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    独特的 “帮忙”
    阿强和阿明是一对损友。一天,阿强在朋友圈发了条动态:“最近手头紧,有没有好心人借我点钱,下个月一定还。” 他本想着就是发着玩玩,调侃一下自己,顺便看看有没有朋友会开玩笑回应。
    没过一会儿,阿明就在下面评论:“兄弟,我懂你,我来帮你!” 阿强心里一暖,想着这兄弟还挺仗义,说不定真能借点钱救急。
    可没过多久,阿强就收到一堆陌生电话,全是问他:“你是不是要借钱?利息低,放款快!” 阿强一脸懵,赶紧给阿明打电话:“你小子,说帮我,怎么帮的?怎么这么多贷款电话打过来?”
    阿明得意洋洋地说:“我看你说借钱,就帮你把这条朋友圈转发到各种贷款群里了,我厉害吧,这么多贷款公司找你,你随便挑一家,钱不就有着落了?”
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    给贝克汉姆定制的恶搞广告,超有趣。。
    胃药类
    贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚
    刚认识的一个超级模特打电话:“喂,你好吗?”
    对方没有回应,小贝心想这什么破手机,使劲拍了拍:“喂,你好吗?”
    对方还是没反应,小贝换了一个位置:“喂,你好吗?”
    画外音这时响起:胃酸胃胀,请选用四大叔胶囊。
    解酒药类
    深夜,某酒吧。小贝喝得烂醉,被教练碰到:“明天就要比赛了,你怎么醉成这样?”小贝
    感叹道:“人在足坛走,怎能不喝酒?!”教练:“那就用点海皇金模吧。”
    次日,小贝精神抖擞地上场,边跑边对教练说:“服了海皇金樽,第二天舒服一点儿!”
    感冒药类
    足总杯决赛,点球决胜负。小贝主罚最后一个点球,队友在身后捏着嗓子喊:“小贝,加
    油!”小贝双手合十,准备踢球,却先打了一个喷嚏,足球被小贝喷出的气流吹起来,轻飘飘
    地奔向球门,被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。
    画外音响起:关键时刻,怎能感冒?!感冒咳嗽,请选用海皇银得飞!
    通信类
    某山村,一个孩子问:“爷爷,山的那边是什么呀?”爷爷:“还是山。”
    孩子:“那山的那边呢?”爷爷:“是海。”
    孩子长大后就成了小贝。小贝有一天去什刹海划船,微风吹起阵阵涟漪,小贝连忙用
    手机给爷爷打电话,把手机远远伸向什刹海深处,饱含深情地说:“爷爷,你听,海……”
    尿不湿类
    某幼儿园。一群孩子在讨论“随便牌”尿不湿。一小女孩说:“吸收特别快,挺适合我
    的。”一小男孩说:“我跟我妹妹说,你也弄个贵点的,嘿!她就看上这个了。”
    这时,贝克汉姆之子布鲁克林从背后偷偷去拿一个男生的尿不湿,那个男生对小布
    道:“嘿,你怎么又用我的呀?你自己的呢?”小布不好意思地说:“都让我老爸给用了。”
    钙制品类
    比赛中。罗纳尔多和小贝撞到了一起,前者膝盖A度受伤倒地,痛苦万分,后者却跟没
    事一样。罗纳尔多大惑不解:“你怎么就没事,我怎么就伤得这么重啊?”
    小贝用央视播音员的腔调道:“你呀,这是缺钙!我天天都服用哈尔冰制药七厂生产的
    盖中盖口服液,两条腿已经补得跟电线杆子似的,你看,用铁锤敲都敲不碎!”
    运动鞋类
    比赛中。小贝无心踢球,一个劲儿地看自己的鞋,结果曼联兵败如山倒。弗格森气急败
    坏地跑过来咆哮:“你TM怎么踢的?”小贝抬起自己的脚,说:“我选择,我喜欢。”
    画外音响起:阿飞运动鞋。
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    骗子冒充我朋友向我借钱
    我接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱。
    我说好啊,发来卡号,工行,立马上网登录电子银行,银行卡锁定。
    然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登录。
    又再告诉他,农行太远了,建行有没?继续登录。
    然后骗子就不理我了……
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    俗话对比100条,没毛病!
    ★俗话说:兔子不吃窝边草;可俗话又说:近水楼台先得月!
    ★俗话说:宰相肚里能撑船;可俗话又说:有仇不报非君子!
    ★俗话说:人不犯我,我不犯人;可俗话又说:先下手为强,后下手遭殃!
    ★俗话说:男子汉大丈夫,宁死不屈;可俗话又说:男子汉大丈夫,能屈能伸!
    ★俗话说:打狗还得看主人;可俗话又说:杀鸡给猴看!
    ★俗话说:知无不言,言无不尽;可俗话又说:交浅勿言深,沉默是金!
    ★俗话说:车到山前必有路;可俗话又说:不撞南墙不回头!
    俗话说:礼轻情谊重;可俗话又说:礼多人不怪!
    ★俗话说:人多力量大;可俗话又说:人多嘴杂!
    ★俗话说:买卖不成仁义在;可俗话又说:亲兄弟,明算账!
    俗话说:一个好汉三个帮;可俗话又说:靠人不如靠已!
    ★俗话说:人往高处走;可俗话又说:爬得高,摔得重!
    俗话说:一口睡沫一个钉;可俗话又说:人嘴两张皮,昨说咋有理!
    ★俗话说:知识要有产权;俗话又说:不分享心里不安!
    ★俗话说:亡羊补牢,未为迟也;可俗话又说:亡羊补牢,为时已晚!
    ★俗话说:瘦死的骆驼比马大;可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡!
    ★俗话说:宁可玉碎,不能瓦全;可俗话又说:留得青山在,不怕没柴烧!
    ★俗话说:人不可貌相,海水不可斗量;可俗话又说:人靠衣裳马靠鞍!
    ★俗话说:浪子回头金不换;可俗话又说:狗改不了吃屎!
    ★俗话说:苦海无边,回头是岸;可俗话又说:开弓没有回头箭!
    ★俗话说:退一步海阔天空;可俗话又说:狭路相逢勇者胜!
    ★俗话说:三百六十行,行行出状元;可俗话又说:万般皆下品,唯有
    读书高!
    ★俗话说:书到用时方恨少;可俗话又说:百无一用是书生!
    ★俗话说:金钱不是万能的;可俗话又说:有钱能使鬼推磨!
    ★俗话说:天无绝人之路;可俗话又说:天网恢恢,疏而不漏!
    ★俗话说:出淤泥而不染;可俗话又说:近朱者赤,近墨者黑!
    俗话说:捉贼捉赃,捉奸捉双;可俗话又说:欲加之罪,何患无辞!
    俗话说:贫贱不能移!可俗话又说:人贫志短,马瘦毛长!
    ★俗话说:青取之于蓝而胜于蓝;可俗话又说:姜还是老的辣!
    ★俗话说:后生可畏;可俗话又说:嘴上无毛、办事不牢!
    ★俗话说:有缘千里来相会;可俗话又说:不是冤家不聚头!
    ★俗话说:在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝;可俗话又说:夫妻本是
    同林鸟,大难来时各自飞!
    ★俗话说:得饶人处且饶人;可俗话又说:纵虎归山,后患无穷!
    ★俗话说:善有善报,恶有恶报;可俗话又说:人善被人欺,马善被人骑!
    ★俗话说:一分耕耘、一分收获;可俗话又说:人无横财不富、马无夜
    草不肥!
    ★俗话说:小心驶得万年船;可俗话又说:撑死胆大的,饿死胆小的!
    ★俗话说:量小非君子;可俗话又说:无毒不丈夫!
    ★俗话说:一寸光阴一寸金;可俗话又说:寸金难买寸光阴!
    ★俗话说:日久见人心;可俗话又说:人心隔肚皮!
    ★俗话说:光阴似箭;可俗话又说:度日如年!
    ★俗话说:己所不欲,勿施于人;可俗话又说:顺我者昌,逆我者亡!
    ★俗话说:邪不压正;可俗话又说:道高一尺,魔高一丈!
    ★俗话说:小不忍则乱大谋;可俗话又说:不蒸馒头蒸(争)口气!
    俗话说:人人为我,我为人人;可俗话又说:人不为己,天诛地灭!
    俗话说:不怕人不敬,就怕己不正;可俗话又说:众口稣金,积毁销骨!
    ★俗话说:三个臭皮匠,胜过诸葛亮;可俗话又说:一个和尚挑水喝,
    两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝!
    ★俗话说:不人虎穴,焉得虎子;可俗话又说:老虎屁股摸不得!
    ★俗话说:百事孝为先;可俗话又说:忠孝不能两全!
    ★俗话说:人无远虑,必有近忧;可俗话又说:今朝有酒今朝醉!
    ★俗话说:家事国事天下事,事事关心;可俗话又说:老婆孩子热炕头!
    ★俗话说:人定胜天;可俗话又说:天意难违!
    ★俗话说:愚公移山;可俗话又说:胳膊拧不过大腿!
    俗话说:哪里跌倒哪里爬起;可俗话又说:一失足成千古恨!
    ★俗话说:路不平有人铲,事不平有人管;可俗话又说:自家扫取门前
    雪,莫管他人瓦上霜!
    ★俗话说:滴水之恩当涌泉相报!可俗话又说:过河拆桥、卸磨杀驴、
    兔死狗烹、鸟尽弓藏!
    ★俗话说:双喜临门;可俗话又说:福无双至,祸不单行!
    俗话说:人挪活,树挪死;可俗话又说:滚石不生苔,转业不生财!
    俗话说:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗;可俗话又说:男怕选错行,女怕嫁错郎!
    ★俗话说:明人不做暗事;可俗话又说:兵不厌诈!
    何事长向别时圆,我会天马流星拳。
    大风起兮云飞扬,一生至爱阿迪王。
    ★轻轻地我走了,正如我轻轻地来,我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。
    ★左手抚炉,炉上有壶,壶中有水,水里有毒。
    史泰龙夜走华阴县,鲁提辖拳打陈冠西。
    ★有钱人终成眷属,有情人终生痛苦。
    ★人生在世不称意,明朝红掌拨清波。
    ★人生到处知何似,鸡爪啃完啃猪蹄。
    ★人分三六九等,肉分五花三层。
    ★唧唧复唧唧,木兰在打游戏机。
    ★床前明月光,咦,是地上霜。
    ★别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。
    未料彼时人已去,空留厕纸映丹心。
    他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿。
    ★美丽得意须尽欢,不如一起吃软饭。
    ★碧云天,黄花地,高温高压催化剂!
    于是饮酒乐甚,扣弦而歌之,歌曰:死了都要爱!不淋滴尽致不痛快!
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    李大夫热线
    李大夫:你好。
    听众:李大夫,我太爱喝酒了,你给我个方,戒酒的方。
    李大夫:行,你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了,就好了。
    听众:……
    李大夫:你好。
    听众:李哥你好,我是一名夜班出租车司机,我特别困,有没有提神的药啊?
    李大夫:哈哈哈,没有,哈哈,暂时还没有。
    听众;咋办啊?开车危险!
    李大夫:我告诉你我常用的招儿吧。
    听众:哎呀,谢谢啊李哥。
    李大夫:你往眼睛上抹点辣椒就行了,哈哈,这是我常用的招!
    听众:谢谢啊!哎?李大夫那你能睁开眼睛吗?
    听众:李大夫,为啥我家的狗不生小狗呢?
    李大夫:你家狗配了没有?
    听众:配了都半年了,你说是咋回事呢?
    李大夫:我哪知道,又不是我配的。
    听众:李大夫你说这和我家狗是公的有没有关系?
    李大夫:你好。
    听众:李医生你好,我不能吃肉,闻见肉味都恶心,咋办啊?
    李大夫:哈,咱俩是一伙的,我也不能吃,我是小时候肉没熟,非要吃,结果坐下病了!
    听众:那咋办啊?
    李大夫:有招,你把肉烧糊了,压成沫,喝了就好了!
    听众:那李哥你咋不用这招呢?
    李大夫:……
    李大夫:你好。
    患者:你好,李大夫,我母亲小腹疼,怎么回事呢?
    李大夫:小腹疼?多大岁数?
    患者:六十多。
    李大夫:那还说啥,前列腺增生!
    患者:增生?你说谁增生?
    李大夫:(极不耐烦地)你说谁增生?
    患者:(非常不解地)女的哪来的前列腺?
    李大夫:那你不早说!
    患者:李大夫,我少白头怎么办?
    李大夫:咋办?染呗。
    患者:喂,李医生吗?是不是李医生热线啊?
    李大夫:哎,对对对,是我,有事说事,别人还等着呢。
    患者:李医生啊,我有点病啊。
    李大夫:这不废话吗?没病你给我打电话干啥玩意啊?你快点说好不好?
    患者:我有点脑血栓啊,现在脑袋感觉不太好使。
    李大夫:哈哈,我也感觉出来了,你现在说话都不清楚,你那脑袋咋的了?
    患者:脑血栓啊!
    李大夫:啊,这样吧,有时间你来我这一趟,能不能找着啊?
    患者:我没去过长春啊!
    李大夫明显生气了,大喊说:你脑袋真不好使,我天天说我们医院地址,天天讲,你都
    记不住,行了,我看你也别治了,你就挺着吧,不行了就拉倒吧。
    患者:李大夫你别生气啊。
    李大夫:我没生气,我能跟一个要死的人生气嘛,你都这样了,我还有必要跟你生气了
    嘛,你好好在家种点儿地啥的得了,好不好?
    患者:我脑血栓啊,下不了地干活啊。我真想去长春看看啊!
    李大夫:我都告诉你了,你有病你就死行不行?别来这晃捣乱…
    随即导播把电话掐了,放个音乐。
    音乐过后,李大夫还继续说:“这样的患者,我估计是晚期了,头脑不咋好使,我希望能
    打电话过来的朋友,头脑都好使点儿。”
    听众:李医生你好,我得了神经性耳鸣,有时候能听清,有时候听不清,您说怎么办啊?
    吃点儿什么药啊?严重吗?
    李大夫:哦,吃药也不管用啊,不过没有什么大问题。
    听众:那你说总是这样有什么影响吗?
    李大夫:没什么大影响,时间长了就聋了。
    有人骚扰李大夫之后,有李大夫的忠实听众打来了电话……
    忠实听众:李大夫,你把刚才给你打电话那个山驴的电话给我,我跟他说道说道….
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    爱情恶搞语句大全
    ★若你第一次邀约女友比别人都顺利,则日后你的麻烦必比别人都棘手。
    ★当你年纪大到有足够的智力追到任何女人时,你已没有足够的体力陪
    那么多女人了。
    毕恭毕敬的女友会让你显得像个傻瓜,若你本身已是傻瓜,则不在此限。
    如果你和情人吵架,三天内她会跟你通电话;如果三天内没有消息,则
    星期内你会收到她寄给你的一封信;如果超过一星期而音讯全无,则你和她
    吵架的程度比不上她和另一情人在同一时间内吵的来得激烈。
    金你和情人吵架激烈的程度,与你事后买礼物道歉的价钱成正比。
    奇凡是好的开始,必会有一个糟糕的结局;若有一个糟糕的开始,则结
    局会更糟糕。
    ★新一代的爱情观:金钱买不到爱情,但如果有了钱,还需要什么爱情?
    ★情侣在交往一年后,热情会降低45%;交往一年半后,热情会降低
    65%;交往超过两年的男女,其热情会骤降90%!谁敢说爱情可靠?
    ★恋爱仿佛读诗,迷离悄恍,一个字值得陶醉几个月;婚姻好比读报,
    柴米油盐,365天没有什么新鲜事;报纸不是每天来,报费必须每月付。
    多话是女人的权利,听话是男人的义务。
    ★当爱情坚强时,他们可以做任何事;当爱情衰败时,他们做得出任何事。
    ★女人不喜欢奇怪的男人,只喜欢男人为了她变得奇怪;男人不喜欢坚
    强的女人,只喜欢女人为了他变得坚强。
    ★如果女人和你谈天气,表示你们不熟,而且发展无希望;
    如果女人和你谈汽车,表示你们尚可,但她瞧不起你;
    如果女人和你谈投资,表示你们有交往的可能,只不过你需要多赚点钱。
    食爱情如同神秘的百慕大三角区,每个人都对它很好奇,但真正勇于些
    试探险的却没有几个人。
    棘手的事,人人想躲;棘手的女人,大家想碰。
    ★下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼。
    ★理想老公的条件:1.带得出去。2.带得回来。
    女人类如鸟,有双翼,一翼是男,一翼是女。除非两翼健壮并以共同的
    力量来推动它,否则,这只鸟不能飞向天空。
    ★男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;
    女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。
    ★吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
    女夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣
    都能在一起尝。
    ★男人掏钱是情人关系;
    女人掏钱是夫妻关系;
    男女抢着掏钱是朋友关系。
    ★高难度的爱情,是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰,加上永恒;
    高难度的婚姻,是账簿、证书、三十六万五千次争吵,加上忍耐;
    高难度的人生,是以上两者皆无。
    女人的“喜新”最多最久只有30天,所以新婚燕尔就叫蜜“月”;
    ★人的忍耐最多只有30天,所以工作以“月”薪为准。
    ★我有小车,有带门卫传达室的花园别墅……我计划把传达室与储藏室
    的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,我
    就出去开出租车。
    ★我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾
    之忧——我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。
    ★我是名校毕业生,动物解剖专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市
    开个卖肉的摊档,我砍肉,你收钱。
    ★什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚啊.……看不懂?
    那你给你哥哥干什么?他一个收废品的,能读懂诗吗?
    ★好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后
    我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。
    ★别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事信托投资业的,入行都六年
    了,经验积累得足够丰富,只要你嫁给我,我把你我的生日加上结婚纪念日
    的数字买张彩票,保证能中特等奖一千万元。
    女怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东
    呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送……对了,借我一元
    钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。
    ★嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱
    就结婚,不同意,咱就离婚。
    ★哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好
    不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚
    啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……哎,拿壶油!
    食嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音747
    接你上下班,答应我吧!
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