某厂新生产了一种智商检测仪，送给领导检验。 秘书要试一试，把脑袋往里面一伸，机器说：“智商85.”秘书很高兴。副总来一试，机器说：“智商90.”副总也很高兴。总经理也去试，脑袋往机器里一伸，机器“呜呜呜”发出警告声：“仪器珍贵，请大家小心使用，不要往里面放石头。”总经理大怒。 技术人员急忙对机器进行升级，很快推出了新版本。于是，秘书再来一试，机器说：“智商90!”秘书大喜：“涨了五分。”副总来一试，机器说：“智商95!”副总也大喜。总经理一看，心想这次应该没问题了，又去试，机器半天不出声，最后终于说：“这块石头好面熟。” 连续两次让领导出丑，厂里立刻高薪聘请专家，进行升级，经过多位专家努力，终于推出了更新版。于是，秘书又来试，
“智商95!”秘书大喜：“这次测得准!”副总来试，“智商100!”副总也大喜，说：“现在是测得最准的。”大家都叫总经理来试一试，这回总经理学乖了，先叫人往里面放一块石头看机器的反应，只见机器立刻发出欢快的声音：“欢迎总经理!”
笑话故事一：导盲犬
john正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
john很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊!”
笑话故事二：地狱
bill gates死后来到天堂门口。
：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后告诉我结果。
bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用ada);他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是c和basic，酒
不醉人人自醉.bill说，地狱，我喜欢!他回到圣彼得那里。
：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些.这个……
：没问题，你去吧。
bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨.他实在受不了了。
他大声呼叫：圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?：对不起，你说的是demo版吧……
笑话故事三：电话
一名男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”“喔，那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元?”“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗?”
笑话故事四：平胸女汉子
有个死党妹子是个平胸的女汉子，从前倒是毫不在意。
不过也许是终于长大了吧，有一天她问我：“你说，要怎样才能丰胸?”
我眯起眼睛调侃道：“丰胸么，天天按摩呗!”
她问：“按摩真的有用吗?”
我信誓旦旦道：“我保证!”
她不放心道：“何以见得?”
我一本正经道：“你想啊，磨出两层老茧来，起码能大一个罩杯啊!”
笑话故事五：带媳妇回家
啊呆到了谈婚论嫁的时候有一天带一女回来“爸，爸……，我给你带儿媳妇回家过节来了。”
父亲：“哟，我这呆瓜儿子终于带女朋友回家了，了不起啊!
啊呆：当然啦!
父亲凑到啊呆耳边问：“儿子，这，这女人哪找的?小眼睛，斗鸡眼，牛鼻子朝天，一脸麻子，四短身材，猪乸腰!真集百家长处啊!”
啊呆得意洋洋说：“爸，你大声说就行啦，她是个聋子，听不到的啦!”
笑话故事六：养狗
老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不?”
媳妇：“不行!养狗住哪呀?”
老公：“住我那屋呗。”
媳妇：“你那屋可不适合住狗。”
老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢?
媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不!”
老公：“……”
笑话故事一：刺激一下
一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢?」
小王恍然大悟，才说：「对啊!我怎么没想到呢?」
当天小王回家就跟老婆说了：
「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢?」
王太太只是面无表情的回了一句：
「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」
笑话故事二：三八妇女节
三八节，女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，晚上你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。”
妈妈一听愣住了：“你说什么?今天是谁的节日?”
女儿说：“是我跟爸爸的节日啊，三八父女节嘛。”
笑话故事三：蚊虫叮咬
小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶!
小学生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了!
小学生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了!
笑话故事四：喝酒故事
我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!
儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。
于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊***妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。
我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦!
看我tm不打死你。。。
笑话故事五：法典奥秘
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢?”“当然是那个弄脏了身子的人!”
“错了!那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡?”
“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛!”
“错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡?”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”
“又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗?你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
1、某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。
某君：给个一般职位就行了。
董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。
某君：还是从普通业务员做起吧。
董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪!
2、有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故”?
余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他”……
3、有个将军经常变换选拔军官的方法，有一次，他命令手下的一群人，然后在那群人不知情时，突然在他们身后引爆几颗炸弹。
结果那些惊慌失措的人全被淘汰了，而那些表现得镇定自若的人，则得到了将军的赞赏。
将军说，一位合格的军官，一定要能临危不惧。可是，令将军万万没有想到的是，那次录用的人竟然全是聋子。---这个将军叫巴顿
4、邓科长接通知要去工人俱乐部开会。邓科长问：“工人俱乐部在哪儿呀?”
科长助理老赵好心地给邓科长指点：“你一直走到县图书馆，再从图书馆向西走100米就是科协，工人俱乐部就在科协对面。”
邓科长仍是十分糊涂：“图书馆……科协又在哪儿?”
科员小范对邓科长非常了解，他很热情地说：“你先到东门的‘娇娇歌舞厅’，再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯，一直走到‘国粹大酒楼’，隔壁就是工人俱乐部了。”
邓科长一下子明白了。他向小范点点头，斜瞟着老赵说：“说话应该叫人听得懂嘛，像小范这样，说的多清楚明白。”
5、有人花钱买了一个官做。到任后，去拜见上司。上司问：“贵县风土如何?”
他答道：“本县风沙不大，尘土也少。”
问：“绅粮如何?”
答：“小人身量要穿三尺六。”
问：“百姓如何?”
答：“白杏只有两棵，红杏倒不少。”
上司生气道：“我问的是黎庶!”
他恭敬地答道：“大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。”
上司大为光火，厉声问道：“我不是问杏树梨树，而是问你的小民。”
他连忙站起来，弓着腰答道：“小的小名叫狗儿。”
大板柜
有个老婆婆，要给儿子娶媳妇，高兴地请来木匠，做了满满一屋子时兴家具：大立柜、半截柜、高低柜、床头柜、沙发、写字台，气派极了。但媳妇仍然不肯结婚，非要个大板柜不可。老婆婆不解地问：要那老古董家具做啥?
媳妇身子一扭说：嗯---没个大板柜，日后分家我把粮食往哪里搁呀?
谁泼我
泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我?旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着?
牙签与吸管
一个酒店老板，在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么?
乞丐问答说：刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。