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1、最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！

2、如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。遇到这样的姑娘，我只能气愤的说：请联系我~

3、亲戚们都劝我该找个对象了，说得好像我不想找似的。。。

4、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我tm全部都知道。

5、是不是有很多人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前认为万恶的刚生下来就定了娃娃亲的！

6、讲一个人不好看，我们通常都说这个人“丑” 。说这个人“丑爆了”，我觉得可以这样说：?丨 一 一。

7、昨天抽空去相亲，我告诉对方我的职业后，她居然说我是个又丑又土的男人。直到我告诉她做理发师每个月的收入后她才改口，说我是一个又丑又土又穷的男人。

1、每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”，也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。

2、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像！尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我！！

3、前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？

4、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”

“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。

5、其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。

一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。

就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？

6、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。

听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊？

7、总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！！！

8、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？

我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！

1、今天问一个女孩：你还是处么？

女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！

2、今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“md，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。

3、女孩新买了iphone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？”

女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：××××，我自己解决！第二天我便凑够了！”

室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！”

4、北漂狗一只，北京的房价触目惊心，

我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”

女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

5、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。

突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！

一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。

1、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”

男：“那你为什么发脾气？”

女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”

男!#^%$#$%

2、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。

来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”

妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”

3、男：你和男朋友发展的怎么样？

女：分了！

男坏笑道：那我岂不是有机会了！

女疑惑道：那你去试试吧。

4、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”

我：“为啥？”

她说：“因为我没衣服穿。”

5、恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！”

她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”

1、今天我的一个女同学说要跟我绝交，心里很激动，这绝交到底是什么姿势啊？

2、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。

姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么？姐保准把你养的白白胖胖的！

3、两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”

另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)。。。 ”

4、女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了……

男：不行了，受不了了，好累啊，

女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……

男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……

5、“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊？”

“你一摸就几个小时，它能没点反应么。”

“你妹。。。”

6、钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。

然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一支烟，温暖而平和的、默默而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

7、在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？”

他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。”

我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”

1、饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。

我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”

老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”

尼玛，老板你是想吃屎呢还是想***呢！！！

2、昨天和闺密又凑在了一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，伦家想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她。。。

结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”然后她高雅伸出手指摆弄了指甲，接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

3、“第二杯半价简直是对单身狗物质和精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”

“单身狗就是吃亏，像我们单身猪就没有这个问题，我们一个人就能喝两杯。”

4、两个单身狗出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹子。。。

那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”

单身狗把扑克扔床上，怒道：“那我们打电话换人了啊！”

5、对于单身狗，在这个寒冷的冬天，也只有毛线裤上的静电跟他啪啪啪。

5、别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。。。