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1、别以为分手后去你微信或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

2、每个人都有一套自己完美的爱情理论，但当他们自己去爱时却完全不是那么回事。

3、土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。

屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你tm饿死鬼托生的啊！

4、“男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！”所以做一个限量版的自己 ！

5、姑娘们总喜欢说：“我不在乎男的有没有钱，我只在乎他有没有上进心。”我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗？

6、单身狗也是狗，秀恩爱也属于虐狗行为，可以不爱，但请不要伤害。

7、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”

“但是她总打我怎么办？”

8、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。

9、“你摸过男生脸吗”

“如来神掌”

“你牵过男生的手吗”

“掰手腕”

“你挽过男生的胳膊吗”

“过肩摔”

“你摸过男生的头吗？”

“弹脑嘣”

“你和男人贴过额头吗？”

“铁头功”

“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”

“考试连作七科弊，哎呦卧槽，那个提心吊胆啊！”

1、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

2、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。

3、今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。。。。。。

心中暗暗发誓！我还年轻，只要我够努力，总有一天，我会把全部的车标都记住。

4、现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”

我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你tm当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上刚充的50块话费呢！给你？”我头也不回的走了。

5、和老婆坐地铁，没座位，到站有客下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”

我贱贱一笑：“回家再做！”

6、“来，吹吹！”

“不会！”

“我教你，张开嘴。”

“唉呀别说了，我脸都红了。”

“那更应该吹！快点含着。”

“不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。”

“少tm废话！再不配合，直接当酒驾处理了啊！”

1、“亲爱的，你爱我有多深？”

“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得sim卡，没有你，我这部手机就废了。”

“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”

现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！

2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。

他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。

3、女友：如果有美女勾引你咋办呢？

我：三十六计中的一计。

女友：那一定是走为上计啦。

我：将计就计。。。

4、男：“男人很累，出轨无罪”。

女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

5、做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。

1、据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！

2、今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”

我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

3、我：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常睡了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗？”

医生：“说人话。”

我：“每天都做梦。。。”

医生。。。

4、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”

我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。。。

因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……

1、女人比男人长寿的根本原因在于她们不用和女人一起生活。

2、什么叫女神？就是你膜拜也好、诋毁也罢，她都不理你，想干嘛干嘛。

3、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。

还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。

4、我希望我的三大闺蜜：第一个貌美如花型，闺蜜门面就靠她了，最好天天有男的献殷勤，我们就沾点光；

第二个是女汉子型，抓得了老鼠，干得过流氓，行走江湖就靠她了；

第三个贤妻良母型，上得厅堂，下的厨房，天天去她家蹭点饭；

我么就给她们凑个人数。

5、二十岁的女人像樱桃，好看不好吃！

三十岁的女人像葡萄，好看又好吃！

四十岁的女人像菠萝，不好看但好吃！

五十的女人像西红柿，自己觉的是水果，其实已经进去蔬菜系列了！

女人啊，你保养是葡萄，不保养是葡萄干！保养是老样子，不保养是样子老！

6、吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；

夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；

常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；

吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；

求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；

你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；

你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！

7、女孩子真不容易。

不修边幅就是“男人婆”，

打扮打扮就是“外围女”，

面带微笑就是“绿茶表”，

落滴眼泪就是“公主病”，

捍卫道义就是“白莲花”，

事前思忖就是“心机婊”，

窝在家里就是“死宅女”，

出去溜达溜达就是“夜店咖”，

单身久了就“老处女”，

换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！

1、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。

2、在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”

3、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！

4、那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊…

5、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。。。

男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。。。

6、晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：“你长得挺像我舅的外甥的媳妇！”

说罢她微笑着点头说：“谢谢！”然后就走了，但过了一会儿只见她冲过来说：“你tm什么意思？！”