网站首页

1、男：多少钱一斤？

老板：四块。

老板娘：五块一斤。

老板：对，五块，她说了算。

女：那我们不买了。

男：不差那一块钱。

女：你说了算，还是我说了算？走！

2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。

她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”

没多大会，她男朋友就给她发红包了。

4、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。

她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”

“拼音的。”

5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女a：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。

b：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。

c：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。

d：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

1、分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。

2、没钱的时候，真tm讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！

3、什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗？

4、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念？我的每一架飞机都是为你打的。

5、女朋友一句话让我下定了减肥的决心，那一晚她说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！

6、你以为孙悟空定住了七仙女真的什么都没有做？葫芦娃刚好七个，合在一起还能变成石头。

7、女友为了说服我先买房后结婚，她说：给女人一个家就是嫁！

我笑笑道：那给女人一张票呢？

8、刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。

我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”

妹子捂住胸口说：“流氓！”

然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。

1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的xxx的嘴。

第二天上班，我问xxx有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛b！”

我。。。

2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！

经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”

我想说：妹子，你最萌！！！

4、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？

他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！

5、新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。

老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？

老王：主动和我说话的就是。。。

1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”

美女：“你tm没看我戴着口罩吗？”

2、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！

每次说完，女友都会呼我一巴掌。

3、女：“说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！”

男：“别——问——了！！！”

4、酒鬼对要和他分手的女友说：“连酒精都会挥发，世界上哪还有什么永恒？”

女友：“酒精挥发是永恒的。”

酒鬼。。。

5、男：我追了你那么久，几乎花光了我所有的积蓄，为什么你就是不能同意做我女朋友呢。

女：切，我又没逼你追我。

男的脸色一变：靠，你没逼你不早说！

1、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。

2、为什么只抓电信诈骗犯？感觉移动的比电信要多呢？

3、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想睡了他，让她体会到社会险恶，人心难测。

4、大家不妨把wifi密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。

5、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！

6、岁月不饶人，已经53岁的我，已经失去了英年早逝的机会。

7、我也来谈下iphone7的感受：

外观上和6s差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。最直观的提升就是运行速度，a10处理器确实快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。

其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了。。。

爆笑之逗b剧场第38季

1、朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。

朋友看了淡淡的说了句：“见缝插针！你老婆就不嫌你细么？”

我。。。

2、今天去当兵体检，大家脱的赤条条，军医，笑嘻嘻的问到：“有没有女朋友啊？”

“没有。”

“那转过去让我看看你有没有男朋友？”

我。。。

3、闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。

她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠的笑问：为什么夹鸡蛋的筷子张开的大？

4、今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”

我脸红了，不语。。。

她问：“是害羞吗？”

我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”

她脸唰的红了。。。

5、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！

我问他干嘛？

他说这样说不定能摇到一个空姐。

6、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。

男：怪我们咯，谁让蹭着蹭着你那就变滑了。

女。。。