村都这么夸人啊他们村，
白云：还说你——
崔永元：行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？
黑土：我们相约五八，
白云：大约在冬季。
崔永元：这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？
黑土：嘿嘿~~~
白云：这事儿，你看别说了~~~
崔永元：这属于个人隐私，
黑土：其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。
白云：你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？
黑土：这么不会审美呢，
白云：怎地？
黑土：这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！
（乐队奏乐）
崔永元：还不如鞋拔子呢。
白云：我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖
黑土：哼~~~ 拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！
崔永元：大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的，
白云：现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~
黑土：哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~
崔永元：知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧
白云：问我呀？
崔永元：大妈呀，当时大叔他是怎么追的你？
白云：他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！
崔永元：暗送秋波呢
黑土：别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？
崔永元：秋波是青年男女——
白云：秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢，
黑土：啥呀？
白云：秋波就是秋天的菠菜。
黑土：噢！
（乐队奏乐）
黑土：送过，年年都送。
崔永元：我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。
黑土：呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~
白云：我说吧，
崔永元：大妈说，
白云：俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织 毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣,还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫——
崔永元：挖社会主义墙角！
白云：是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。
（乐队奏乐）
崔永元：这罪过不轻啊，
黑土：她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？
崔永元：我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有？
白云：说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有，
黑土：别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！
崔永元：还有家用电器呀？
黑土：手电筒么！
崔永元：诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样！
黑土：嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。
崔永元：以前？
黑土：现在。
崔永元：怎么回事儿？
黑土：改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语“hello哇，饭已ok了，下来咪西吧！”
（乐队奏乐）
白云：你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？
黑土：你心眼儿小。
白云：你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧
黑土：说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？
白云：赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。
黑土：那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地！
崔永元：大叔，这么说不对~~~
白云：不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！
崔永元：都少说两句。
黑土：错了，行不？都录象呢！
白云：小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元：这咕噜掐了，别播~~~
白云：都这么大岁数了~~~
黑土：不你提起来的么！
白云：没文化呢！
崔永元：二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。
黑土：可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。
崔永元：事儿还闹大了！
黑土：恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我
崔永元：您是对的！
黑土：给人赔礼道歉。
崔永元：赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿，
白云：去，我跟小崔说。
黑土：说就说呗！
（推一下黑土）
白云：有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。
黑土：别说了~~~
白云：“啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！”
（乐队奏乐）
崔永元：大叔啊，后来怎么样了？
黑土：涛声依旧了~~~
（乐队奏乐）
崔永元：你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！
白云：那，我先畅想呗，
崔永元：您先畅想，
白云：我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。
崔永元：什么想法？
白云：我想写本书。
黑土：哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊
崔永元：大叔啊，现在出书热，写一本也行，
白云：是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！
黑土：竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。
崔永元：越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么？
黑土：我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。
白云：我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的，
崔永元：高级的，
白云：恩，然后在整整容，做个拉皮儿，
黑土：我拍个黄瓜。
崔永元：您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻,生活幸福！
（乐队奏乐）
崔永元：在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？
白云：就剩，一句啦？
崔永元：一句话。
白云：发自肺腑的呀？
崔永元：对，发自肺腑的。
白云：我十分想见赵忠祥。
黑土：拉倒吧！干啥完应！
崔永元：人家让说发自肺腑的吗！
黑土：这么丢人呢！没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人！不说点关键的！
崔永元：大叔要么您说，一句话。
黑土：我也剩一句啦？
崔永元：啊，一句话，对。
黑土：来钱儿的火车票谁给报了。
（乐队奏乐）
崔永元：感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见！
看完台词看视频：
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1、傅老大快乐养生操 第一节：走猫步 挺胸 收腹 仰头 脚后跟着地 脚是人地第二心脏 后脚跟着地 等于是按摩自己的心灵；第二节：想美事 我年轻 我漂亮 我心里老美了；第三节：唱幸福；第四节：大声笑
2、为了你，我是从人格道生命均受到不同程度的伤害和威胁
3、这个酒你别敬我，是老天让我和乐乐彼此结缘，大地没让咱俩同归于尽 ，所以这杯酒我们要敬给天地
4、拿自己的短处和别人的长处比，怎么比怎么憋屈；拿自己的长处和别人的短处比，怎么比怎么幸福。
5、我们的父子关系是走了程序的。
6、老三，你不要挑战我的极限！跟媳妇儿讲什么理？跟媳妇儿得讲情！什么叫情？一家人一条心，保持一致，这才叫情。
7、油炸食品吃一回两回的也没问题，要吃也得带着痛恨的心情批判着吃。
8、人往高处走，这国际大都市差啥不待啊。眼往低处瞅，勤杂收发什么其它，不挑。
9、梅好："你穿这身在你二哥那是鹤立鸡群了吧？"老大"不是，我在那是鸡立鹤群。"
10、这是酒上头，还是你的话让我上头？
11、没有酒量不行，只有心情不行。
12、在我心冷的时候，我哗哗的往身上穿衣服，秋衣，秋裤，毛衣，毛裤，棉袄，棉裤，这时你端个小火盆来到我身边，暖和了，我就脱下了所有厚衣服，正舒服的时候，你端着小火盆走了，我的心那时拔凉拔凉啊。
13、来碗米饭.，哟，这儿童版的啊，像酒盅似的 来个成人版的!
14、老二：你都过的这么难了，为啥不告诉我们一声呢？
老大：我难啥呀，我啥难了，我挺幸福的呀，你说厨房有酒有肉，有吃有喝，屋里有热炕头，院里有名牌自行车，我难啥呀
15、这个嘛，不贵，但是上班穿不合适……
16、我们老家有个老头，爱钓鱼，每次钓着大的放了，钓着小的留着。
我就问？他说："我们家锅小，小锅炖大鱼，不合适。"
17、这小酒一喝，心一跳，脸一红，热血一沸腾。
18、开发票时，大哥接完电话：办公地点这么近啊！问天桥买盗版光盘的小贩：有那种碟吗？小贩说：哪种碟，大哥说：就是挺不正经的那种碟。小贩：……大哥：好孩子啊，别买那玩艺，那玩意坑人，人间正道是沧桑！
19、做男人难，做名男人难，做一名多才多艺的著名男人更是难上加难
20、我的兄弟姐妹们，人人幸福，家家幸福，咱们就是打断了骨头也连着筋呢，那你们幸福，那自然大哥就幸福！
21、你是自找憋屈，总拿自己的短处比别人的长处。
22、你是傅老大亲传女弟子，属于是名门之后，在按摩界属于是贵族，贵族最大的特点就是自信。
23、在这春暖花开的季节里，你们的大哥，我这朵蔫巴花儿又重新绽放了！
24、我把你养到一米七八,我把我自己累成一米七零,你大长腿,你遛我这小短腿,是不是呀,你遛我,我白疼你。
25、妥了，妥妥的了。（这句已经成为流行语）
26、男的（m）属于是俯卧撑，女的（w）属于是仰卧起坐。
27、你四叔,想让你爸拿点赞助,赞助他演个太监。
28、吃醋了，这吃醋的背后就是爱啊！这一不小心还把一颗心煎熬了！
29、你看挺高尚个事，你给整庸俗了。
30、什么酒这么贵？打包！没法打包？那有没有漏斗？
31、就冲这声爸，啥都值了。
32、当着真人不说歪话。
33、你说吃，也要带着痛恨油炸食品的感情，批判者吃。
34、坐飞机，上首都，吃海鲜，住别墅 ，背个手，挺个肚，带个小帽还挺酷。
35、化悲痛为饭量。
36、人生自古谁无死，何况鱼缸还漏电。
37、来碗米饭. 哟 这儿童版的阿，像酒盅似的 来个成人版的!
38、说到做到，绝不放空炮。
39、有没有正常人穿的衣服？
40、专人、专车、专道、专杆，四块砖，直接把我拍地下了。
41、尿吧尿吧不是罪，走，跟大爷去晾被。
42、我俩是捆绑在一起的，有我必须有她，有她必须由我。
43、代表我儿子，请你擦擦眼泪。
44、两口子讲什么理？两口子得讲情。
45、人生三大美事：老婆炒菜，老婆倒酒，老婆含情脉脉的瞅。
46、我二十年前就会开了，就是没有票，属于山寨机，司机。
47、当得上是党的信任！当不上是党的考验。
48、借儿子玩半天，不知是否批准。
49、大娘，我们全家都希望你成为我们的阿姨。
50、把坏话说尽了，把好事做绝了，典型的刀子嘴豆腐心。
51、拿自己的短处跟别人的长处比，怎么比都憋屈；拿自己的长处跟别人的短处比，怎么比都幸福。
52、看到弟妹的照片挂在婚纱影楼的橱窗中，和店老板交涉：照片照挂，下面加行字：本夫妻纯属虚构。
53、男的吻别，女的敬礼。
54、最近钙流失的有点严重。
55、哎呀，太给大哥面子了；能再给大哥点面子吗？
56、跟明月说：没事，别怕，昨天我也喝了一副（隐形眼镜）。
57、致老傅家兄弟姐妹的一封公开信
老大作
花的心藏在蕊中
空把花期都错过
我的心忘了季节
从不轻易让人懂
但是
春去春会来
花谢花会再开
在这春暖花开的季节里
你们的大哥
我这朵蔫巴花又重新绽放了
那么让大哥怒放的就是
眼前这位女士
58、80后90后是人，70后60后50后是奴。
59、有组织的关怀以后不抽筋了。
60、人当了官有了钱后对人就要柔和，因为你强硬的时候，就会让身边的人很不舒服，身边的人都不舒服了自己必然也不会舒服，就好比舌头和牙，舌头是软的，牙是硬的，但到老了时候都是先掉牙，没有掉舌头的！
61、我跟乐乐就像炒菜，刚一下锅就熟了；咱俩就像炖菜，小火慢炖，时间挺长，最后味道却还不错。
62、我买的是口红不是催泪弹啊。
63、不能瞎做男人啊，要做男人只能跟自己媳妇做男人，你不能上外面跟别的女人做男人，你一瞎做男人整个家就完了，家一完了媛媛就完了，媛媛要完了，咱门后代就全完了。
64、我过去在其他方面吧，我过得好像热乎乎的，可是在感情这方面，我过得冷飕飕的，为了抵制这种冷飕飕吧，我就不停地往上加衣服，什么衬衣衬裤，毛衣毛裤，棉衣棉裤，皮衣皮裤，结果你呢手捧着感情的小火盆，来到我身边，把我烤的全身都是汗，我就不停地往下脱衣服，现在脱得光不出溜的了，完了你 拿着小火盆你就走了，完了你回头吧，你还搂头给我一盆冷水，你想冻死我呀。
65、什么事儿啊你说，为了你，我是从人格到生命，均受到不同程度的伤害和威胁。首先说人格的伤害，就凭我傅老大，我在顺城这个位置，我就跟公安局的局长在一起交谈，那是平等对话，相敬如宾，这可倒好，这一上午让个小警察训了我两遍。你再说生命的威胁，多亏我在冰里头胆大心细、遇事不慌、英明果断、扔出手机，要不然你在旁边一咔嚓掉里头去了，咱俩一淹死，我是孤男你是寡女，你想一想，你孩子还睡在我们家，这将是我们顺城最大的绯闻。第二天顺城晚报就会头版头条就能给你登出来，“首席足疗师与一名女子双双殉情”，我的一世英名就毁于一旦了。
66、钓鱼，也要看看自己的杆！
67、一家人在一起挤一挤挺好的，爸搂着妈,妈搂着孩子，人生一辈子也就两万多天,难得在一起挤一挤。
68、老三:我就是一个三孙子
老大:你三孙子,我老大,我不成大孙子了吗?
69、谁要寻短见呐? 有没有寻短见嗲?
70、我来以前吧都是人才，我来以后成裁人了，得了，我把自己裁了。
71、不学，白瞎钱了；学了，白瞎人了。
72、有情人终成家属。
73、（睡错了房间之后）晚节不保啊！
74、兄弟，你挺歪啊!
75、歌词;让我们牵着手，去寻找幸福，你幸福我才幸福。
76、怕吵着你们，所以把自己给调了个静音。
77、大哥我差长相、差模样、差文化、差知识，就是不差幸福！
78、踏破铁鞋无觅处，柳暗花明又一村。
79、这世上最宽广的不是天，不是地，是人心啊。
80、走猫步就地按摩心灵。
81、昨天晚上我做了个梦,我们家那出租屋,变成大天堂了,完了你跟乐乐吧,你俩都变成天使了,一大一小,全都长着膀,就在我们家大天堂飞呀飞呀飞,完了就是我们家老二老三老四,小五全去了。
82、我所做的一切都是为了孩子，跟你没啥关系，不管是街坊邻居还是足疗中心，有什么疯言疯语的别往心里去。你放心，咱俩肯定会保持一种纯洁的同居关系……不是，那个……非常干净的同居一个屋的关系。
83、顺城市是生我养我的热土，热土上有我蒸蒸日上的事业，一推门有我朝夕相处的邻居，公园里，有听我唱戏、看我评书的粉丝，顺城如此多娇，这样的生活有啥挑。小五，退票！
84、路人甲：这大姐警告你别缠着她，快走！老大：谢谢你兄弟，谢谢你见义勇为。但是大哥的忠告就是：路见不平一声吼，吼完之后你就走。
85、我觉得咱们不光在技艺上要技压群雄，在形象上也力求鹤立鸡群。
86、忘掉那黎明前的黑暗，记住那黎明后的曙光。
87、找媳妇就像买鞋。辛雯是大白领，是大码鞋，50的。梅好是小女人，是小码鞋，41的。我的脚是41的，所以梅好合适。她是布鞋，穿着养脚，辛雯是高跟鞋，我拍崴脚啊。
88、不是讲究安居乐业吗？你就负责安居，我负责乐业。
89、有品位是因为我的修养在作怪。
90、人一成功就不属于自己了。
91、我好像发现一个问题，我发现我一碰你你就抽筋。
92、轻轻的我走了，我把我给你们的健康留下。轻轻的我走了，我把你们给我的幸福带走。
93、愤青？我看你是青粪，就是没有消化好的驴粪蛋子。
94、傅老大土老帽的打扮引起了保安的怀疑，因此大加盘查。
保安:你是咋进来的?
老大:跟弟妹嘛。
保安:你弟妹是谁呀?
老大:我弟弟的媳妇啊。
保安:瞧你那脑型吧。
老大:脑型咋的了?
95、在我们那，请客吃饭是按岁数大小入座，在北京是按官的大小入座。
96、啥孤独症啊？咱这是贵人话语迟，茶壶里煮饺子——心里有数。
97、给孩子拿几瓶洋酒，属于小败家。如果这孩子回到顺城一说，老傅家在北京做人不讲究，败坏了咱们老傅家的名声，那就是大败家。
98、包子就水，越吃越美。
99、大爷，你还是这么有味道嘛！那气质在过怪嘛！
100、如果我想谈恋爱的话呢？
第一，别闹绯闻！第二，别跟我谈！
那我跟谁谈？ 跟钱谈！
101、差不多就行了！钱这玩意没头！就跟吃牛肉似的，好吃但是吃多了吧，不好消化！贪多嚼不烂！
102、大哥，早餐吃得有点不舒服？
不是！牙签捅嗓子眼了……
103、赶紧打个电话！
一零几来着！
102！
好！
坏了！102是国道！
104、大爷，您知道现代人又把我们分为几类吗？就一类嘛，都是人类嘛！
105、我终于明白咱俩之间是什么关系了？就是没有关系了！
106、你应该告诉孩子，这么富裕的老大爷，都这么勤俭持家，应该向我好好学习！
107、还得说是我二弟呀，做大生意的，办事英明果断，鸡蛋皮擦屁股，戚赤咔嚓！
108、我觉得人，表面上有高低，心里没有贵贱！
109、大伙一看你笑脸，心里就敞亮，老看你屁股，心里就憋屈！
110、我觉得感情这个东西呢，就跟跳高一样的，旱地拔葱绝对行不通的，你想要跳得又高又远，肯定得往后退几步那才行呢！
111、你看两人刚认识的时候，男人就怕女人没感觉！这一旦女人有感觉了之后呢，男人也就距离没感觉不远了！
112、这是吃醋了！那吃醋的背后，那就是爱呀！
113、也可以理解啊，面对我这么个有魅力的男人……可以理解……
114、这位是梅好，梅是红梅花开的红.....
115、一家人团团围坐，看看电视，嗑嗑瓜子，那有多得儿！
116、（在酒店大堂）贵不怕。好像挺冷清啊，条件肯定一般，还是换个地方吧。
117、就冲这声爸，啥都值!
118、儿子，咱爷俩才是真正的一对鸳鸯啊。
119、本人认为其实全剧最经典的一句台词就是老大去商场给梅好买衣服时以超过85分贝喊的那句：我~~~爱~~~你！！！
120、梅好：我到你家当保姆，找到工作就走。傅吉祥：你要是当保姆，那我干啥去。
121、欲知后事如何，且听下回上坟再说。
1、对头发没有要求？
2、还有三个小时，灰机就要起灰了
3、我的老公叫鸡仔
4、历史博物馆就是：从猴到人
5、紫荆城归他管=城管
6、你雷死我了
7、你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
8、80多岁好几个呢。。。哎呀，都是80后啊。
9、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
10、邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范
11、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
12、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
13、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
14、好饭不怕晚嘛。
15、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
16、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
17、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
18、你读完了博士，我烈士。
19、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
20、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
21、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
22、中文名字：小沈阳 英文名字：xiaoshenyang(消声样)
23、你不让我唱，我就不敢你上菜。
24、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
25、你一个没点，还让我们送一个啊？
26、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
27、问：“你把你老板找来”。答：“没有”。
28、你长的挺婉约的。
29、苏格兰调情。
30、董卿说：“马先生的儿子马季。。。”
31、亲爱的，我在海底呢。
32、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
33、村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？
34、社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
35、 你想占有我，我想占有你。
36、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
37、我还敢酒后开飞机。
38、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
39、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
40、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
41、这就是登鼻子上脸的精神。
42、公安有枪，保安还有棍呢。
43、 咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
44、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
45、我在心脏里干保安，牛。。。
46、30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝” 吃人。
47、 这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
48、掌握一门外语是多么的重要啊。。。（狗叫）
49、要问我是哪一个，顶天立地一保安。
50、 要问我是哪一个，如花似玉小保姆。