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1、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

2、我妈问我有没有看过《家乐福海盗》？我说没有，但是我看过《星巴克的救赎》。

3、别人夸我的时候，我心里就会想：这人真是的，瞎说什么大实话。

4、总有人说我长得好看，我只能回答说说，每个人心中的对于颜值的定位都不一样的！你心中的仙女啥样，我就是啥样！

5、自从听说手机会对人体造成辐射，每晚我都很担心。所以每次我都把手机一直玩到没电才睡～～～

6、小时候傻，看到电影里有人快要死了就以为这个演员快死了。后来人变聪明了才明白，这电影是提前拍的，这演员应该几个月前就死了。

7、据天文台发出最权威的消息，今夜恰逢超级月亮。大家可以用肉眼来观看这美丽的。。。我。

8、我想你一定很忙，所以看前三个字就好。

9、年轻的时候老是说，遇不到我想要的那把伞，我宁愿一辈子淋雨！现在一把年纪了，哎，还要啥雨伞，有个化肥袋子遮遮雨就不错了。

10、终于做了决定我要离开中国了，最近发生了很多事我也承受了很多。如今想通了，要走了，离开这里。你们看到这句话，我已经在路上了，感谢所有陪伴的人，感谢你们对我的帮助与支持，事情太突然了，没跟你们商量，别怪我。听说英国首相辞职了，我想去试试。。。

爆笑之逗b剧场第六季

1、她必须要在两个男人之间做出选择，一个是年纪大的，长的丑陋，是个千万富翁，另一个是年轻的，一表人才的小伙子。

她对他们说，我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是我的选择。

富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴的走了。

年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。”

然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。

2、早上坐公交的人特多，拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股，赶紧道歉，妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐。。。

一旁的大哥劝我说：小伙子，敢做要敢当，不就吃口臭豆腐吗，哥这有口香糖去去味。。。

3、男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的jj或者超长的记忆力。

女：那你当时选择了什么？

男：我不记得了。

女：你真坏。。。

4、a：“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？”

b：“街上的美女有凶器。”

c：“她们的裙子特别的短。”

a：“你们都没有说到本质，街上的美女都tmd是活的。”

5、女友来大夷妈了，痛苦的蜷在床上。

我深情的拍拍她，真的很疼吗？看你这么痛苦我愿意和你分担。

说完女友一拳打在我的两腿之间。

我俩一起蜷在床上，原来来大夷妈这么痛苦。

1、本姑娘我一直都是美容靠睡觉，减肥靠感冒。

2、我的胃太聪明了，骗它说不饿马上被识破了~

3、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。

4、有人建议我每天跑步来释放压力，我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力太大。

5、以后出门办事兜里一定放一把钥匙，这样你想离开的时候就可以不用编理由了，直接说句：“对不起，我有钥匙在身，先走一步～”

6、我在大学旁边卖衣服，今天来了一女大学生，她怯怯的问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉了几箱，现在剩很多，能放你这卖吗？”

我果断拒绝了：“不行不行，太麻烦了。”

女孩：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的~”

算了，放这吧，我这人就是心软。

7、哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了。。。

我笑道：怎么想起请我喝酒了？

哥们：也没什么事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。

我安慰道：想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。

哥们：不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了吗。

我。。。

1、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”

我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”

我哭着点点头。。。

2、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”

女：“那条路啊？”

男：“走进你心里的路。”

女：“路费攒够了没？”

男。。。

3、给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗？

半分钟后她回：你很在乎这个吗？那分手吧。。。

4、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。

我换成左臂。

护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！

卧艹。。。

5、昨天与女神的聊天记录。

我8:33：在吗？

女神10:15：在！

我11:45：你现在有空吗？

女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？

我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？

女神21:33：我吃过了！

心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

1、说真的这种天气，就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。

2、晒车！

晒房！

晒脸！

晒腿！

晒胸！

晒男人！

晒女人！

晒孩子！

晒吃饭！

晒逛街！

晒电影！

那都是毛毛雨。。。有本事中午出来晒太阳啊！

3、你走了真好，不然总担心你。。。留下来吃饭。

4、我每次被别人骂，被别人喷，都会站在他的角度想，他父母是不是出车祸了，他是不是昨天晚上房子被人烧了，他老婆是不是戴绿帽子了，他是不是孩子夭折了等等。

人啊要有一颗包容的心。

5、晚上，我理了个发，刮了胡子，剪了指甲，上了厕所，洗了个澡，又掏了耳屎，挖了鼻孔，然后一称，tmd，还是胖了。

6、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不开门。

7、今天的飞机去北京出差，老公给我发短信说：上来的时候带hetao。

我就没看懂，刚要发短信问他，他就来短信说发错了！

我估计是老公想吃核桃了，不好意思和我说，等我出差回来一定给他买回来！老公你就安心等我回来吧！

爆笑之逗b剧场第四季

1、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。

2、刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！

卧槽~你tm以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！

他。。。

3、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？

小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！

4、在餐厅里吃过饭结帐，我：“老板娘可以支付宝吗？”

老板娘：“不会用，让我女儿出来帮忙看看。。。”

我：“哎呀，老板娘，微信支付也是可以哒！”

5、在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说：帅哥，小本生意。

我：我吃的是我袋子里面的。

老板：噢！

我：好了，老板，你称一下。

爆笑之逗b剧场第三季