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1、男：“给你变个魔术。”

女：“变什么？”

男：“变心。”

2、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！

我问她怎么变化这么大？

她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。

我说这么管用？

她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

3、女a：“今年交男朋友了吗？”

女b：“目前，我比较喜欢单身~”

女a：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着***啊？！”

我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

5、我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”

女友：“啥，排骨还分男女？”

1、黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素c。

可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素c。。。你说黄瓜这逗b有什么用？！

2、哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。

我问他山寨好用吗？

他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

3、“我坚决要和我媳妇离婚。”

“为什么？你发现隔壁老王在你家衣柜里啦？”

“不是，我在老王家衣柜里，发现我老婆的胸罩和内裤啦。”

4、小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。。。

我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。。。

尼玛，女人第六感太tm准了。。。

5、去超市买tt，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。

排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：“那个人肯定是去打野战，买tt还买蚊香。”

1、男：我新买的手机被你摔坏了。

女：对不起，我赔你吧！

男：我才买不久，4500买的。

女：你直接说想要我陪你多久吧！

男。。。

2、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？

女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

我：小笼包？怎么连褶子都没有？！

她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！

3、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。

突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”

男说：“在飞啊！”

女说：“那它翅膀怎么没动？”

男。。。

4、我男友个子高、身材好、长得帅，看起来像明星。

有个富婆问我：“十万块买你男朋友一次你愿意吗？”

我呵呵一笑：“十万块买十秒，你是不是疯了？”

5、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？

他：当然不是。

我：你的意思我是白雪公主？

他：你是黑姑娘。

我：。。。又tm忘了啥叫脸疼了吧。

6、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”

我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”

她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。。。。。

1、不以结婚为目的的恋爱，都tm让我给碰上了。

2、“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”

“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”

3、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家wi-fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把wi-fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我！

4、惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。

我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。

我一口答应，自我解围成功。

5、一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理。。。

看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。。。

6、今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上：我爱你~接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。

还我之后，我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方。。。老师，她这个混蛋在我新书上乱画！

爆笑之逗b剧场第26季

1、做某宝的女友给我发了一个胸照，想发一个“好评”以示赞美。

一个没注意发过去一个“好平”。。。

2、坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。。。

我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。

你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

3、今天一萌妹子同事说我胖，我说：“我不是胖，是壮，都是肌肉，不信你摸我胳膊。”

说完我用力紧绷了一下肌肉，萌妹子吃惊地来了一句：“哇塞，硬了！”

旁边男同事一口水喷出来，萌妹子继续一脸懵b的表情。。。

4、找个胖男朋友什么感觉呢，就是他本来想帅气的走过来亲你一口，结果肚子一用劲把你顶的直往后退。。。

5、劳资去看病要采便，到了厕所酝酿了好久，拼着骚命的才拉出来一点点，结果tmd的这烂厕所来个自动冲水。。。

我tm现在站在医院门口真的很迷茫。。。

1、曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯，如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷，现在我比他还颓废。

2、很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素，但我不喜欢，因为要加钱。

3、今天买只鸡，去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了，我又不是不给加工费！

4、有时候我会内疚自己总是玩手机而忽略了家人，后来我发现，是我自作多情了，我的家人们其实也在玩手机~

5、有人问我怎么总是一个人，我怕我半个人出来吓着你。

6、以前家里穷，吃不起肉，所以我长得比较矮。现在条件好，经常吃肉，所以现在我长得。。。又胖又矮！

7、我发现女生贫乳有一个好处，就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响。。。

8、朋友穷得要跳楼，我劝他不要自杀。他说：“说得轻巧，你换位思考看看！”

我换位思考后对他说：“如果你像我这么有钱，你是不会自杀的。”