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1、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。

售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”

她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢？！”

2、路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你！”

“神经病！”

“那你喜欢谁？”

“神经病！！！”

卧槽。。。这幸福来得太突然了！

3、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。

男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。

一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。

4、我问身为南方人的女神：“猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？”

“歪梨。”

“我也爱你。”

5、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。

男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了……

6、路遇初恋，不胜唏嘘。

我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。

她说：我记得那时候你条件还行啊。

我摇摇头：我说的是你。

1、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？

他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。

2、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。

话音未落，女子拂袖而去。

3、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”

男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”

我心想，这小伙子人真不错！

4、男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”

女：“你tm给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！”

5、a：你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。

b：你别着急我看看微信附近有没有。

a：嗯，分头找，我去陌陌看看。

6、a：我有姣好的容貌。

b：我有一个有钱的老公。

a：我有婀娜的身材。

b：我有一个有钱的老公。

a：我有高等的学历。

b：我有一个有钱的老公。

a：你怎么总提你老公啊？

b：女人值得骄傲的事情一件就够了！

a：哦！我有你老公的孩子！

b：尼玛，你说啥？

1、心情抑郁，找男友聊天，聊了一会感觉好多了，二货说：你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊(话疗)！

2、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。

女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了

3、女：老公，我吃相丑不？

男：不丑。

女：我睡相丑不？

男：不丑。

女：那我啥丑？

男：面相

4、男：“d罩杯是多大？”

女：“碗大。”

男问：“那你的多大？”

女：“碟子大。”

男惊道：“比碗还大啊？”

女：“比碗浅。”

男。。。

5、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫。。。

离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”

我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”

“空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！！！”

我。。。

6、女友问我：“知道我为什么不开心吗？”

我说：“知道。”

“为什么？”

“因为我不知道你为什么不开心。”

1、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。

女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！

2、新交的女友，在网上聊天

她：你觉的我长得怎么样？

我：很漂亮！

她：那你形容一下你自己啊！

我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。

然后我被拉黑了…

3、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”

男：“当然是你啊！”

女：“那你为什么打游戏？”

男：“因为舍不得打你啊！”

4、女：站在门口干什么？进去呀！

男：你不是说陪你逛街吗？

女：是呀？

男：那你进商场干啥呢？

女：买衣服呀。

男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。

女：滚。。。

5、我有一个朋友是个地道的吃货。

一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？

那男的面无表情的说：我怎么知道，你tm全吃了，一口也没给我留！

1、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这tm是要跟我绝交啊！

2、做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。

3、感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。

4、为了防盗，我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。

5、路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。

6、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。。。

7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。

8、勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人不会仅仅因为冷就不起床。

9、看了红高粱里面周迅和朱亚文高粱地的片段，忽然不能直视“田震”这个名字了。。。

10、苹果ceo蒂姆·库克首度公开承认自己是gay，现在终于知道iphone6为什么容易弯了！

11、美女们，明天要过万圣节，晚上把妆卸了出来吓人吧！！！

1、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”

“不知道。”

她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

2、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。

女友：你要是敢，我就掐死他。

我。。。

3、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”

“哪次？”

“你果然不记得了，滚！”

尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

4、女：“你爱不爱我？”

男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”

女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”

5、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？

最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？