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1、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”

妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”

2、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

3、“在做什么呢？”

“准备马上做一个几亿的项目！”

“是合资的还是独资的？”

“尼妹，当然是合资！”

“我能入股不？”

“滚！”

4、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”

我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”

5、单位女同事迷上了养生，现在开始反对所有塑料制品了，说塑料包装都有毒性，对身体有害会致癌。

不用塑料杯、不用塑料袋，倒是很环保，但是连tt也不让用就过分了。

1、女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”

男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”

2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…

只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

3、刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视。

我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。”

然后他回了句：“我干嘛要骗你啊。”

。。。于是我把电话挂了。

4、闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。

付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。

然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。

5、一大早上班到单位门口，我说：“真tm冷！都快冻成狗了！”

同事说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”

然后看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事，走了。。。

1、a：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？

b：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！

2、女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。

3、晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。

4、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”

大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

5、闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！

我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通)

闺蜜：真是日了狗了！

我。。。

1、给大家长长知识：韩国的国花是木槿花，新加坡国花是胡姬花，泰国的国花是金链花，澳大利亚的国花是金合欢，俄罗斯国花为向日葵，中国国花是

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我。

2、如果和女神单独相处，又不确定女神让不让你碰她，你可以开玩笑说要不要帮你按摩一下，就知结果了。---独创撩妹技能，拿走不谢！

3、很多明星的成功之路都很励志，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，上面这些，成龙大哥可能都干过。

4、“你什么意思？吃完就走！前几天不是说好这顿你请的吗”

“因为今天是万圣节，我要扮演一个小气鬼。”

5、现代诗《不知道高到哪去了》: 低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低

6、据史料记载：盛唐时期，老婆对老公说：官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。

老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。

老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？

老公仍不抬头，说：你看着办吧。。。

看！看！看！这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有了！

爆笑之逗b剧场第52季

1、男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。。。

那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！

2、一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”

男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”

3、男：你犯有窝藏罪！

女：我窝藏什么了？

男：胸罩！

女：它犯了什么罪？

男：包二奶！

4、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”

我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

5、美女同事：“晚上约么？有家咖啡店不错。。。”

我：“我结婚了。”

美女：“我知道。”

我：“知道了你还约，我都有老婆了，哪来的钱。”

6、今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。”

女神怒吼：“你tm又来我家门前转悠啥？”

1、今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。

我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。

2、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！

我回到：可能是爹不同！

3、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。

我还说不可能吧，一会给你投个5星。

然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！

然后终于知道这sb师傅为啥总拿4星了。

4、大学毕业，分手季。

和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。

为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。

就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。

我问：为什么？

女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。

4、请问笑友们下列哪一个原因会使家庭成员增加？

a：哥哥参加考试。b：姐姐生病住院。c：妈妈生了弟弟。d：爸爸到外地出差。