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1、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？

女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。

男：你究竟喜欢什么样的！

女：我喜欢帅的。。。

2、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”

男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。

女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

3、哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。

哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”

哥们。。。

4、女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”

心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了！

我试探问：“什么日子啊？”

“你生日啊，这都忘记了！”

“靠，这么小的事，吓死老子了！”

5、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！

他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮hr面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

1、现在的妹子真小气，胸小不让说，胸大不让摸~

2、以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？

现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了？

3、a：我做了件对不起父亲，又对不起女友的事情。

b：多半你是睡了你后妈。

4、一直有个疑问：周瑜自从认识了诸葛亮，身体一天不如一天了？现在我似乎有些明白了。。。

5、扣扣上，女：“可以当我男朋友吗？”

男：“你谁啊？跟你很熟吗？”

女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”

男：“？？？”

女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”

男：“宝贝，下次注意一点！”

6、一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你呀，就像你的胸一样。

她问为什么？

我：“永远长不大。”

她：“尼妹，站住别跑。。。”

7、有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。

不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的。。。

有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。

1、刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。

想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。

2、看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！

小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工。。。

3、有钱人才知道有钱的好，我只知道没钱的不好。

4、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。

我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

5、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。

于是他要了瓶雪碧。。。

6、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”

我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”

哥们说：“不是，今天去算命了。”

1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。

2、分手和辞职，其实是一样一样的，要么钱没给够，要么干的不爽。

3、男人真的很奇怪，烟对他不好，他喜欢；酒对他不好，他喜欢；熬夜对他不好，他喜欢；你对他好，他却不喜欢。

4、主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

5、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种

6、永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。

7、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。

而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。

谁能想到,对520恋恋不舍的竟然是段儿友

1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”

女友夸我：“你对小孩真有耐心。”

我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。”

2、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？

女：吃饭时间去相亲啊。。。。

3、同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。

就问我同事这哪个是她呀？

同事：“都是她！只是化了妆而已！”

4、我：“妹纸，你身材怎么这么好？”

妹纸：“因为我懒啊。”

我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”

妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”

我：“。。。。”

5、a：“我发现有的歌词真的很内涵。”

b：“什么歌词？”

a：“比如''''你问我爱你有多深、我爱你有几分''''问的就是长短和时间！”

b：“卧槽，你语文是苍老师教的吧。”

1、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”

2、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。

3、我就不爱用微信付款，主要是付一下就关注一个号，感觉手机被嫖了我tm还得掏钱。。。

4、理发师：“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”

我：“没事，我下次不来了。”

5、最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

6、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？

7、别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。

若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。

还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。