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1、看了苹果发布会之后，我准备把iphone5送给我女朋友，然后再买个iphone5s或者iphone5c，跟朋友商量买哪个好。

朋友说：“首先你没有iphone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”

2、话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙， 当时我也在场，比赛还没开始，就看到pol.ice来了，吓得我链条都都蹬断了，麻痹的，硬是推着自行车回来的！

3、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”

4、因为没钱，吃过晚饭只好一个人上街散步，迎面过来的是多年未见的老同学，我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，就是他奔驰隔音太好。

5、古人还说言必信，行必果，我觉得古人说的很有道理，现在我就是这么做的：言必发微信，行必切水果！！！

6、总结了下，我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩； 特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕； 政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机

1、谁说在街上看到拿脉动的妹子就能随便搭讪的？！。。。尼玛，脸到现在还火辣辣的疼！！！

2、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？

我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…

3、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。

我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。

妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……

4、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然。。。

劫匪：站住，打劫！

妹子：。。。

劫匪：说你呢，打劫！

只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子tm的叫谁大姐呢！活腻了是吧！

劫匪，卒。

5、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

1、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……

朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？

我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢？

2、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。。。

厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！

妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。

当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。

3、一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”

结果他回答：“死了那么多兄弟能不伤心么！”

4、最近，有个女性朋友终于对***妈坦白自己喜欢女生。

***妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！”

她弟弟在旁边默默地点头……

1、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。

回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。。。

老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？！

2、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我tm开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。。。

3、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”

“像谁啊？ ”

“像人啊。。。”

4、请美女同学吃哈根达斯，她很感激说：“我要怎么报答你呢？要不我以身相许吧。”

我的第一反映是：“要不你帮我把暑假作业写写吧。”

5、一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了！”

男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢！！！”

1、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”

屌丝：“哦，我离你也就五里地吧。”

土豪：“啥？你也出国了？”

屌丝：“我在三里屯。”

2、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”

我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

3、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？

我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！

4、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”

“他搭的什么车？”

“运钞车”

5、“明明喜欢我，却不告诉我。”

“别说了，我想静静。。。”

“静静是谁？？”

“你tm先告诉我明明是谁！！”

1、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”

服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”

我白了她一眼说： “我怎么记得？”

2、一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”

隔壁答：“没带。”

这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”

隔壁：“你tm不是也没带？”

3、跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情”！

女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊”！

男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧”！

听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”

4、一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。

文艺青年总是食不下咽。

“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢？”丫鬟问。

文艺青年长叹道，“菜还没有拍照怎么能吃呢？”

丫鬟说：“少爷你可以画呀。”

“画能发微博吗？”文艺青年叹道。