1、今晚辗转难眠，于是第一次用了黄瓜，感觉没有传说中滴爽，我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了，刺激得脸上皮肤很不舒服……@闲闲宝猪
2、唐伯虎：祝兄，怎么春风满面，莫不是有好事？
祝枝山：近来恋上了十娘，夜夜欢好，确实是好事！
唐伯虎：莫不是那青楼女子杜十娘？
祝枝山摇摇头，然后摆摆手道：是这两位五姑娘加起来，不就是十娘了么！
唐伯虎。。。@因风化龙
3、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……
若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-250250
4、a：“一般来说，仇恨可以让你永世不忘，不过有个东西曾经差点要了我的命，现在我却十分喜欢他！”
b：“什么东西？”
a：“tt！”
5、老婆和领导的疗效与副作用
老婆
疗效：治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。
副作用：轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。
领导
疗效：专治工作无压力。
副作用：剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症……此处省去5000字。
6、家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”
挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”
我：“……”
7、昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
8、隔壁李大嫂找到匡衡
李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？”
匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！”
李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”
9、小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上
陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”
老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”
陈延明：“不值钱，也就20块钱”
老大：“不要了，走”
陈延明：“老大，我丢的是身份证”
老大：“你麻b，你见那个小偷出门是带身份证的。”
10、小李的车丢了，找到大黄，
小李：“怎么办，我车丢了，报警吗？”
大黄：“不用，塞翁失马焉知非福，说不定明天就回来了！”
第二天……
小李：“昨天，有个人把我腿弄伤了，要讹他一笔吗？”
大黄：“不要了，塞翁失马焉知非福！”
第三天，警察找到小李：“昨晚，有辆车肇事逃逸，司机是个瘸子，我们一查，车是你的，请跟我们走一趟！”
小李怒吼：“大黄，我操你m”
11、前几天，银行业务员打来电话
业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金属投资业务员给我打来电话
业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“那请问，您买的什么金属？”
我：“老婆的金耳环，金项链！”
12、上小学的孙子，放学回来问爷爷
孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”
爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”
孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的”
13、小美和小丽是无话不说的闺蜜，这天。她两又在撕逼
小美：“小丽，我真替你打抱不平！”
小丽：“什么事？”
小美：“你看咱单位女同事，长的那么难看，个个都找的老公很有钱，真是好汉娶赖妻，你比她们难看多了，怎么就没嫁个有钱人呢”
小丽：你妹，别跑！看我不打死你。
14、车上一对男女的对话
女：“你不知道，偷东西的都不是好人吗？”
男：“那不一定，信陵君窃符救赵，匡衡凿壁偷光，哪个不是好人？”
女：“呸，流氓、无耻，快还我钱包！”@呦呦ta爹
15、诸葛亮在五丈原跟司马懿对峙，派人送给司马懿一条女人的内裤。
司马懿手下见了，纷纷大怒。
司马懿却是大笑。
众人问：“元帅笑什么？”
司马懿解释道：“诸葛亮送这条女人内裤来，不但羞辱不到我，恰恰泄露了他的机密！”
众人不解：“什么机密？”
司马懿道：“知道女人内裤是用来干吗的？~~~~呵呵，没错，诸葛亮现在就是在装b！说明他外强中干，快挺不下去了，哈哈哈哈！”@三思而后俗
16、我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。后来又一次我问他，你长大后的理想是什么。他想了想说道：我长大后想当一个警察。
我问：为什么呢？
他回答道：因为这样的话，我爸打我，我就可以告他袭警了。@henson
17、单身太久了，买了一只狗作伴，昨晚做梦，梦见我家狗会说话了，我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自就称‘单身狗’了，你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上那个上那个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒，你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你... ...”
18、同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”
老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”
同事：“那应该高兴才对呀！”
老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种，是你你能高兴起来吗？”
同事：“... ...”
19、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的胸吧！”
老婆：“滚！”
20、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”
老公：“是呀！”
老婆：“那有多苗条呢？”
老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”
老公。。。@biao521ge
原创笑话精品展第118期
1、女：“周末干嘛去了？”
男：“和一哥们儿炫富去了。”
女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”
男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎... ...”
女：“你可以滚了。”
2、甲：“大哥，借我点钱？”
乙：“叫声爸。”
甲：“爸。”
乙：“哎！爸也缺钱啊！”@biao521ge
3、中华民族传统美德助人为快乐之本，即使是一点小小的爱心行为，也能帮助到身边所需要帮助的人。
雷锋曾经说过把别人的困难当成自己的困难，把别人的愉快看成自己的幸福。。。。就借100过几天就还你，诶诶别走啊！50也行啊！尼玛，中华民族的传统美德都让你们这些人给丢光了！@回忆时光
4、 玉帝醉酒小憩，忽被一巨响惊醒，忙令千里眼、顺风耳查探消息。
不一会儿，两人来报：“启禀玉帝，此乃人间发射火箭所致。”
玉帝舒了口气：“吓死宝宝了，以为又蹦出一猴呢。”
5、王母；“现在人间女人真是太幸福了，什么情人节呀，女神节呀，七夕什么的。都会收到礼物……”
玉帝：“切，不就送个花，送个草么。”
王母眉一皱：“那也比你强。”
玉帝：“不见的，我做的他们绝对做不到。”
王母：“啥？”
玉帝：“爱你一万年。”
王母：“……”@马忆秋
6、老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？
老婆：你也想装很多的钱？
老公：想。
老婆：满足你。
老公：你准备给我明天带多少？
老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。@nanshanyuzhu
7、小李和大黄见面，小李面色很难看。
大黄：“怎么兄弟？”
小李：“我最讨厌那些碰瓷的人，大街小巷，处处都能见到碰瓷者！”
大黄：“兄弟，你是不是被碰瓷的讹了？”
小李：“这么多碰瓷的和我抢生意，我都好几天没开张了”
8、高中生小敏，在妈妈的带领下，到了医院，
小敏：“大夫，每个月的月末，我都感到浑浑噩噩，焦躁不安”
大夫给小敏做了仔细的检查，不停的摇头
小敏妈：“大夫，是不是月经不调引起的？”
大夫把目光看向小敏问道：“孩子，你们学校，是不是每个月都组织月考？”
9、小雅和男朋友小李分手，又找个一个高富帅，这天，小李给小雅打电话
小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起”
小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的”
小李：“为什么？”
小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗！”
10、老婆：“老公，往里深入一点，里面痒。”
老公：“已经很深了，你姿势不对，深入不进去！”
老婆：“你怎么不说自己笨！”
老公：“你还说我笨，你穿这么厚还这么紧身的羽绒服，让我怎么给你挠！”
11、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他
女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”
送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”@呦呦ta爹
12、语文课，老师说道：“同学们，下面请大家说出几个abb的词语。”
小刚举手：“红扑扑。”
“嗯，不错。”
小李也答道：“绿油油。”
“嗯，可以，还有哪位同学也想出来了？”
小明举手：“老师，我能说好多个。
老师：“好，说来听听。”
“吃馍馍、拉粑粑、睡觉觉、泡妹妹......”
“滚！滚出去！”
13、女甲：你将来打算谈什么条件的男友？
女乙：个子不要求太高，有1米8就行；家境不要求太好，爹是个千万富翁就行；脾气不要求太好，保证不和我顶嘴就行；……
女甲：还有一个重要条件被你忽略了。
女乙：你快说，啥条件？
女甲：视力不要太好，面对面能看出你是女的就行！
女乙：讨厌！@房钟客
14、甲：哥，你要结婚了？
乙：是啊！
甲：唉，现在想想要找个女朋友到结婚得花多少钱啊，不算谈朋友花钱，买个房得要一百万吧，买辆车得要二十万吧，办个像样的婚礼还得十几万吧？这样一算，唉！这真不轻松啊！哥，你花了多少啊？
乙：兄弟，哥才花了几个亿就搞定了！
甲：啊，几个亿？哥，也没听说你是富豪啊？
乙：谁跟你说我是富豪了，我只是带着几个亿的‘精’兵攻占了她的城池！
甲：奉子成婚啊！！
15、甲：兄弟，这菜你看怎么样，卖你五块！
乙：五块？哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵，三块怎么样？
甲：兄弟，一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢？
乙：大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不是也在计较吗？
甲：我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱吗？
乙：尼玛，我也从来不出来买菜，今天也是就想赚点零花钱的！@往事如风
16、刘备向诸葛亮问道：军师，听说你借东风是为了帮助周瑜？
诸葛亮：先主，的确如此。
刘备：那你借给他，啥时候还给你呀？
诸葛亮：他还不了了，也不用他还了！
刘备：那怎么行呀？
诸葛亮疑惑：怎么不行？
刘备：咱们一幅麻将就只有四个东风，他借去不还的话，还只剩下三个东风，那咱们以后打麻将还怎么能打呀？
诸葛亮：......@雨落
17、小王跟邻居阿娟偷情，被阿娟的丈夫老李当场抓住。
小王哀求：“我老婆怀孕了，我也是没办法，才来找她的。”
老李怒道：“就算是你借我老婆用了一下吧，可总是要还的啊，叫你老婆来陪我五次。”
小王：“怎么要还这么多？”
老李：“没办法，你他娘的不知道老子是放高利贷的。。。”
18、老婆约老公做事：“今天是有偿服务。”
老公问：“奖什么？”
老婆笑道：“再来一次。”
老公不懈地说：“你。。。你。。。这是奖罚不分！”
19、女秘书是领导身边的红人，领导的工作安排、业余爱好、性格品行等等都应该了如指掌。如果要打听领导的事情，其中的一条路就是先买通女秘书。
我就是通过女秘书得知了领导的一个秘密——肾功能不好！
20、看到一商家打广告，假一赔三百，就进去买了一件衣服。
回到家里，识货的老婆一眼就看出是假牌子的。
我马上去找商家赔偿，商家恶狠狠地说：“假一不在！”@李绍旺
原创笑话精品展第115期
1、你们这些当人小三小蜜的女人知不知羞耻啊？为俩臭钱就插足人家家庭，搞得风起云涌大战频繁！
哥认真奉劝你们一句，回头是岸！捞个百八十万滴就赶紧正正经经嫁个人品优秀好男人，安安分分过日子吧。。。。。。。。。。那个，哥滴人品就不错，很顾家的哈。。。@闲闲宝猪
2、网上在评选最美女老师。
第三名是黄某某老师，她是农村女孩，一心向学，最终走出了农村，但为回报家乡，又走回农村，培育了五百多名学生。
第二名是白某某老师，她是城市女孩，被拐卖到农村，最终在农村扎根，以德报怨，一千多名学生因为她改变了命运！
第一名则是-----苍老师，她是外国女孩，自愿来到中国，慰藉了数千万的单身狗，使他们安贫乐道，维持了社会的安定，她的美表里如一，可谓最美女老师！
3、小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！
小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？
小王：不，我是想当隔壁老王！@三思而后俗
4、妈妈给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来过年了。
我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。@李绍旺
5、1.女人是让男人疼的，我说的是头疼。
2.猫哭耗子不是假慈悲，那是吃出了感情，如果你是吃货你会深刻明白这一点。
3.知道现在为什么这么多‘老寒腿’、‘关节炎’吗，都是跪搓衣板跪出来的。@凡神
6、1.菊花是花中的精灵，不但美丽，而且充满诱人的魅力。菊花品种繁多，有的夏季开花，有的秋季开花，有的冬季开花，还有的脱下裤子的时候就会开花！
2.女人喜欢有钱的、有情调的、有责任心的男人，更喜欢坚强的男人，坚强是表面语，真实含义就是硬。
3.幸福是什么？对女人来说就是左手牵着老公右手牵着孩子，对男人来说就是左手牵着孩子右手牵着老婆，对孩子来说就是左手牵着暑假右手牵着寒假。
4.下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。
7、我第一次去女朋友家吃饭，因为很紧张，夹菜的时候掉了一只筷子，我马上把另一只筷子折断成两截接着吃，感觉自己蛮机智的！@李绍旺
8、几个土豪在炫富
张三：“茶叶蛋是我的必备小菜！”
李四：“切糕是我的饭后点心！”
王五：“扶老太太过马路是我的业余爱好！”
赵六：“炒股十来年，我家还能吃上饭！”
9、王家三兄弟，王大毛，王二毛，王小毛都是矮穷矬穷屌丝，可是，最近三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇丑，但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。
损友：“小毛，你爹是不是会寻龙诀？”
小毛：“不会！”
损友：“你爹如果不会寻龙诀，怎么给你们仨每人娶了一只恐龙！”
小毛：“尼玛，滚！”
10、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。
丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”
媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！”
11、我前看500年，后观600载，发现姓罗的最心高气傲
罗成，唐初名将，心高气傲，目中无人。
罗贯中，明中作家，心高气傲，隐居写书。
罗玉凤，共和国人，心高气傲，非故事会不看。@呦呦ta爹
12、语文老师：同学们，我们来玩成语接龙，我说，你们接，看谁接的好接的妙！神彩焕发！
话音刚落，同学们开始抢着接...
发扬光大...大器晚成...成竹在胸..
皮皮：胸大无脑..
老师：你先站到一边,我们继续...
老师：愁眉不展！ 展翅高飞....飞阁流丹...丹凤朝阳...皮皮：阳萎不举
老师：滚回家去.....@阿里阿多
13、“现在社会上假的东西越来越多！为什么假货赝品泛滥成灾？问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判……滴人太少了！”
警察：“特么这就是你摸人家妹纸胸滴原因？”@闲闲宝猪
14、去我朋友家，他害羞地关紧他卧室的门。
我说：“怎么不请我去你房里坐坐！”
他说：“我女友在里面呢，不方便！”
我说：“是嫂子啊，那更应该见见！”
他又说：“她脾气不好的！”
我笑道：“没事，我不怕！”
他只好道：“那好吧！”
于是打开了房门，这时，我闻到一股刺鼻的塑胶味，而房里的床上，躺着一个充气娃娃，一时目瞪口呆地看着朋友。
他挠着头不好意思道：“五十块买的劣质货，‘皮气’不好，跟你说了的！”@因风化龙
15、我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”
富翁看了看我，沉默了许久。
我一愣道：“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”
富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”
我有些艰难的笑了笑道：“确实是挺明智的。”@我朋友叫刘正伟
16、黎山老母，观音菩萨等四位神仙，变身女人，来试探唐僧师徒取经是否真心。
最终，他们决定撞天婚选女婿，师徒四人只有八戒当选。
八戒正暗自高兴，听到黎山老母小声的对观音说：“还是你办法多，要不过年咱还吃不起猪肉呢！”@小丁丁
17、科学表示肢体动作通常反应一个人的心态。
“砖家，我觉得我和女朋友感情出现了危机”
“你如何判断出来的？”
“她经常在聊天时突然用手指着我，并且一言不发，然后极速走开，我觉得肯定是她生气了，但是我并不知道我做错了什么……我很苦恼！！！”
“年轻人，不要过于悲观，根据你的描述我想她应该刚放了一个屁。。。”
18、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧
女：好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男：………
19、网购了一块表，联系卖家。“你这个表走的不准啊”
“不准退货！”
……我应该怎么办？@天使小盘
20、老师让学生写一篇作文，题目是《爸爸和妈妈》。
逗逗的作文是这样写的：
爸爸妈妈又吵架，
妈妈让爸快跪下。
爸怕弄脏新裤子，
搓板垫在膝盖下。@平淡有奇
原创笑话精品展第105期
1、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。
小明急了：“哺乳动物有什么新鲜，我们大家不都是吗？”
小明媳妇冷冷地：“是什么是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？!”@天幸福
2、屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？
上帝：你的愿望是什么？
屌丝：俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺，俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺！
上帝：如你所愿！
然后，屌丝变成了女神家的‘天、花、板’@闲闲宝猪
3、那天几位同事一起出去办事，公交车上一同事mm晕车呕吐，我赶紧拿出了手绢递过去，同事mm先是用手绢捂口，后又用手绢擦嘴。
淡定后，同事mm问我：“你给我的是什么？”
我说：“是手绢！”
同事mm淡笑：“你还习惯带着这个？”
我：“嗯，因为天冷我爱流鼻涕！”
“哇！哇！”同事mm又呕吐起来。。。
4、金老汉有三儿一女，每年过年回来都要给爸妈买些东西，这两年儿女们都有钱了，回来就不再是买东西，而是给爸妈些钱，说这样实惠，爸妈拿着钱爱买什么就买什么。
今年儿女又回来了，每人给了爸妈500块钱，爸妈杀鸡割肉的招待了他们，走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。
儿女们走后，邻居老张开玩笑的问金老汉：“今年的粮食卖了多少钱啊？”
金老汉叹道：“不如去年，今年有一个儿子没回来，少卖了500！”@赵修才
5、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”
大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”
小丽歪过头问：“大林，如果你碰到这种情况咋办？”
大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”@建哥
6、唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。
唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。”
猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。”
说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。
猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话，猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。
沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡，沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。”
最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”@会吃鱼的猫
7、开什么不用手，而用嘴？
神回复：玩笑！
打什么不用手，而用嘴？
神回复：岔！
求人办事最怕碰见啥？
神回复：钉子！碰钉子！
卖什么不需要本钱？
神回复：卖萌！
8、小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上……
现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊……这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地借过票子，放在了……脚边的破碗里……@闲闲宝猪
9、老李在喝闷酒。
我问老张：“老李这是怎么了？”
老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”
我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”
老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”
我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。@因风化龙
10、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴，儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。
老唐不甘示弱：“瞪什么！你还能吃了我？”
儿媳气得扭过头小声嘟哝：“谁稀罕吃你！老得嚼不动了！”
这时老唐小孙子过来：“妈妈，你忘了咱家有高压锅，可以炖的烂！”
儿媳噗嗤一声笑了，老唐差点噎死。@建哥
11、70岁的老父亲身体硬朗，耳不聋眼不花，还能教我上幼儿园的女儿识字呢。
那天回家，见他指着一张图对我女儿说：嘴，嘴巴的嘴。我便纠正他说：是口，小口的口。
他翻了一页，又指着一张图说：眼，眼睛的眼。我又纠正说：是目，目光的目。
父亲再翻一页，指着那张图说：脚，小脚的脚。我笑了，说：又错了，是足，足球的足。
父亲翻到第四页，看了我一眼，然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道：头，头发的头。
女儿说：爷爷，又错了，我老师说，这个字念首，首级的首。
老父亲笑了，说：这次，是你们错了，手机谁还没见过，这就是个头.头发的头。@小宝马
12、做了多年的副总，一看到“副”字就生气，这天秘书拿来一份文件，看下来很不错，可到了最后看到了一个“副”字，副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧……
过了一段时间，副总大发脾气：尼玛，都干的什么事？
秘书：您这是怎么了吗？发这么大火？
副总一看是秘书来，火更大了：你干的好事，花了那么多钱做的广告，别人看了，谁还敢买咱们的药？
秘书接过来一看，新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字，不是您亲自划去的吗？@往事如风
13、好朋友得了癌症晚期，今天特意再看他一次。
见到好朋友，再一想到他就要去世了，眼泪不由自主的就落了下来。
朋友安慰我说：别哭了兄弟，现在兄弟临死之前想拜托你一件事，你一定要答应我啊！
我擦了擦眼泪，说道：:放心吧兄弟，我一定会满足你的心愿的！
朋友：我死了之后，我的爱人和孩子就拜托你照顾了。
我：你这老婆都没有，那来的母子让人照顾啊！
朋友：我老婆是婚外恋，她背着她老公和我偷情已经三年多了。
我:唉，这样啊，放心吧兄弟，我一定会照顾好你孩子的。唉对了，她母子俩在那儿呢？
朋友：孩子在你老婆肚子里！
我：尼玛！！！@找企鹅
14、我：“我的房子是我老爸给的……”
闺蜜：“嗯。”
我：“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的！”
闺蜜：“哦。”
我：“我真希望也能给老爸些什么，孝敬他老人家！”
闺蜜：“你可以把我送给你老爸呀！”@带笔从戎
15、老婆像家鸟，飞得再远也回巢；
小姐像水鸟，你一下水她就笑；
同学像候鸟，调剂胃口不可少；
情人像笼鸟，伺候不好跟你闹；
妻妹像飞鸟，瞅准机会放一炮；
红颜像神鸟，都想拥有却难找……
16、女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。
在我内心，一直有种难以言状的隐痛。
终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？@房钟客
17、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。
老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。
老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。
老婆：哦，那你先穿个衣服。
老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？
老婆：你不穿，别怪我了。说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。
老公：尼玛……@往事如风
18、老师：小明，简单介绍下你的家庭...
小明：我妈妈是鲜花，爸爸是牛粪，奶奶是老不死，爷爷是老家伙！
老师：你呢？
小明：兔崽子，王八蛋.......
全班哄笑！@寂来聊
19、唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”
八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”
唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”
八戒：“... ...”
20、甲女：“听说你不是泡到一位高富帅吗？怎么还来吃大排档。”
乙女：“早就分手了？”
甲女：“为什么？”
甲女：“淑女装着太累了，问题是总吃不饱。”@biao521ge
原创笑话精品展第九十九期
1、关羽受了重伤，行动不便。
刘备和张飞侍候着他。
关羽说：“当初结义的时候，说好兄弟如手足。如今我行动不便，大哥和三弟，你们谁来当我的手，当我的足啊？”
刘备暗想：二弟这么大块头，当他的足的话，得背着他到处走，还不累死我啊。当手就简单多了，喂他吃吃饭而已，没什么！
于是说道：“三弟脚力好，就由他来当你的足。我来当你的手吧！”
关羽感激道：“那好！大哥，以后我解手掏老二，拉屎擦屁股，还有每晚睡前撸一发，就全麻烦你了！”
刘备：.....
2、我去相亲。
妹子看我很胖，有些嫌弃。
我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”
妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？”
我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！”
妹子：.....@三思而后俗
3、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”
小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”
听完我直接吐了。。。
4、吃完饭，心里堵的慌，便在客厅里抽烟，女儿一边看动画片一边警告我，看我没有反应，便去厨房找我老婆告状。
老婆：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”
女儿学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老贾，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记了你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像女儿一样不懂事... ...”
正说着女儿好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了... ...”@biao521ge
5、妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她：首先你要对颜色有高度的敏感性才行，其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步！
妹妹问：师傅!如何能达到如火纯清的地步？
师傅回答：那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗？
妹妹回答：师傅！是紫色！
师傅顿时大惊：难道你是天才，快告诉为师你是怎么知道的？
妹妹不慌不忙地回答：因为我大腿跌过跟头！膝盖顿时又红又青，然后没过多久就变成了紫色！@我是个钉子
6、富翁有三个儿子...
有一天，富翁觉得自己要一命呜呼了...于是他叫来三个儿子。
富翁：“给你们每人几块大洋，你们各自去买样东西。”
三个儿子齐声道：“买啥子东西，买来干嘛啊？”
“不管你们买什么，哪个买的东西能把仓库填满，我的遗产就属于谁。”
于是，三个儿子各自出发买东西去了。
大儿子买了一大堆棉花，可是这些棉花还是太少了，只够填满一个角落。
二儿子买一根蜡烛，点燃。很遗憾还是没有填满这个仓库，因为仓库真的太大了。
富翁很失望，看了看运着一堆木材的三儿子，失望的说道：“难道你们没有一个人可以做到吗？”
只见三儿子一脸怒气的举着蜡烛说：“快把遗产给我！否则就烧死你们！！”于是三儿子成功拿到了遗产。@monkey
7、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。
妈妈教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。@李绍旺
8、男人甲：我老婆是个贤妻良母的典范。
男人乙：哦？那你说说她有哪些好的地方？
男人甲：她啊，很勤俭持家
男人乙：比如呢？
男人甲：她为了节约水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。
男人乙：还有呢？
男人甲：她守口如瓶。
男人乙：又有什么优点？
男人甲：至今，她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。@笑死爹了。
9、夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？
老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……
老婆啪就是一巴掌……
老公：打我干嘛啊？
老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？
10、老婆：尼玛，你就知道彩票，你什么时候关心我啊……
老公：老婆，怎么会呢，我是关心的，爱你的……
老婆：那你说我们结婚纪念日是……
老公：记得，记得，是第二十八期彩票开奖的那天……
老婆：……@往事如风
11、老婆小三与二奶
老婆打的是防御战——眼观六路，耳听八方，随时抗击可能的来犯之敌，确保疆土不失；
小三打的是进攻战——不断调整进攻策略，千方百计想把自己的红旗插到对方的阵地上；
二奶打的是游击战——选择有利可图的对象，战略目的是以最小的投入换取最大的战果。
12、老婆：今天发奖金了？
老公：没，没有呀？
老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？
老公：你，你咋知道的？
老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！
13、老婆：今天发奖金了？
老公：没，没有呀？
老婆：还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来，想找死是不？
老公：你，你咋知道的？
老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你的鸟多大我不知道？！
14、赵员外一生养了三个女儿，先后出门子嫁了人。
大女婿是个财主，二女婿是个秀才，三女婿有点痴呆，靠种几亩薄地糊口。
赵员外喂了六头大黄牛，眼看老两口腿脚不便了，他就想把牛平分给三个女儿。
大女婿历来爱占便宜，他提议岳父让三个女婿作诗分牛。
谁的诗作得最好就分三头牛，作得最差的只能分一头牛。
二女婿摄于大女婿财大气粗的淫威，不敢与之争第一。
想到三女婿是个傻子，不可能作出好诗来，他自己可以确保分个平均数。
于是，就带头同意了老大的建议。
赵员外说少数服从多数，就让他仨按从大到小的顺序，依次作诗。
大女婿由于有思想准备，他张口即来：
我的金银三车拉，
六头黄牛我要仨。
一牛一车正配套，
拉来长寿富贵花！
二女婿还算本分，他只想要个中间数，于是他吟道：
老大聪明老三傻，
六头黄牛我要俩。
已与贤妻商量过，
一人一头牵回家。
三女婿以种地为生，特需要牛耕种。
他两手一掐腰，高声吟咏：
我的傻话三箩筐，
六头黄牛我要光。
谁要跟我过不去，
让他绝后坟头荒！
几个人你看我，我看看你，一下都愣在那里。
三女婿一摆手，和媳妇一起喜笑颜开地牵走了六头大牛。@房钟客
15、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！
老婆：这有什么啊！
老公：难道你也会？
老婆：那是当然！
老公：那你试试看！
老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！
老公：。。。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
16、老师：阿蛋，你考试为什么要摇骰子？
阿蛋：很明显，我做选择题啊？
老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做？
阿蛋：这还不简单，2，3，4，5对应a，b，c，d，摇到1选最短的，摇到6选最长的@papar333
17、在这个看脸的世界，长相也是财富。这不，前不久我认识一个投资人，他看到我后立即决定和我合作生意，他出钱我出人，合伙开一家鬼屋。
我觉得发财的机会来了。。。
谁能想到，开张第一天，竟然吓晕好几个。。。
18、早上终于把客户的资料弄好，急匆匆的往老板办公室送。当时太兴奋，忘了敲门就冲了进去…
胡老板正压着秘书小雯在沙发上，忘情的啃着两‘馒头’…看着我冒失的撞进来，白了我一眼说道:把资料放桌上，赶紧出去，下次记得敲门！
一头冷汗的我，赶紧撤了…
回到我桌前坐立不安，给老板留下坏印象，晋级又无望了！而且刚一时情急，竟然忘了说道歉…
思考再三，我毅然决定回去道歉弥补…
卧槽~~老子又忘了敲门进去啦…@柠檬少年小豆豆
19、一只蜈蚣在墙角晒日头，苍蝇飞过去落在蜈蚣旁边。挂在屋檐下的鹦鹉看见了，大声地问：“你俩谈恋爱吗？啥时候结婚？”
蜈蚣听了，不耐烦地说：“快了，到时候请你去吃饭！”
鹦鹉笑了说：“你俩要是结婚了，将来会生个什么怪东西？”
苍蝇气愤地说：“生个蝇蜈（鹦鹉）！”
20、老师：小明，你又上课低头玩手机！
小明：今天是教师节呀！
老师：教师节不应该尊重老师的劳动吗？该好好听课啊！
小明：我这不正是尊重吗？苍老师那么辛苦拍的视频····
老师：你··滚出去！@建哥
21、二货和哥们去河边玩，突然发现有人溺水，二货赶忙将人救上岸，可是人依旧昏迷不醒，二人正在商量如何救人。
二货道：“我正好带了一本书，里面讲怎么救。”
哥们说：“太好了，你说我来救他。”
二货打开书：“遇到溺水的人：1、先确认意识和呼吸，然后在确保，呼吸道通畅之后，往里呼气。”
哥们照做了，问道：“然后呢。”
二货继续道：“2、把人放平，然后拳头击打脖子，确保呼吸道畅通。”
哥们有些疑惑，仍旧照做。
二货继续道：“3、用力扇20个巴掌。”
哥们问道：“怎么跟电视上演的不一样呢？”
二货道：“你懂啥，照做。”
哥们做完之后，问道：“然后呢？”
二货翻过另外一页，颤颤道：“正确答案：1”@搞笑无极限
22、秋天到了，天气凉了。今天给女友买了身衣服，挑来挑去买了件非常合身的。女友非常喜欢，穿上也非常暖和。。
说起我的女友:那可是温柔大方，会做饭洗衣，还陪我玩lol，我们一起洗澡睡觉，还陪我上厕所，我真是越来越离不开她了。。
神回复:屌丝！！你买个手套至于吗，这b装的太过了点。。。@快乐的小蚂蚱
23、俄罗斯的一只黑熊对一只老虎说：我想到中国去！
老虎惊讶：你怎么过去！
黑熊回答：我游过去！
老虎说：你想偷渡！
黑熊笑了：偷渡是人干的，我去偷情，听说中国的母熊很漂亮！
老虎：你怎么知道？
黑熊笑了：你没有看过熊出没吧，你更没有见过美丽动人的翠花姑娘吧！@蜜桃熟了时候
24、朱元璋立国后便开始铲除当初的创业伙伴。
马皇后问：皇上为何不念旧情？
朱元璋道：没办法，我是农民出身。庄稼到时候了，不论好歹，都得收割了，才好另种一茬。
25、诗人欲寻欢，挑了个最美的小姐，问：“画船听雨眠，包夜多少钱？”
这小姐也是见人说人话，见鬼说鬼话的，笑道：“此夜同欢歌酒筵，今宵难忘要一千。”
诗人：“红杏枝头春意闹，小姐你在开玩笑？”
小姐：“花开堪采君须采，千金散尽还复来。”
诗人：“百花争艳竞相开，别人包夜只三百！”
小姐：“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。”
诗人：“向天再借五百元，才能凑够这一千。”
小姐：“嗯一声，啊一声，五百只能到三更。”
诗人：“大灰狼，小绵羊，咱们快点去开房！”@因风化龙
原创笑话精品展第八十五期
1、甲：你去过红灯区吗？
乙：没有，你去过？
甲：我经常去！
乙：哟，没看出来啊！
甲：还不都是为了工作啊！
乙：你拉皮条的？
甲：我送外卖的！
乙。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……
过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？
甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……
乙：你不说很爱她的吗？
甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……@往事如风
3、女同事甲：“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”
女同事乙：“因为,你怀的孩子,不是领导的!”@呦呦ta爹
4、昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。
媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？
我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！
媳妇：可这也太多了吧？
我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。
媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？
我：……@灿灿╭的微笑づ任我宠
5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。
家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”
三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名---挤奶工！@因风化龙
6、70周年大阅兵。。
老师:同学们，今天我们上历史课，为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗？
小红:我知道，因为它们侵略我们的国家。。
老师点头道：小红说的对。。
小李:我知道，因为它们掠杀我们的国人。。
老师点头道：小李说的对。。
小明：我知道，因为它们的av破坏了我国男人的身体，让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。
老师：滚出去！！！！
7、老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。
因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。
就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。
老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。
我。。。
8、小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。
虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！
小老虎点头道:我知道了。。
虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？
虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！
9、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！
我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！
女儿想都没想说：跟我妈！
我伤心道：你们尽然如此对我！！
女儿只是看着我轻轻的问:爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
我。。。@快乐的小蚂蚱
10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。
结婚后，我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢？
老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？
我：啊！@因心因心因心
11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。
台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”
一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”
12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？”
刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！”
13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。
乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。
甲：……
14、公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”
男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”
15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”
小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”
16、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”
我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”@房钟客
17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！
宅男心想必须试一试。
宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”
老板笑道：“必须的啊！”
不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。
老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”@搞笑无极限
18、大壮老婆感觉身体不是很舒服，大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问：“我老婆是啥病啊？”
医生抬起头：“乳腺增生，抓紧时间治疗！”
大壮小心翼翼地问：“医生，这病要紧不？”
医生不解：“没有生命危险。”
大壮大喜：“那就不治了，我老婆这俩乳房这么小，能增生多好啊，求之不得呢！”
19、老唐住院几天，花了几千元，心疼的他直皱眉头。交完费后，老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤，治病救人’的标语喃喃滴说：“过时了！”
医生不解：“什么过时了？”
老唐指指标语，悠悠地说：“应改成‘一寸光阴一寸金’！”
医生。。。
20、蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说：“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧？”
乌龟点点头：“要不咱俩上高速？”
蜗牛不屑地说：“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收！”
乌龟听了不以为然：“听你这么一说，那就不用担心了！”
蜗牛不解，乌龟得意地说：“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费！”
21、一只蛆看见一只蚂蚁在搬运食物，好奇地问：“你这是准备搬哪去啊？”
蚂蚁不屑滴说：“当然是搬回房子里！”
“你还有房子？”蛆有点吃惊不相信地问。
蚂蚁得意地笑了：“那当然了！我的房子还是‘洞房’！哪像你，连个房子都没有！”
蛆不服气地嚷：“谁说我没有？我住的是‘茅房’！”@建哥
22、以前每次和女友爱爱，都10分钟了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分钟，老婆问我原因。。。
我回她道：“这就像种地，以前种别人家的地，懒得使劲，现在种自家的地，当然得使劲！”
23、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’
马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’
只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’@yyssxx
24、人类统治着万物，按惯例，万物每十年就要向人类之王进贡。
轮到蚕的时候，蚕进贡了蚕丝，人类之王很高兴，赏赐一个金子给蚕。
轮到鸡的时候，鸡进贡了鸡蛋，人类之外也很高兴，也赏赐了一个金子给鸡。
轮到鱼的时候，鱼类进贡了各式的鱼卵鱼精，人类之王也很高兴，都赏赐了金子给鱼类们。
轮到屎壳郎的时候，人类之王问道，“这是什么？”
屎壳郎：“大王，这是我们珍藏的百年大便，可美味了。”
人类之王：“来呀，拖出去砍了！”
25、动物界闹了大饥荒，很多动物都饿死了，动物数量急剧下降，唯独屎壳郎不但没少，反而增多。于是记者去采访屎壳郎的代表。
记者：请问你们是如何保持种群的数量？
屎壳郎：在这个特殊情况，我们就用了自给自足的方式，来接受大饥荒的考验。
记者：如何自给自足？
屎壳郎：一边拉，一边吃，还能换口味，比如这个拉，那个吃。@笑的月华
26、唐僧告诫徒弟：“悟空，以后不能杀生了，否则，我把紧箍咒念上一千遍。”
悟空不以为然：“你敢！”
唐僧骂道：“我念了，你能怎么样？”
悟空说：“我就报复你，经过前面的村庄时，我变成女人跟着你。。。。。。”@李绍旺
27、历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！”
小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。
这时同桌捂着嘴提醒，“淝水。。。淝水。。。”
小明马上道：“肥水不流外人田！”@冷不防
28、老师今天讲《牛郎与织女》的故事，就连平时最喜欢调皮捣蛋的小明也听得津津有味。
老师很是惊讶，问小明：“小明，你喜欢这故事吗？”
小明：“太喜欢了！”
老师又问：“为什么呢？”
小明：“因为它证明我是对的！”
老师：“什么是对的！”
小明：“偷看美女洗澡啊！”
老师：“尼玛滚出去！”
29、老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”
老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”于是就答应了。
老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电.......”
老公一下子就懵了。@三思而后俗
30、女士甲：哟，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠宝！
女士乙：小意思，这只是用了老公的一点零花钱。
女士甲：啊？我的妈呀！你老公赚钱肯定多得吓死人。
女士乙：不多不多，年薪几千万而已！
女士甲：哇噻！他是做什么的？
女士乙：做梦的！
女士甲：那你这身珠宝怎么来的？
女士乙：有的是假的，有的是画的，有的是捡的，有的是自己diy的，还有的是骗来的，也有的是偷来的！@noweishu
31、男：您好，我们是食品鉴定中心的，我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性，特别是乳制品。
女：这就是你特么扒我衣服的原因吗？
32、经理：最近公司开发了一种治痔疮的新药，大家看给起个什么名字比较适合！
员工：不如叫护花使者吧！
经理：哦？为什么？
员工：毕竟菊花也是花嘛！@papar333
原创笑话精品展第八十二期