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1、今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。

2、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。

3、以前，驾校有一棵树，自从我老婆去学车就没有了，不说了，送钱去，败家娘们！

4、整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。

5、为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？最后走的时候都tm把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，鸡别卖啊”！

6、我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。

7、驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

8、我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。”

图书管理员说：“你脑子有病吧？”

我说：“有没有更艺术一点的？”

9、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”

“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

10、“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”

“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”

1、有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车！

2、没有真正的冷男，只是他暖的不是你。

3、永远不要相信女人的眼泪，那可能是吃辣条辣出来的。

4、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固。

5、有人说兔子不吃窝边草，殊不知窝边草到最后却肥了别人家的兔子。

6、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。

7、月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。

8、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看！

9、你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。你选择了十全十美的女人，还是敢快洗洗睡吧，在梦里。。。

10、多人结婚后能白首不相离的秘诀是：结婚后生儿育女，工作赚钱还房贷，送孩子上幼儿园，上学，上各种学习班，双方父母中有人生病了还得去照顾，这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子，两个人应付都得焦头烂额，一个人根本应付不了，这种情况下还想离婚？做梦去吧！

11、一直在想为什么马云和腾讯老是合不来？直到今天我终于明白：马云、淘宝，花费女人的金钱；腾讯、lol，花费男人的金钱。这看似商业竞争，实则是两大社会帮派的斗争。

个人认为马云会赢，因为至少有男人会为了女的放弃lol，而你tm什么时候看到过女的为了男的放弃上淘宝了？有吗？

1、一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。

女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？

男：我发誓，我不爱你我就。。。

女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。。。

2、屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！

朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？

屌丝：她说，吃屎去吧！

3、曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”

我惭愧的说：“我不是。”

那女孩给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”

从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。

后来又有一个女孩问我：“你是帅哥吗？”

我立马一巴掌甩过去，说：“这不是废话吗？”

4、晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。”

女友：“说说，都想我什么了？”

“想你变漂亮点。”

“滚！！！”

5、女：你跟我谈恋爱，却又去找另一个女孩。

男：其实我找了两个女孩。

女：人家脚踩两只船，你tm脚踩一舰队。

男：没别的意思，我只是想货比三家。

女：哦，是吗？那我是什么货？

男：你高雅，非贱货；你贤惠，非骚货。

女：我问你，我究竟是什么货？

男：你很贪吃，吃货。

6、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”

她凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”

我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：md，当初考驾照要是好好练科二，现在也不用害怕倒不车出来了！

1、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被pol.ice在女厕所给抓了。

2、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。

3、小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。

pol.ice：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？？？

4、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”

啪！！

“你mb，有撩开看的吗？”

5、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！

我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

6、“哥们，你女友是做什么工作的？”

“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”

7、昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。

妹子一脸囧：不同意。

我说：那你跳吧，一会儿整也一样。

就这样，我救了这个妹子。

1、晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。

正准备下手，突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆，刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸？我都等多久拉！”

这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”

2、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。

果然女生说：“我要加班。”

这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”

我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”

我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

3、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？

大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外汇，一天四包烟，天天吃泡面。

记者：啊？？大爷您今年高寿？

大爷：27。

4、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”

于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？”

5、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？”

师傅：“你不是来了么？”

妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”

1、女友问：老公，怎么评价女人的胸大？

男说：难以把握。

女友又问：那我的怎么样？

男说：难以拿捏。

2、今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。

3、天凉了，我开心的跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”

闺蜜说：“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！”

4、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”

屌丝：“切，你放几只母猴试试。”

5、男：“你为什么不愿意去做老师呢！工作稳定又受人尊重。”

女：“你tm姓苍试试！”

6、今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的？”

同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”