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1、今天挤公交，兜里装着mp4听歌，听到一首歌结束后，等了一会还没有放下一曲，第一反应是没电了，然后伸手往兜里摸，然后发现mp4不见了。

2、我走路比较快，哥们儿在后面一直追，实在追不上就大喊：“你走那么快干嘛？有狗撵咋的？！”

我回头秒回：“还别说，真是！”

3、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(嫁)。”

后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”

4、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。

同事说：我没给你点。

5、昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。

这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”

6、公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他：“你帮我请假怎么说的？”

同事回答：“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”

1、外派工作两年，回家女友都不跟我爱爱，我怀疑她外边有人了，后来发现是虚惊一场，原来她是里边有人了。

2、某女星赶到派出所，见面就甩了被拘留的老公一个耳光：“家里有不”？

老公答曰：“有”。

女星接着一耳光又问：“要时给不”？

答曰：“给”。

接着又一耳光，再问：“各种姿势能满足你不”？

答曰：“能”。

接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”？

答曰：“没有”。

“那你贱啊”！啪啪啪连续大耳光。

3、年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了！于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了！”

结果收到n多神回复：1.谁干的？这么厉害？

2.这么快就钓到帅哥了？

3.鼻孔？有那么小的男人？

4、晚上两女一起回家，半路遇色狼，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。

只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你tm就跟我抢。

5、今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。

女：不要啦，人家会胖的。

男：我不在乎你胖的。

女：我老公会在乎的。

6、以前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

7、“服务员，给找个小姐呗！”

“对不起先生！我们可是正规酒店！”

“哦，明白了！叫个高级技师！”

“好的，您稍等！”

1、今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”

2、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....

3、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！

4、我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

5、看到老婆触电把我心疼坏了，现在电费多贵啊！

6、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”

我大惊失色：“你谁？！为什么你的手会那么大？！”

7、店里安装监控有几天了……今天看了看回放，看见一猥琐大叔整天在那儿晃悠，真tm难看……可没法子，那是劳资自己。

8、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁。

9、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

1、a：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”

b：“告诉你，他就是一个事儿妈！”

2、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”

女：“对不起，不忍直视。”

3、单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼。。。

最后那男的特二b的说你怎么浑身都有毛病啊？！

那妹子神回复：“你长得太丑，看了让人身体不舒服～～～”

4、一女打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：“你觉得我敢上你的车吗？”

司机：“你觉得你像女大学生吗？”

5、a：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。

b：哦！是哪两种声音？

a：第一种声音是您唱歌的声音。

b（高兴）：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？

a：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...

1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

3、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……

我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…

4、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

6、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。

pol.ice说：“这就是你闯红灯的原因？

1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！

2、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。

3、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。

他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？

4、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；

接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；

接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；

最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！！

5、“你见面的那个姑娘长得怎么样？”

“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”

“哇，性感女神！！！”

“神你妹，是故意杀人罪！”

“。。。”