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1、下班买包烟，老板女儿在看店，找钱65，然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6、10、5。。。

你这么会做生意***造吗？

2、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”

pol.ice：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”

3、a：“有个中学同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”

b：“你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。”

4、两个人的真实对话：

a：我sb难道你也sb吗？

b：难道sb是你的专利？只准你一个人sb啊！

5、a：吸毒太可怕了啊，又进去俩。

b：是啊。

a：以后打死我，我也不吸毒。

b：你就是想吸，tm你吸得起吗？

1、a：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。”

b：“什么事？”

a：“尿床。”

2、a：“你有没有恐高症？”

b：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”

3、火车上突闻到一股脚臭味，余光一瞟就看见我对面妹子脱了鞋，…就听到我上铺喊了句：大妹子啊。

那妹子‘啊’了一声。

上铺又说：大城市来的吧？

妹子说：你怎么知道啊？

上铺笑道：一闻这味怎么着也是香港的啊～～

4、“你怎么一有钱就买包包啊？”

“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”

5、我俩逗b哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时a说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”

b：“怎么进去？”

a：“把电视砸了不就可以了。”

当时我那哥们就急了：“你tm当我傻b啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”

1、现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

2、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。

3、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！

4、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显示是“唐朝”，这是要发财的节奏么？！

5、我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手，我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物，正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。

6、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。

实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？

对方回了句：不搞。

我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。

1、“今天我救了邻居一命。”

“发生什么事了？”

“她洗澡的时候晕倒了，我帮她打了120”

“你咋知道她晕倒的？”

“来来来，给你讲讲凿壁借光的故事。。。”

2、“男人为什么总喜欢看女人的胸部？”

“噢。那我问你，你婴儿时是什么喂大的？”

“奶水呀！”

“这就对了，饮水思源嘛！”

3、一哥们卖水果的！生意淡的出奇，我问他，是什么让他你坚持下去的。

他接过我手里递过的烟，说道：每当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力…

4、药店里，客人：买盒避孕药。

店员递过去一盒药：38块。

客人：太贵，有便宜点的没有。

店员：有，但是会有副作用。

客人：啥副作用？

店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！

客人：就要38的！

1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”

女答：“孬！”

2、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！

女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时***跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”

5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！

他说：你认识我。

妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。

他说：为什么？

妹子说：你的钱挣的又快又省事。

1、一妹子问我：啥叫屌丝啊？

我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。

妹子：你以前不是二b么？

2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。

突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”

她回：“你装b啊，聊qq而已，你键盘也会结巴？”

4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。

卧槽你这不是表明跑来炫富的么？我回了一句我有八百万。

然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰！

5、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。

过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？”

他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我！”

6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！”

“谢谢！我也是煞费苦心啊！”女神颇为得意。

哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”