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1、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”

我问他：“如果你有十万呢？”

男友：“那我就把十块钱都给你！”

2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。

新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。

正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。。。

3、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”

不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。

两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

4、男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”

他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

1、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。

小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。

同事问小王：“替女孩拎的什么包？”

小王回答：“钱包。”

2、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”

晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！”

她想了下说：“有，吃得真饱！”

3、丽丽是女神级的漂亮mm，择偶标准自然不是一般的高。

一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……”

正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在我们这里很多很多……”只听见在监狱工作的小王意味深长地说。

4、和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。

于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”

她秒回：“看的哪张照片？”

1、中午，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：你抽烟？

当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。

“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”。

2、在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？

老板笑着说“美女，那是防尘塞”！

555，都别笑话我……让我哭会去。

3、教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。

这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”

小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”

售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”

4、酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你！”

小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清”

大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪道的？”

小子拨了下刘海甩头答：“美工p图的，哼！”

5、沈冰：“韩老师，fifa具体是指什么意思呢？”

韩乔生：“fifa就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是sb一样。”

沈冰。。。

1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！

2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。

3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢。。。后来。。后来成了一名侏儒。

4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧。。。”

5、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。

我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

6、我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多！！

7、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

8、平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差！竟然也在这要饭！ 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好！！！

1、一男内急欲找厕所，路遇一美女。

男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”

女：“你是找男厕所还是女厕所？”

男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。”

男：“女厕所在哪？”

女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”

男尿崩而亡。

2、检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：

女：“你看我干什么？”

男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”

女：“你看你个sb样？再看我喊人揍死你！”

一—总结，70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。”

3、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。

妹子说都给谁买？我登记一下。

我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”

妹子果断挂了电话。。。

4、本人长得有点黑，和同事去逛街买衣服，同事说亮色能显白，谁知这时导购妹子来了句“人黑就应该穿深色的，只有衣服比你黑，才能衬托出你白。。。”

妹子你还想好好卖衣服不。。。

5、一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，

当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？

回曰：指甲切除术，简称剪指甲。

1、a：能不能用2个字来形容女孩子漂亮？

b：已撸。

2、恋爱时：

男：“想吃吗？”

女：“不想。”

结婚后：

女：“我想吃这个。”

男：“吃什么吃，胖的跟猪似的。”

3、问：为什么有人说“女人永远是对的”?

答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。

4、正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。

只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。

5、饭馆里一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。

女的大叫：还给我

男的不理：就不给

女的生气状：不要了，给狗吃！

男的看真生气了说：好好好，给你

女孩开心的吃了起来。。。

6、跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗？”

她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”