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1、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半钟头，后来我tm早退了。

2、我发现汉语里有好多词语都是由意思相同的两个字组成的，比如：温暖、疯狂、明亮、奔跑、做操。

3、听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。

4、非常讨厌那种坐在一起吃东西还要玩手机的人，他们根本不能理解我们这种手机没电又找不到人说话时的尴尬。

5、朋友：“来儿子，这是爸的高中同学，快叫叔叔！”

我：“叫什么叔叔显的我那么老。叫哥哥。”

朋友:“那快叫哥哥！”

我：“孩子，别听你爸的，来叫爷爷！” “唉。。。唉。。。别动手啊！”

6、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？

我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！

姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！

我。。。

7、昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？”

一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊”

爆笑之逗b剧场第11季

1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。

有人问：要是女员工骚扰男员工呢？

领导：那。。。算是公司福利吧。。。

2、右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？

左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。

别说了。。。

3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。

昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。

新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？

4、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。

我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？

5、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。

家里人说属狗的不好，属猪的还可以。

听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

1、大晚上的，迎面来了一辆车，远近灯切换了一下，二货女票说这车好啊，还能拍照！

2、“你为什么不跟我在一起？”

“因为我有恋物癖。”

“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”

“因为你不是东西。”

3、a：“气死我啦！今天去坐火车，过安检居然把我栏下来了！”

b：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！”

a：“可是我什么都没带啊？”

b：“因为你丑爆了”

4、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。

昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。

过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”

5、跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？

我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？

闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。。。

1、两个人在一起，最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说，她竟然无法理解我的出轨，那还有什么在一起的必要？

2、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

3、世界上有两种人你是吵不赢的，或者说，表面上赢了，但实际上输了。一个是老婆，一个是领导。

4、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

5、“表白被拒绝啥感觉？”

“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”

6、你的时候叫你宝宝；

到手的时候叫你宝贝；

高兴的时候叫你媳妇；

争吵的时候叫你神经病；

生气的时候叫你滚；

焦躁的时候叫你别叽歪；

磨迹的时候会说你，又犯病了是吧？

这就是所谓的男人，多麽形象而又生动的王八羔子！

敢转发的都是女王，不敢转发的，喝两瓶在转！

1、a：“我这人不会聊天。”

b：“举个例子？”

a：“举你mb！”

2、就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，朋友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。

cnmb有种别跑，尼玛！！！

3、色狼拦住小丽威胁道：别反抗，我黑带九段。

小丽说：死心吧，我白带异常。

4、闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。

当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺子～～～”

5、pol.ice：他怎么非礼你了？

男孩：我没有非礼她！

女孩：他非礼我了，警察同志，我约他吃了好几次饭了，每次吃完了他就回家，从来不约我去开房！

pol.ice：那他怎么非礼你了？

女孩：俗话说“来而不往非礼也”，他这不是非礼我吗？

pol.ice。。。

6、小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。

我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”

美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”

我：“我老婆夜班，不在家！”

美女：“那你过来找我吧？”

我：“去哪里找你？”

美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”

1、我对象很好。。。象也对我很好，我爱动物。

2、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大的提高了睡眠质量。

3、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

4、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎bb了，我现在要继续玩手机了。

5、以前觉得谈恋爱可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。

6、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

7、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。

8、我大腿的内侧有一个海螺的纹身，如果你把耳朵凑在我的海螺旁，我想你可以闻到大海的味道。。。

9、现在卖器官的骗子很多，你们要小心。今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不，当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。吓死宝宝了！！！

10、女孩子们都爱自拍，可是我却发现自拍容易修图难！

爆笑之逗b剧场第九季