哨长特斯特所带的军犬在比赛中获得了第一。新兵杰斯向他表示祝贺：

“嘿，哨长，祝贺你荣获了第一名。”

“不，请说清楚，是我的军犬获得了第一。”

“噢，对不起，哨长，是我没有说清楚。请问，这犬因此得了多少奖金?”

哨长怒了，说：“不！请说清楚，是我得奖金，蠢猪！”

1. 朋友问：“你怎么又点外卖啊，自己做饭多省钱。”

小李理直气壮地说：“我这是在为环保事业做贡献，少洗几个锅碗瓢盆，就能少用好多洗洁精，减少对水资源的污染，多伟大啊！”

2. 老婆对老公说：“你看看你，这屋子被你弄得乱七八糟，也不知道收拾收拾。”

老公笑着说：“亲爱的，这是我特意营造的‘艺术氛围’，杂乱的

楼主：“救命！我家猫每天凌晨三点准时蹦迪，怎样才能让它安静下来？在线等！”

一楼：“建议你把猫改名叫‘凌晨三点’，它听见名字就会想起蹦迪任务，说不定主动加班。”

二楼：“把闹钟调慢 12 小时，这样猫蹦迪时显示的就是下午三点，符合正常作息。”

三楼：“给猫报个凌晨三点广场舞班，消耗完体力它就没劲儿拆家了。”

一天，苏格拉底正在给学生们上课，他的妻子突然气冲冲地跑进教室，指着苏格拉底的鼻子大骂一顿，然后跑了出去。过了一会儿，她居然又提着一桶水进来，将水全都泼到了苏格拉底的身上。学生们以为苏格拉底肯定会狠狠教训妻子，谁知他却笑着说：“我早就知道，打雷以后必定会下大雨。”

 

楼主：家人们谁懂啊！楼下新开奶茶店买一送一，纠结半小时没买，省了 20 块！

一楼：牛啊！建议下次纠结时把手机亮度调低，还能省电！

二楼：学到了！我现在呼吸都只吸半口，氧气费直接砍半！

三楼：你们都弱爆了！我看视频从来只看广告，不仅免费还能看帅哥美女！

四楼：这算什么？我每天去商场

01、楼主：上班累成狗，工资不够花。

神回复：别抱怨，你的工作是带薪摸鱼，偶尔工作 —— 摸鱼才是主业，上班只是副业补贴。

02、楼主：别人晒娃晒车晒存款，我只能晒太阳。

神回复：知足吧！你晒的是免费阳光，他们晒的是银行流水 —— 说不定还背着贷款呢。

03、楼主：我想当网红，怎么