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1、总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

2、想看一个女生的素颜照就去她闺蜜的空间相册。新技能~

3、我有个女性朋友，做什么事都爱征求别人的意见，比如：我削你信不信，你想死是不是？ 像她这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么？

4、吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事，比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。

5、一般来说，女人任性的程度不会超过她的漂亮程度。

6、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

7、在感情里若说男人用的是小算盘，那女人用的就是自带编程的计算机。你算盘刚拨好，她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。

8、非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长；智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。

9、现在的单身年轻人普遍悲观，总觉得自己会孤独终老，其实真的不一定，或许还没来得及变老，就郁郁而终了呢？

10、如果你觉得自己又穷又丑一无是处，但至少你的感觉是对的。。

11、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀，尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为，一个那够！

12、所谓的欲言又止就是我真的超级想说，但我又真的很需要你问我一下我再说。。。

1、“给你介绍一个男朋友，就是有点胖”

“胖啊，那就算了……有多胖？”

“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……”

“谁tm允许你说我男朋友胖了？！”

2、在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！”

“哪首歌呢？”

“《算什么男人》”

3、对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”

她二货男友回了句：“是。。是我煮熟的吗？”

玛淡，分手！

4、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？

只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。

5、有一对男女，男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”

女的说：“哦~我要先听好消息。”

男的说：“好消息是我要当爸爸了。”

女的说：“可是我没有怀孕啊！”

男的说：“这就是我要告诉你的坏消息！”

6、今天老妈来电话！

妈：儿子干嘛呢？

我：洗衣服呢！

妈：你要是有女朋友还用自己洗？

我：找了女朋友就要洗两个人的了！

1、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的！

2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们，已经年末了！租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作！

3、有两个2b上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：“都干了快走吧。”

4、有人告诉我福建人hf不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

5、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：“麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。”

6、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买iphone6，父亲在一旁难过得抽闷烟。

最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。

7、如果我是富二代，你知道这意味着什么吗？意味着我其实不是富二代。

8、假如每个中国人都给我1块钱，你知道意味着什么吗，这意味着我想得很美。

9、“我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。”

“这就是你在监控摄像头下大小便的理由？”

10、顾客：老板，有烩面吗？

老板：有

顾客：多少钱一碗？

老板：六块

顾客：不贵，给我来俩馍～

老板。。。

1、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚：“价给我吧。”

2、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

3、备胎就像秋裤，藏着掖着给人送温暖，别人还嫌弃。

4、对于暗恋，没把握就别去捅破，等她结了婚，你就看淡了。。。

5、恋情开始的时候会说：我要给你幸福。分手时候会说：我会祝你幸福。幸福从来就在身边，幸福又好像始终没来过。

6、一个美好而又充实的周末，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜、一头说不洗就不洗的头发和一个说不出门就不出门的白天。。。其实就是没人约！

7、第一个女友分手后嫁了当地首富的儿子，第二个女友分手后嫁了个官二代。现在都知道和我好过再分手都能嫁好，开始有人追我了！我这是吉星的兆头吗！

8、刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。感情到了尽头，放个屁都能成为分手的理由。

9、我喜欢喝加多宝，他喜欢喝王老吉。我们谈不拢，然后分手了。

10、分手的变迁

30年代

男：找个好男人，祝你们白头到老。

女：呜......

40-60年代

男：不要恨我。

女：我不后悔。

70年代

男：我们还是彻底分手吧！

女：你再好好想想。

80年代

男：我们已经完啦！

女：赔我青春损失费！

90年代

男：祝你以后幸福！

女：滚蛋，用不着你操心！

1、男：美女，你会不会喜欢我？

女：不会。

男：你不会啊？我教你吧。

女。。。

2、女神：最近好烦阿，好想养个宠物。

屌丝：女神，我送你一条狗吧。

女神：好阿，好啊，谢谢你拉。对了，什么品种？

屌丝：就是那种会上班，单身的那种。

女神。。。

3、某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”

他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”

4、女a：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。

女b：那你明天不化妆试试。

5、今儿去相亲次饭，女的有点丰满不过挺好看的，女：你好瘦哦，多吃点。

我：不是我太瘦，是你太胖……

6、妹纸：“你现在怎么这么贫嘴？”

我看了看她说：“跟你学的呗，你没听说过近朱者赤吗？”

妹纸马上就怒了：“你tm才是猪呢？”

1、药店tm的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受！

还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十她找给我六十。

2、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”

我说：“这部手机是目前最流行的iphone6，现在8888元卖给你。”

面试官摇了摇头。

我说：“不买就算了。”然后拿着手机回家了。

3、早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”

满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”

4、公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：“滴，老人卡”。

他哪里是老人？司机盯着他他也面无羞愧，服了他了。

算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：“滴，学生卡”。

5、前两天电视坏了，今天打电话给修理部说“过来帮我修修电视吧。。我都好几天和中央联系不上了”之后对面就笑了。。。

6、“大师！我看破红尘了，想剃度出家。”

“滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”

7、一妹子在火车站等车手机丢了，在那儿不停的哭啊，没完没了。。。

最后身边的一个小偷烦了，怒道：别tm哭了，我给你偷一个新的去。

8、我也觉的是时候靠脸吃饭了，不能浪费老天的厚爱！“代开中小学学生家长会，工作日30块一小时，周末50加餐补！”

不能再颓废下去，是时候运动一下了！“专业欺负小学生，代打各科老师，体育老师免谈。”