1、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了，有种闪电叫做球状闪电……
2、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整。
3、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
4、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！！！
5、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵！
6、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！
7、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！
8、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的银行卡密码！
9、从梦中惊醒，顿悟！人，应该有自己的坚持！有自己的思想！不能别人怎么说就怎么做！所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡！
10、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。
11、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱。。。擦。。。原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了。
1、在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。
2、去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。装b，省钱两不误~
3、不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。
4、虽然你工资少，但是加班多呀；虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀；虽然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀；虽然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。
5、如果一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻b，如果一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨，如果一个小孩说你丑，你tm是真丑。
6、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友？因为说的多做的少。
7、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南…
8、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
9、中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容……
10、如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。
可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。
可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。
1、你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒完菜忘了关火，烧掉了房子闯下大祸，祸祸祸祸祸祸祸。。。
2、我发现喜洋洋其实才是大反派，欺负灰太狼破坏灰太狼的幸福婚姻，还教育小灰灰不要听灰太狼的话。
3、学数学的同学给我说了这么一个牛逼的公式 ：naaa+mabc+dd就赢了，mn可以等于0， 让我一分钟就学会了麻将。
4、最近总是发生灵异事情，每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过，我手上的笔都会突然掉在地上，是不是好奇怪。
5、自从快播被禁之后，飞机就经常出事，这肿么解释！！！
6、想要说明一人很风流倜傥，很简单，称他隔壁老王就够了。
7、一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
8、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥，这样的话呢，你们的日子也好过点。
9、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
10、如果你觉得镜子里的自已很好看，说明你自欺欺人；如果你觉得镜子里的自己不好看，说明你确实很丑。
1、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。
2、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！但是，首先你得有...
3、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
4、巴西队是世界杯历史上为数不多的战胜过中国队的球队。
5、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。
6、“热么？” “热!” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗？” “不了，会冻死的。”
7、作为一个有钱的流浪汉，我最大的苦恼是，网购时不知如何填写地址。
8、人类普遍拥有一种潜意识，把别人的失败归结为能力不够，把自己的失败归结为运气不佳。
9、人生总是打个巴掌再给颗甜枣的，这是大自然的规律。如果你突然收到一筐甜枣也别急着高兴，它保不准马上就要可劲儿扇你了。
10、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，白tm珍惜了。
1、你说你是我的好朋友，其实从小我就知道，动物的确是人类的好朋友。
2、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
3、脸乃身内之物，可要可不要，钱乃身外之物，不得不要。
4、跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。
5、没想到，仅仅只用了一根烟的时间，他就抽完了一根烟。
6、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
7、成熟的人，不问过去，聪明的人，不问现在，又丑又穷的人，不问未来。
8、世界上最遥远的距离，就tm是星期一到星期五。
9、山不在高，有仙则明，水不在多，解渴就行。
10、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
1、只有长得丑的人买衣服才特别挑。
2、你简直禽兽不如！神回复：我那不如你！
3、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”。
4、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
5、最郁闷的三件事莫过于：学霸叫我学霸，土豪叫我土豪，逗比叫我逗比。
6、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。
7、女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类：洗澡后去见他，洗头后去见他，洗脸后去见他和才懒得去见他。
8、拿着水壶去直饮机上接开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来，然后我悲剧了！无他，唯手“熟”尔。
9、“白”真是个好字，凡是沾上“白”就有好事，比如一白遮百丑，美容啊；不吃白不吃，捡便宜啊；真情来表白，甜蜜啊。愿你白……开心。