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1、我的闺蜜，很会捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”

就在他男友抱住她时，她各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。。。”

2、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病。。。。

我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。

只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”

3、她发短信给他:“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。

一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”

4、高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！

正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

5、大街上惹女友生气，女友大喊：你这么丑别理我！

我脑子一抽：嫌我丑你干嘛你老公一出差就找我？

…现在还在面壁思过中…

1、一次ktv聚会，里面喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。

他说：“王老吉兑加多宝。”

。。。

2、“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”

“不是。是两座山三座山的三。”

“是一二三的三吗”

“不是三四五的三”

“滚”

3、一男的带着儿子去逛超市，遇到他同事，相互打过招呼后，同事看着他儿子说：“你们爷俩长的真像，简直像从一个娘胎里出来的。”

4、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，

我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨？”

“我tm是在讨债。”

5、今天坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心弄我身上了，然后我们对视了几秒，她开口说：你赔我雪糕。

1、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。

正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。

我心里又惊又喜，红着脸答应了他。

万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

2、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。

我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。

我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己。。

3、“我给你个忠告。”

“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”

“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”

“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

4、每次便秘的时候，只要低头看着马桶怒吼一声“来呀，把它给我拉出去！”顿时就觉得括约肌充满了力量。

1、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。

这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。

我好奇问：小心什么？

闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

2、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！

闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！

3、我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”

另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

4、闺蜜：我的脚磨破了……

我：怎么弄得？

闺蜜：没穿袜子磨破的……

我：那你为啥不穿？！？

闺蜜：懒的洗……

我：那你为啥还要穿内裤？！！！！

闺蜜：不穿内裤就得洗外裤……更麻烦……

5、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。

我：能委婉点说吗？

闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细！

6、上周一天我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！

闺蜜你这啥意思。。。

7、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。

1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭，我就很心疼的批斗了她，最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”，乖乖，杂没撑死你呢！！！

2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。

男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……

瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

3、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了！

到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！不说了，挑礼物去了。。

4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。

今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了！”翻出钱包里六七十块：“我晚上开黑车赚的。”

5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。

她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。

唉！网络上还是有很多好人啊。

新鲜爆逗的七夕段子

1、看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

2、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

3、怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果……

想吃什么买什么，真心的怀念啊！

可现在呢？不行了，哎，物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是tm谁发明的摄像头(监控)！

4、一个小便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人？管吃管住吧？店里的东西能随便吃吧？…………

5、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

6、钱这个东西，真是害人精。小到人与人之间的矛盾，大到国家之间的战争，无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时，挣再多已经没有意义，还不如早日尽点社会责任，捐助给需要的人，求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐，你们什么时侯能捐我点啊！

7、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。”

8、“老板你这百货店是不是什么货都有？”

“是啊，不然怎么叫百货店。”

“哦好，那给我来俩骚货。”

老板无言以对。

9、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”

“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。

10、不是我没文化词汇量低，但是当喜悦，兴奋，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖， 寒冷，恐惧，沮丧，苦逼，伤悲，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，忧愁，尴尬，困惑，疲 劳，热情，冷漠，消极，厌世，思念，支持，抵触。。。这些情绪都可以用一个“操”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！

11、钱放在我老婆那里还是不错的，比atm机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，atm机就取不出来零钱。

不走寻常路,迈入逗b途