(1)严守一帮吕桂花为丈夫牛三斤传的口讯，被三矿大喇叭反复播放竟成为了一首琅琅上口的歌谣（河南语调）流传在三矿矿工中：“牛三斤／牛三斤／你的媳妇叫吕桂花／吕桂花让我问一问／最近你还回来吗？”（点评：唱出来特别搞笑）
(2)费墨与妻子李燕拌嘴后便到楼下遛狗散心，不料这狗在楼下也不争气。这狗是条公狗，看到另外一条公狗过来，也挣着趴到人家身上。另一条狗的女主人皱着眉扯着自己的狗骂了声：“讨厌”；费墨也扯着自己的狗，并踢了一脚用浓厚的四川话说：“盲目，人家也是公的！”（点评：md没看到这段，可能是如厕时放的）
(3)在回严守一河南老家的火车上，沈雪讲了一个河南人的笑话：“一个河南人，窝囊，出门老受气，便天天在家练俯卧撑。爹问：孩儿，你这是干啥哩？儿说：俺学电视上，练胸大肌。爹兜头抽了他一把掌：练也白练，再练也没你姐大……”（点评：冯导的贺岁戏里总会插一段成人笑话）
(4)同样是在火车上，严守一的旧情人武月突然打电话来，对方火气挺大，由于“新欢”沈雪在身边，严守一怕武月说下去不知轻重便装傻，便扯着喉咙喊：“啊……说话呀，听不见！……你大声点！……我说话你能听见吗？……信号不好……我在火车上，回老家！……喂……”对方果然挂了电话，这时费墨悠悠说：“像，演得真像。我都听见了，你却听不见。”严守一歪正经地回了一句颇有意味的话：“费老，做人要厚道。”（点评：做人要厚道）
(5)《有一说一》栏目在开策划会，忽然编导大段的手机响了，费墨只好停止讲话。只听大段支支呜呜接了手机：“对，啊，行，噢，嗯，嗨，（停顿不说话）听见了。”大家都听得莫名其妙，不过严守一却很兴奋：“肯定是一女的打的。我能翻译。（学着男女两种语调）开会呢？对。说话不方便吧？啊。那我说给你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？嗯。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。（停顿）那我亲你一下。听见了吗？”开会的人便一同起哄：“听见了！”（点评：男人的一点小技俩全抖出来了）
(6)武月找严守一为费墨的书写个序，严守一以为她是说笑，便调侃说自己是个没文化的人，若武月出书倒可以帮她作序。武月说：“行啊，我写，挣愁没钱花呢，书名就叫‘有一说一’，彻底揭露你的丑陋嘴脸，封面上还得注明‘少儿不宜’”，严守一坏笑着楼了一下武月的肩，一语双关地说：“我觉得书名应该叫‘我把青春献给你’。（点评：这正是导演冯小刚的新书名字）”
(7)费墨有外遇之事被妻子李燕发现，在经过李燕狂风暴雨般的厉声批斗后，耷拉着脑袋的费墨跟严守一解释说其实这是误会：虽然他确实开了房，但最后因怕麻烦而改为咖啡厅坐而论道了……接着费老又突然感叹了一声：“二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。（四川语）”（点评：这句经典）
(8)台词短训班的第一节课，严守一就冲撞并惹哭了女老师沈雪。严守一觉得有点过意不去，连忙态度诚恳地道歉：“沈老师，我错了。今天早上我就招了副台长不高兴，他让我写了封检查，您要是急着用，我就先给您。”见沈雪仍绷着脸，于是诚恳地将检查双手递上：“错误虽不同，但都是检查！”沈雪破涕为笑：无耻！（点评：妞是这样泡的）
(9)去费墨新书发布会时，严守一意外发现表面循规蹈矩、道貌岸然的费墨跟自己一样也有情人，压抑不住内心兴奋调侃：“不让我接了，原来是有人送，车不好，人好！费老一再教导我们：麻烦。现在您可是顶着麻烦上了。”费墨尴尬地说：“一个社科院的研究生，学美学的，对我有些崇拜。”又说：“老严，做人要厚道。”（点评：成也同盟，败也同盟，不分男女）
严守一：我发现两女人在一块，不是故事，它就是事故。
严守一：太传统不好，但是太饭桶更不好。
费墨：世界上最怕的是什么，结盟。
费墨：要做一个好人不难，但是要做一个不说谎的人，难。
费墨：你有事儿放到你的心里，装不下了再告诉我。
费墨：世上纵无事，手机来扰之。
费墨：要什么真凭实据啊，女人靠的是直觉和嗅觉，我们男人以为她不知不觉，错啦。
费墨：对女人不能交心，交心之后就变成了交代，交代了之后，你就变成了无法交代。
李燕：男人出轨，女人出门，这就叫中年危机。
黑砖头：手机一响，金银万两。
于文海：人在江湖飘，手机是把刀，有些电话就是不能接。
1、朱军：“细脖脑袋大，腿长像蚂蚱。五官很端正，就是没下巴。——冯巩”
冯巩：“八戒的队伍--朱(猪)军”
朱军：“猪八戒嘴上穿针引线——冯巩”
冯巩：“泡菜坛子上穿针引线——冯小刚”
2、朱军：“你说说那胖哥。”
冯巩：“敢守着鳄鱼睡觉的河马。”
朱军：“那你说说我。”
冯巩：“天天跟着阿凡提的长耳朵马。”
朱军：“那不是驴马呀！”
冯巩：“咋一看都一样。”
朱军：“那你呢？”
冯巩：“我怎么跟你们比呀，你们长得这么高贵，我长得这么凄惨，我充其量就是一。。。皇阿玛。”
朱军：“我看呀，你不像皇阿玛，你像癞蛤蟆。”
冯巩：“你才癞蛤蟆。我小名叫蟾蜍。”
3、冯巩：“这是送礼吗？这是行贿，这个型号的优惠。”
4、猕猴桃：“涨价了，跟出租车一块涨类。”
5、猕猴桃：“你就是住地下十八层，那个地方俺不去。”
6、猕猴桃：“你这个净化器是给你亲爹买的吧。”
冯巩：“你舍得给你亲爹花这么多钱啊！”
7、冯巩：“这形象，高端大气上档次，怎么样，你还满意吧。”
猕猴桃：“给钱。”
冯巩：“人家那点配不上你了。”
猕猴桃：“俺配不上她还不中啊。”
8、冯巩：“大师给我看过，说我跟他八字不合。”
9、冯巩：“乌鸦还知道反哺呢，羊羔还知道跪乳呢，杨四郎还知道探母呢，冯小刚这么忙还陪着徐帆斗地主呢。”
10、冯巩：“我都50多了我喜欢20岁的？”
猕猴桃：“80多了也喜欢20岁类，在这个问题上，男人是很专一类。”
11、猕猴桃：“你不是说你看见它就想上吊吗？”
冯巩：“我是想上吊，我有下巴吗？挂不住啊。”
12、猕猴桃：“那楼下的小保姆就不见啦？”
冯巩：“我们家楼下还有一个呢，二十岁。”
猕猴桃：“你少来这一套，你以为你说二十岁我就搬啦，。。。。能比她瘦点不？”
冯巩：“只是他的一半。”
猕猴桃：“啥一半不一半的，不都一样么。。。不会是她个头类一半吧！”
冯巩：“煤气罐啊，那不是小保姆，那是范冰冰的助理，跟范冰冰住一块，配不上你吗？”
猕猴桃：“咦，范冰冰类助理俺都配不上，你看俺配范冰冰杂样。”
冯巩：“你这么高富帅，她长那样，你可就吃大亏了。”
猕猴桃：“木事，俺爹说了，吃亏是福，俺就跟范冰冰凑合着过吧。”
冯巩：“回来，猕猴桃，待你长发及腰时，咱们做朋友可好？”
猕猴桃：“中。。。中。。。”
保姆：“你真跟范冰冰认识啊？”
冯巩：“他傻，你也傻啊！我们楼下老太太，卖冰棍的姓范，范冰冰。”
13、冯巩：“其实我是个作家，诺贝尔奖获得者莫言。”
保姆：“你是莫言？”
冯巩：“我叫闭嘴！”
猕猴桃：“莫言，闭嘴，两哑巴。。。”
冯巩：“我前段时间写了部电视剧给主任，我自幼写电视剧，写了十几部电视剧，写一部，黄一部，写一部，黄一部，这不就剩下这一部了，同行们亲切的称呼我：黄剩一。”
14、保姆：“敢紧把这空气净化器拿走，这是属于***的。”
冯巩：“是属于主任***的。”
“***的”
“***的”
“***的”
“***的”
……
猕猴桃：“你们文化人说话咋像骂人呢？”
冯巩：“那应该怎么说？”
猕猴桃：“应该是你娘的…他娘的…”
1、第一集，冯天魁在成立海陆空军大会上的讲话：
各们在座的 在站的 在听的，开会的都到齐了没有。
嗯，来了大概七分之八了。
没到的，把手都给我举起来好吗？
(下面一片嘻笑。。。)
哎。。。呵呵。。。都到齐了。。。你们来得很茂盛啊。
给兄弟我面子，兄弟我那是非常地感冒。
兄弟今天把大家召来是为了什么呢。
都是为了这个海陆空三军的成立。
兄弟我是个大老粗，狗屁都不懂，所以今天说得有什么不对的地方 ，也请你们大家啊。。。互相的原谅。
兄弟跟你们比不了啊，你们这群乌合之众，好多都是有文化的。都是从笔筒子里爬出来的。
兄弟我是从炮筒子里爬出来的。所以跟你们讲话，就好像是那个。。。呵呵。。。对牛弹琴。
（一架飞机飞过）
看见了吧，这就是我英勇的空军。
今天这个成立大会呢，本来蒋委员要来，可是他老人家最近有点烦，听说是让日本人给搞了，那兄弟我就谅解他了。谁让他是我大爷呢。大爷不来，刘总司令就是二爷，可也巧了，二爷今天拉稀了，拉的是稀里哗啦的，把他们家的茅房都给冲垮了，二爷这会儿正忙着修他们家的茅房了，也就顾不上我们了。所以呢，也就只好委屈兄弟我自己了。
为什么要成立这个海陆军三军，是因为兄弟我有些事情，实在tm想不明白。
外国人、洋人在北平的东郊民巷，都建了大使馆，就缺中国的。
中国为什么不在那儿建大使馆，都是因为我们中国人太软弱了，所以要强兵。
委员长怕日本人，咱们就有责任帮他雄起来。
2、兄弟们爽不爽
爽
兄弟们想不想再爽一把。
要
3、冯天魁：前些日子委座考我一个字，忠。
我说那就是一个女人和她肚子里的孩子。
委座说为什么呀？
我说 忠 这个肚子里的孩子就是你自己的，不忠，这孩子就是别人的。
那委座的脸 呱嗒就拉下来了，拂袖而去啊。
4、冯天魁：都说英国人很有风度，你这搅屎啊，不如我这个搅屎。
兰登爵士：不是搅屎，是爵士。你不要胡说八道，好吧。
冯天魁：不管什么屎吧，反正都是屎，不过你这屎，你还真得感谢我这屎。
冯天魁：你们那英国的首都我知道，不就是茅房里坑不够，伦着蹲吗？对不对。
5、二姨太：我告诉你，今儿必须把他给睡了。今儿咱们要不把他折腾个半死，咱们就不叫女人。
三姨太：我是刚进家的新人，我不懂。可是两位姐姐，一个在老爷身边九年，一个四年。这些年你们都干吗去了。怎么到今天，才着急忙慌地要睡了老爷呢。
大姨太：你还说呢，当年洞房花烛夜，我是满心欢喜盼他来。结果他一见到我就拉着我的手，跟我说什么是三从四德。什么是良家妇女，还逼着我把《女儿经》给背下来了。弄得我就不好提这个事情，好像我一提就是一个荡妇似的。这么多年就这么过来了。
二姨太：哎哟二姐，你知道他是怎么蒙我的吗？哼，前几年呀，他天天说在外头打仗。一回来就跟我喊累，你说，我觉着一大男人，在外头也挺不容易的，再说了，这种事咱们也不好逼迫人家。
这几年和平了，也不打仗了，人家又说什么旧伤口犯了，得吃点补药，这补药我倒是弄了，我就没见着他吃啊。
我后来才弄明白，这补药全给豆豆吃了，弄得那狗成天色迷迷地看着我，你说我这是招谁惹谁了。
大姨太：唉呀，这。。。春妮，他是怎么跟你说的呢。
三姨太：他倒没说什么，就说我年纪小，是祖国的花朵，让我快快长大。
大姨太：你听听，你听听，今儿晚上咱们一定要把这事给办了，姐妹们脱衣服。。。
媳妇的美好时代经典搞笑台词:
1、“我今天啊，不跟你一般见识。”“二般见识我也不怕呀。”
2、“金用火试，人用钱试。”
3、“吃毛豆有余味儿。”哈哈 这个最经典的。
4、“哎呦，我真想不明白。你说现在男的都什么口味啊？我这样的过时啦？那怎么到现在都没人追我呢？明天都看上我，看上我，看上我。”
5、“不自信的人才吃醋。”
6、“一般不爱人，不爱一般人，爱人不一般。”
7、“什么叫“为一棵树放弃一片森林”啊？我告诉你，这个社会一人一棵树。一人只有一棵树，你别想要一片森林。”
8、“你怕我妈，我妈怕余好，余好怕我，我又怕你。就它轮起来了，轮轮，啪啪啪啪，一轮你成老大了。”
9、“五星怎么了？五星也是五星红旗下的五星啊。”
10、“一天省一把，一年买匹马。一顿省一口，一年添一斗。”
11、“与天斗，与地斗，与姚静斗，其乐无穷。”
12、“女大十八变，男大七十二变。”
13、现在家家就这么一个孩子，可得生好了。
14、“妈，又弄那么多菜啊……我每天觉得自己特像慈禧。”
“对，你就是慈禧，我是小李子。”
15、投资啊，就像谈恋爱一样，它是两情相愿的事情。
16、好地不用多，一亩顶一坡。
老高（山东话）:"我很痛心啊..."
"很准确啊"
“我很看好你勒。”
“我很苦恼啊”“作为副班长，我也有一定责任”
我黑郁闷啊~~~
“哎呀，我的那个娘啊，我咋那么命苦呢”
“做为副班长，我没有替班长把好关啊．”
每人轮流当一天班长，老高解决了饭菜花样品种少的问题，自称他的创意是“我连特色的自助餐初级阶段”
老高说:"那我就是自由人阿,位置相当于李铁"啊,我很荣幸阿."
老高:我地娘啊，怎么一到我就不让说了呢？
老高:活该我二瘸子姥姥不疼舅舅不爱啊......(瘸腿出去)
老高:“你的表现很让我失望啊。”
第一部最后一集，老高他们练朗诵，小毛在后面瞪着老高，最后老高被蹬毛了，回头可怜巴巴地看着小毛说：“毛啊，你是不是得甲亢了～”
猪死之谜，老高：“根据现场分析，是嘟嘟踩住了蛇，蛇再回头一口，嘟嘟与蛇同归于尽呀！”
领导视察，老高去别的连看腌咸菜，回来哑着嗓子说：“班长，给我喝口水。”
洪班长：“哎呀，怎么这样啦？”
老高：“我去了六个连队参观学习，主要看他们怎么腌咸菜，六个连队啊……
他们倒很客气，一点也不保守，让我品尝了各种咸菜，六个连队啊……
我今天光尝就有几十种，有二斤半啊……”
献血光荣那集，帅胡为班长和小姜熬鸡汤，老高尝味道，说：“这个蒸馒头的就是蒸馒头的，味儿不对呀……”
帅胡：“怎么不对了？” 老高：“这个鸡汤怎么一股子鸡汤味儿啊？？？”
胖洪：“我们今天就以茶代酒。”
小毛：“来，让我们为了预祝班长减肥成功，干一杯！！”
众人：“干！！！（举杯，喝水）”
胖洪：“怎么这么烫啊！”
老高：“刚烧开的，茶水。”
老高（上去跟胖洪站一起）：这是我们大厨的境界啊。
班长：你不是大厨，二厨，二厨！
老高:"我姓高,我家亲戚高玉宝,每天鸡叫要起早.铛哩个铛,铛哩个铛,铛哩个铛哩个铛哩个铛!"
大周:"老高,穿高跟鞋!"
老高:"讨厌!"
众人接小吴老师手机那集
高:"喂,你好.我是小吴的老乡老高啊.
你一定认识我呀...
噢,你不知道啊.不知道没关系呀.
我正要找你呢,想跟你认识一下...
噢,你不想见我.不想见我没事儿啊.
我正要跟你谈谈呐...对,对...我算老几?
班长,我算老几?(洪:"副班长.")我是老二..."
洪:"这么笨,什么老二!喂,你好.我是老大..."...
周接过手机:"喂.别问我是谁,请与我面对.我是老三.哥们儿,三哥是过来人,几句经验之谈仅供参考.
干农活呢你得用手扶拖拉机;走沙漠呢,你得牵骆驼;你想开奔驰宝马,你得担得起惊受得起怕.
你老这么不放心,老这么看着她,你还开啥车呀?你不成看车的了嘛!"
胡:"来,四哥跟他说句话...挂了."
1、是你逼我的……
2、你知道的事情太多了
3、对不起，我实在是没办法，只有牺牲你了。
4、你要多少钱才肯离开我女儿？
5、是你，是你……如果不是你，她根本不会离开我……
6、我也不想这样，为什么你们不放过我！
7、都是你的错！如果你不……我就不会……全世界错了我都没错！
8、你叫啊，叫啊，叫得再大声也不会有人听见，哈哈哈……
9、是你教我这么做的，没想到你今天会栽在我手里……
10、哈哈……哈哈哈哈……哈哈哈……