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1、刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！

闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

听完我没有再说什么，挂断了电话。

哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

2、过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。

后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”

我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”

“。。。”

3、“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。”

“强吻挨的？”

“嗯。。。”

“玫瑰买了？”

“买了呀。”

“戒指买了？”

“买了。”

“下跪了？”

“下了。”

“忘带刀了吧？”

“。。。”

4、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？

男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？

女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？

5、摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。

于是我立即赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。

然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串翻了个面！

6、接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？

我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？

电话那头一阵沉默，然后就挂断了。

1、你问：“你知道《精忠报国》吗？”

萌妹子会回答你：“知道呀，很感人的！”

女汉子会朗声唱到：“狼烟起，江山北望~”

2、马化腾：我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！

刘强东：我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！

马云：小学生的钱归***管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有十亿败家娘们做后盾！

3、周杰伦把青涩给了蔡依林，成长给了侯佩岑，承诺给了昆凌。 只能说，两个人能否走在一起，时机很重要。你出现在他想要安定的时候，那么你就胜算很大。你出现在他对这个世界充满好奇的时候，那么。。。

说了半天废话，其实就是，想结婚时候，找个年轻漂亮的。

4、日剧和韩剧在风格上有什么区别？

日剧：女生要努力工作生活、善良勇敢等，才会有男人喜欢你。

韩剧：女生只要长的漂亮，就会有男人喜欢你。

国产剧：女生再努力、再善良，都没有不偷腥的男人。

5、经过多年的潜心研究发现，女人之所以会很讨厌撞衫的原因如下：如果对方比自己漂亮，觉得没面子；如果对方比自己难看，觉得没品位；如果旗鼓相当觉得有压力。。。

6、吵架时，当对方祭出“滚啊！别烦我！”这句话，基本我方就输定了。

此时如果真的滚了，对方肯定生气；不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；闭嘴不说话，对方也是生气；完全假装没听见，对方最生气。

完全不给人任何机会的终极大招。

7、评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：一看爱好二看妈，三看朋友四看家，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看袜，九看文字十看话，十一看你认错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟差不差！

8、华语情歌是：“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落…”

欧美流行乐是：“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你tm瞎么！”

朋克摇滚是：“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！”

印度音乐则是：“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”

9、有人跟我说：“女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心。”

听到这儿，我很肯定的告诉他：“我一直让人很放心。”

他瞅了我一眼，接着说：“放心的没法看！

1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”

我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”

2、晚上女朋友给我发信息。“帅哥，晚上包夜800需要不？”

“有限定次数么？”，

“瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。”

我顿时觉得两腿一软。

3、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。

来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”

妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”

4、和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。

女友说：没有地你怎么办。

我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！

5、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。

女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”

当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”

一桌人彻底疯狂了！

1、a：“你喜欢赵又廷吗？”

b：“很喜欢。”

a：“那你喜欢他什么呀！”

b：“我喜欢他老婆。”

2、男a：你家有没有什么遗传病？

男b：穷癌。

3、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。

闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！

妹子：那是整容医生！

4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”

男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

5、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”

闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

1、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。

显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。

2、当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。

3、自从看了《泡妞秘籍》知道男人对女人就要若即若离之后，现在我与女神的交往，已经完全掌握了主动。只要我不想理她，她就绝对不会理我。

4、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。

5、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过可以用金链子试试。

6、女人有时候也挺不容易的啊。心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。

7、武则天跟了李世民十二年只当了一个才人，跟了李治却当了皇后。有的男人拥有天下却不肯给你一亩三分地，有的男人拥有一张饼却要分你三分之二。张三待你像根草，李四却待你像个宝，事实说明跟对男人很重要，任性的女人多半是有个男人惯着疼着护着。懂事的女人多半都是没有依靠。

8、在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！就算失败了也没关系，还可以把花放回去！

9、在这炮火连天的年代，真爱并不是什么你若不离不弃，我并生死相依。而是，你若坚挺，我陪你翻云覆雨，你若不举，我愿安分守己。

10、乳腺癌致使多少年轻女性殒命，看来女人的胸，男人喜欢，tm癌魔也喜欢！所以，女人要看好自己的胸部，少让男人看，莫让癌魔侵！

1、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。

2、买了一个移动硬盘，过年了，给女友们换个豪宅。

3、我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克。。。

4、每次跟女朋友激情以后，我都会抚摸着她的脸庞，对着她深情的说：你要真的是个人就好了。

5、女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。

我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。

她生气的说：不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！

6、刚去开房问前台你们这隔音效果好吗？

前台：动静多大也听不到，我转身就走了。

我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊！

7、今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗她：“跑那么快，上面一晃一晃的，不痛么！”

她生气的回了句：“你下面一甩一甩的，不痛么！”

尼玛。。。