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1、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

男：“好吧，我承认我不是男人。”

女：“看吧，你个大骗子！”

2、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

3、去闺蜜家，她居然在看书。。。

我问她为啥这么勤奋。

她说：以色事人，色衰而恩绝。

我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

4、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？

我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

女友紧张地：就是什么？

我：就是对你老公比对我好！

5、我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？”

朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”

我高兴的说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？”

朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。”

我：“哪些硬件？”

朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”

1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”

结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”

2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”

那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道：“我tm就是你以前那个女朋友。”

男孩懵比了。。。

5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？

他：过客。

然后妹子来一句：那你就过去吧。

接着就把他拉黑了。。。

1、a：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？

b：你tm活该，谁让你充氢气的！

2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”

男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？”

姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”

4、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜a：这裙子挺好看的，多少钱呀？

我：定做的，500块两条。

闺蜜a：不贵嘛，250一条。

闺蜜a：明明是250一个。

我。。。

5、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！

我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。

他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？

我。。。

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、女人眼中的男人：长得帅点人家说你花心，长得丑点人家看着闹心，胖点吧人家骂你是猪，瘦点吧，说跟你一起没安全感。。。

3、“归属感”是你强烈地想和他在一起；“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起；“幸福感”是彼此都强烈地想在一起而最终走在了一起。

4、姑娘们，别再以为男朋友秒回你信息是什么好品质了！如果每次他都秒回，那么只能说明：1.他挺闲的；2.他挺闲的,而且没有主动联系你；3.他并没有为你们的未来在努力。

5、如果有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人是你老公？男朋友？父亲？错了，大错特错，这个人绝对是你情敌。。。

6、一个好女人，她不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。。。

7、问：有没有什么可以和女朋友一起玩的手机游戏。

答：网购，组队模式，她挑选你付账。

1、一对男女聊明星，女：“李晨你喜欢吗？”

男：“喜欢呀！”

女：“喜欢他哪里啊？”

男：“喜欢他女朋友。”

2、好久没见闺蜜了，周六穿了一身新衣服去她家显摆，一见面我迫不及待地问她衣服怎么样？

她打量我几眼又摸摸衣服说：衣服是好衣服，就是跟错了人！

3、正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个两百的红包吗？要用！

我立马发了过去，然后笑眯眯问：咋了，这么晚还用红包？

许久，女神回道：帮男朋友充话费！

4、我柔情的对女友说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”

她害羞的低下了头，说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差。。。”

我：“谁说不是呢，黄天厚土呗！”

5、家里姐妹多。我排行老五。从小一直有人叫我：五丫头，五妞，都习惯了。

忽然有一天，小伙伴们都不约而同的叫我：五姑娘。好心塞。。。

6、周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟到！

那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。

1、在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。

美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。

美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

2、早上起床的时候，我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。

女友赶紧用颤抖的声音制止了我：“你快停下，这样太不卫生了！”

“那我该如何判断”我一脸疑惑！

“主要看硬度～偶尔呢，也可以看看反不反光。”

3、谈恋爱和他吵架，一周没联系心都凉了。终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷要添衣服，可是。。。md，等了一周都是大晴天”

4、群里美女说：过了双十一可能就看不到她了！

就在大家纷纷安慰她别做傻事时，美女又发言了：毕竟剁了手，打字不太方便。。。

5、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜。。。

喝你妹，挂断电话继续睡。。。

md，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎么熬啊！