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1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。

2、男友：你属大雁的吗？

我：怎么了？

男友：看你睡觉一会儿排成人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。

3、中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。

我过去搭讪问道“要帮忙么”？

她害羞点了点头说：谢谢。

我踮起脚尖，发现也够不着。。。不过我灵机一动，把她抱了起来！

4、公司有一女孩，走柔弱路线，平常最爱说的一句话是，帮我把饮料瓶盖拧开。

但是奇怪的是，她自己一个人的时候就能拧开了，旁边有男人的时候就拧不开了，比如她自己出去办事回来拿着的饮料都是拧开的。

一天路上，买了瓶饮料，边走边聊，我看她拧开后问你怎么能拧开了？

她沉默了一会说光顾聊天忘了装了。

5、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？

哥们：难道还能加别的吗？

妹子：你想加啥都可以啊！

然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！

1、我凭自己本事借的钱，凭什么还？

2、我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？***没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！

3、喝了5瓶洋酒，4瓶葡萄酒，3瓶白酒，我一直都是说1不2的，6789编不出来，容我再想想怎么吹牛b。

4、我在驾校这么多年，身边的学员走了一批又一批，心里还有点舍不得，毕竟人都是这样。。。不说了教练叫我去练车了！

5、你走吧！你应该找一个能把你逗笑的人，我只能把你帅哭！

6、我朋友圈还没见过比我帅的男生。可能这和我只加女的有关吧！

7、你不喜欢我可以直接跟我说啊，看我敢不敢打死你！

8、明明是中国人，说话非要加上几个english，搞得好像这样特别highbig上一样，烦都烦die了！

9、我可以划船不用桨，我可以扬帆没有方向，因为我这一生全靠浪。

爆笑之逗b剧场第19季

1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

2、昨天男票教我游泳，学了一会，我便扶着墙在那学着蹬腿的动作。

他游了一圈回来，看着我说“游泳你没学会，日墙的技术倒是有一套”。

我#@￥%@#￥

3、又和女友吵架，我愤愤的对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊！？

女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀！！！

4、分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。”

现任男友：“我花5万块钱给根治了！”

5、女同事参加一帅哥的生日派对。

她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。

到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

6、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音。。。”

她：“停停停！你想说什么？痛快点！”

他深情道：“做我女朋友好吗？”

她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。”

哥们。。。

1、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼，要求有三年以上婚礼主持经验，业内口碑好，价格合适，带新娘。

2、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

3、人在不吃饭的情况下最多能坚持七天，不喝水只能坚持三天，不开空调一会儿都坚持不了。

4、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真是小心眼。

5、只不过是想通过自己的拼搏努力在史书上留下浓墨重彩的一笔，谁曾想却被图书馆管理员轰了出来。。。

6、熬夜真的很伤身体，所以我建议你通宵。

7、以前大学期间贪玩，回家第一件事就是先开电脑玩起来。现在工作了，也想了很多，不能贪玩了，要对自己负责。于是最近回家第一件事就是先开空调！热死了！

8、全场响起了雷鸣般的掌声，全落在了我的脸上！

9、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子，但是他们肯定都没我滑稽。

10、没有早饭吃，煮了根绿豆棒冰喝绿豆汤，谁有我聪明？！

爆笑之逗b剧场第18季

1、情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主的乱摸。

2、如果女朋友对你说如下这些话，就代表她在生你气——“我没事，没干嘛，不用，随便你，睡了”

看似寻常，实则暗藏杀机。。。

3、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固。

4、有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”，事业丰收我能理解，爱情丰收是几个意思？

5、世界上最危险的两件事情：女人开车和男人带孩子！

6、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：

1.诚征新男友。

2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。

3.可我也不是没人追。

4.上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。

5.可也不算短，绝不是三分钟热血。。。

1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”

我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”

男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的！”

哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。

2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。

哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。

我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。。。

3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！

我跟她熟，以为不收我钱，md，结果。。。她给我印了100张！

估计这辈子都不用印身份证了！

4、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你。。。”

我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。。。”

她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜。。。”

5、男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。

风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。

两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊？”

男生：“风动”

女生：“石动吧？”

男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石头怎么会动”

禅师：“对，是石动”。

男生：“啊？为什么？”

禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的！”

6、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。

谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。

后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。