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1、曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯，如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷，现在我比他还颓废。

2、很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素，但我不喜欢，因为要加钱。

3、今天买只鸡，去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了，我又不是不给加工费！

4、有时候我会内疚自己总是玩手机而忽略了家人，后来我发现，是我自作多情了，我的家人们其实也在玩手机~

5、有人问我怎么总是一个人，我怕我半个人出来吓着你。

6、以前家里穷，吃不起肉，所以我长得比较矮。现在条件好，经常吃肉，所以现在我长得。。。又胖又矮！

7、我发现女生贫乳有一个好处，就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响。。。

8、朋友穷得要跳楼，我劝他不要自杀。他说：“说得轻巧，你换位思考看看！”

我换位思考后对他说：“如果你像我这么有钱，你是不会自杀的。”

1、突然看到一个词：在日留学生。。。茶都喷出来了。

2、我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了，有多大的事，就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。

3、都现代社会了，有些爱情还老是遭到家人的反对，哎，真是好心塞啊，就比如说我现在，我老婆死活不让我很她闺蜜在一起。。。

4、去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。

那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？

5、有人问我姑娘跟少妇的区别！

我认为，姑娘是：讨厌，你压到我头发了！

少妇：等一下，老娘把头发扎起来！

6、“哥们，我好像发现你女友出轨的证据了。”

“啊！什么证据？”

“昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信！”

“这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟，多亏你告诉我，要不我还一直蒙在鼓里呢。”

1、异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。

2、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

3、女生吃东西都比较耗时间，有的是因为吃得慢，而有的是因为吃得多。

4、你为什么没女朋友？因为你没钱。你为什么会没钱？因为你玩网游。你为什么玩网游？因为你没女朋友。

5、作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说，除了吃和玩，更重要的当然是买了！

6、原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。

尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。

每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险！

听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了。。。

1、每次从出租车上下来，我都要看看有没有什么东西拉在座位上，多亏了这个好习惯，我今天才捡到一部手机。

2、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

3、喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。

4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。

5、有人问我在小鲜肉宁泽涛和国民老公王思聪面前，将如何选择？

这个问题多简单，宁泽涛长的帅，身材又好，游泳又那么厉害，所以我选择王思聪！

6、天气这么热，时间这么晚，我还在关心俄罗斯和乌克兰会不会打起来？朝鲜核试验还会不会发生？美国哪里有没有发生枪击事件？霍顿那煞笔是不是这届就能参加残奥会？

唉，作为一个联合国成员国国家的一员，每天太累了！

不说了，要好好考虑下安倍晋三的葬礼我穿红衣服去合适吗？！

爆笑之逗b剧场第23季

1、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。。。

只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。

2、一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”

于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！

3、女：我嫁给你以后，我不能混到去要饭吧！

男：“必须不能，放心吧，我去要！！”

4、a：如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去吗？

b：这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏。

a：你这种人不多了啊！

b：是的，毕竟游戏和命比起来，肯定后者重要。

a。。。

5、上星期天，单身狗的我中午去哥家里蹭饭。

饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？

我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”

6、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。

千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。

记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

1、我说我感冒好几天，嗓子都咳哑了。

闺蜜说哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。

我。。。

2、一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说：“用一句话来说，就是刚刚开始就已经结束了。”

我脱口就来句：“你早泄这么严重啊？！”

3、兄弟爱上一姑娘，***妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。

次日我去他家中做客，听到***妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻，***妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说***妈同意他和那个女孩在一起了，我听着听着眼泪不争气的流了下来。。。

4、刚给女友买了iphone6s出去吃饭，她去厕所，出来对我说：“刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。”

我心中一万个草泥马在奔腾！掉马桶里了？ ！

女友淡定的说：“幸好肚子大，卡那里了。”

我长吁一口气。

5、暑假练车被太阳晒得黑得不成样子，问女友现在我跟古天乐比谁更帅？

她淡定地看了我一眼说：“古天乐帅并不是因为他黑。”