网站首页

1、我问男友：“a罩杯到底有多大？”

他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”

2、女：你有处女情结么。

男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。

女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？

男。。。

3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”

结果她回一句：“你每次在我身上两分钟就完事了，那怎么也老是想做啊。”

4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”

哥们愣了一下：“一般半小时吧！”

“我是说在这！”

“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

5、座出租，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？

的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？

1、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。。。

2、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。

3、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？”

美女厌恶地说：“真tm没见过你这么殷勤的公交司机。”

4、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。

5、婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。

6、亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗？

农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。

旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。

住五星级柴火垛，点高级煤油灯。

免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。

心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。

1、据传，阿里巴巴老板马云将于2015年移民香港。大家不要想太多，马云是为了方便做代购。

2、一看到抽烟的小男孩我就想跑过去大嘴巴子抽他旁边的小姑娘，二手烟的危害有多大你不知道吗？！

3、pol.ice：“你为何上街不穿衣服？”

裸男：“我有恐布症！”

4、我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

5、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；

今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。

我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。

也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！

6、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

1、今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”

另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”

绿化带，我tm笑尿了。

2、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！

巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？？？

3、大王前几天看到朋友说说特伤感就问另外一个朋友：“他怎么了？这说说写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”

朋友说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

4、准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。

我和女友都很高兴。

尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！

1、女友竟然问我：如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么……

2、a：今天女友生日。。

b：md充气的哪有生日？

a：有生产日期。

b。。。

3、我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”

我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”

他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

4、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。

这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？

于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？

只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！

我。。。

1、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。

他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”

她说：“知道。”

他说：“谢谢你没有说破。”

她说：“我能说破吗？”

他说：“可以说破啊。”

她说：“哦。。。破手机。”

2、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”

“还好”。

“哦，那我就放心了”。

初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”

“嗯，那我就开心了”

3、今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”

她沈默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”

4、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。

谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。