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1、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是！

2、我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。

3、谁说没有永远的？你们不是永远都不会在一起了吗？

4、男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。

5、组长让我们带好吃饭的家伙到办公室集合，别人都带的笔记本。。。只有我带的碗和一双筷子。。

6、凡事总往好处想，那么结果常常不尽如人意，所以遇事不妨先想想最坏的情况，万一实现了还能有“你看，我说一定能搞砸吧”的成就感，多开心。

7、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人，更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人 ，也不喜欢我喜欢的人不喜欢我喜欢的人。。

8、本来开着空调盖着被子睡觉的，结果半夜被冷醒了，一看原来被子被老公全裹了，我这暴脾气冷静的把空调给关了。

9、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。

10、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊。。。结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！

爆笑之逗b剧场第八季

1、我出差，今天二货女友问我：想我了没？

我说：你猜。

结果二货给了我个3选题：a. 想了。b：a。c：b。多么霸气的选题。

2、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”

我：“把你卖了”。

女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”

我：“那把***妈号码告诉我，我给***发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”

我。。。

3、昨晚做梦梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。

听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。”

4、有一天，屌丝问女神：“你为什么宁愿用黄瓜也不用我？”

女神没有回答只问了屌丝三个问题：“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”

5、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”

算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”

女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

6、“我刚刚点的东西怎么还没来？”

“你有点什么？”

“我有点。。。喜欢你”

1、不好的婚姻让人变成疯子，好的婚姻让人变成傻子，最好的婚姻让女人变成孩子。

2、你知道女生爱口是心非吗？

你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---“这么贵的包，别买了吧。”“呜呜呜，他真的没买！”

3、男人总结了四类：一本正经的大色狼，道貌岸然的变t狂，谦卑有礼的猥琐男，不苟言笑的淫魔王。

4、懒是种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。

5、戴黑框的男性，摘眼镜就相当于女的卸妆。

6、半夜一个人，我不敢看恐怖片，因为我怕，怕怀念当年看恐怖片时躲在我怀里的你。

7、年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！

结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！

结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！

再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！

最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！

1、我听到了太多对你的溢美之词，以至于我一直认为你已经死了。

2、我喝酒是为了忘记你，但现在我看见两个你。

3、哥们：初恋是不是用来练手的？

我：放屁，单身才是用来练手的。

4、我从小的梦想是当飞行员，然而千不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。

所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候抄不到，导致最后分数不够。

5、吃了好久的土，终于熬到有点钱很快又花光了，咬着牙继续吃土。这个成语故事叫做卷土重来。

6、这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹。。。

你别说，还真的挺凉快的。

7、a：“有个人加我，我不认识，但是他有你们在一起吃饭的照片，而且你还在看镜头。”

b：“图片发过来我看看”

a：

爆笑之逗b剧场第七季

1、男：遇见你，这辈子值了！

女：啊，你以前是弯的？！

2、晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗？”

女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢！”

3、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。

我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”

然后手机一关继续睡。md智障！打扰老子睡觉。

4、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了！”

同事头也不抬道：找不开！

5、女：我们还是做朋友吧。

男：做朋友有什么用，我不缺朋友我缺你！

女。。。

6、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。

坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。

她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。

1、“美女要充话费吗？给90充100。”

“不充。”

“80充100？”

“不充。”

“为什么呀？”

“不想给你手机号。”

2、女：你是富二代吧？

男：介意我抽烟么。

女：不要抽了吧，听说抽烟容易阳萎。

男：我不会的，我跟他们不一样！

女：？

男：我抽烟前就已经痿了！

3、一妹子喜欢上了一个快递小哥，于是天天网购以求接近于他。

这天她忍不住主动对快递小哥告白了，谁料竟然被拒绝，还说她败家。

妹子心里那个恨啊：老娘还不是为了你，玛德！

4、女票跟我说：你真是上辈子修来的福分，这辈子才找到我这么好的女票，婀娜多姿，楚楚动人，前凸后翘！你看，咱这胸，多大！

我瞅了瞅她的胸说：还记得咱上次买的那个柚子不。看起来挺大，剥皮以后，就橙子那么大。。。

5、昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意说：不好意思，我手机坏了。

我虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：走，买手机去。

她。。。