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1、“网怎么断了？”

“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”

“为什么松了？”

“因为插的次数多了，然后就松了。。。”

2、朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我人长的帅有钱就行，朋友不说话了我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。

3、表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？”

我回：“算好经期！”

4、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”

我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”

她：“我这里下雨了。”

5、女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。

楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！”

“你tm才是鸡！！！”

我。。。

6、好友在淘宝买了充气娃娃要求卖家一定要10月生产的，我好奇的问买个充气娃娃还怕过期？

他淡定的说道找女朋友是不是要看星座合不合适啊。。。

好像有点道理！

1、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。

2、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门，主要靠鼻子闻。

3、女朋友不开心的时候怎么哄？如果你长的帅就按住强吻！长的不帅，还是去翻银行卡吧。

4、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。

以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆.

5、男生摸女生头， 一般都是顺着头发轻轻捋下来， 满满都是温柔。

女生摸男生头，和摸狗没有任何区别。。。

6、每个男人都该有个女儿，然后，你希望未来的女婿如何对待你的女儿，你就会明白该如何对待自己的妻子。

7、爱情是骗出来的，感觉是睡出来的。

8、已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。

1、说出来大家可能不信，所以我就不说了。

2、街头小广告涉嫌严重诈骗，小广告上写着包学生，事实上她们根本不是学生！

3、我想有个家/一个不需要华丽的地方/当我走到门口的时候/wi-fi会自动连上它。

4、最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的。虽然我的手机像素不是很高！

5、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

6、当你发微信消息给我，我没有回你的时候，为什么不试试发个红包呢？

7、听说你在的城市被传染病攻陷了，我想问问，是先到先得吗？

8、为什么女友今天突然问我：“你看我的头发，像不像亮黑色256g？”

爆笑之逗b剧场第37季

1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。。。

2、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”

哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”

两小时后我把车钥匙还给了哥们。

哥们：“油给我加了吗？”

我：“没加，我都没开动过。”

看着一脸懵b的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

3、和富二代好上了，***甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”

我：“可我们是真爱”。

她迟疑了：“怎么证明？”

我：“再加五百万！”

4、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？

我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？

女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？

我!@#!@#

5、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。

她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”

6、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！

这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。

1、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活！

2、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我tm是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～

3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友***回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”

看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！

4、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。

我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。

小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。

后来老哥给我买了一个新手机!

5、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”

玛德，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？

6、我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？

闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？

我竟无言以对。。。

7、女：“对不起，我们可能不太合适。”

男：“放屁，我百搭！”

爆笑之逗b剧场第36季

1、说鸡不带吧，文明你我他。

2、铁打的身体也经不住，磁铁打的床。

3、门前大桥下，游过一群鸭。

鸭说：姐呀，常来玩儿嘛。

4、男朋友吃女朋友豆腐正常吗？？？没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床？

5、一将要离职的女同事对我说：我是不是还欠你500块钱呀，要不咱千里江陵吧！

我。。。

6、最美不过夕阳红，最帅不过隔壁老王头。

7、男：一本正经大色狼，道貌岸然变t狂。谦卑有礼猥琐男，不苟言笑意瘾王。文质彬彬偷窥狂，知书达理撸管王。

女：天真活泼装嫩高手，温柔体贴叫床狂魔。桀骜不驯车震天后，柔情似水调情高手。琴棋书画躺着享受，美若天仙床技一流。

8、中秋佳节来临之际，鄙人祝男同胞们越来越硬，女同胞们越来越紧。