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1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”

于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真tm变态，居然有人喜欢看我凶。。。

2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。

而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！

3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”

他瞟了一眼，说：“不漂亮！”

老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”

4、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。

他说：我就是这么做的。

她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？

5、女a：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！”

女b：“真是太可惜了。”

女a：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！”

。。。

1、最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。

2、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

3、最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！

4、从技术上讲我总是饿得要死，而吃只是重置这段过程。

5、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。

他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。

6、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？

我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？

女友：不知道。

我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

7、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。

做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，

尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。

但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，

那只能说明对方是个只会吃的饭桶。

只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

1、男人啊，下面硬的时候心是软的，等到下面软了，心也就硬了！

2、a：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”

b：“什么官有这么爽？”

a：“新郎官。”

3、每个男人都想当至尊宝有梦想的日子，简单快乐。生活让人不得不戴上紧箍咒，变成齐天大圣。

社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想，可是。。。。。你却活的像条狗！

4、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。

5、如果头发不小心被风吹进了嘴里，软妹子：轻轻用摇手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子，让人怜惜。

女汉子：呸、呸、呸

6、据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：

上联：高大多金很幽默

下联：活好人帅又体贴

横批：我的要求很简单

部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：

上联：童颜巨乳不败金

下联：腿长人美又听话

横批：我的要求很简单

7、女生找对象还是有钱的好。

赚不到钱的男人肯定有他自身原因，终有一天你会因为这个原因对他产生厌弃。

同样有能力赚钱的人时间一长你就会发现他的魅力所在，渐生爱意。

1、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”

我看了一眼说：“不漂亮！”

她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“妹的！换修图软件！”

2、去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。

老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”

妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。

3、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

男孩。。。

4、女：我不能和你在一起。

男：为什么啊？

女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。

男：别这么说，我哪里志向远大了？

女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！

5、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕。。。

我：怕什么？

同事：就是怕放屁放出个泡泡！

我。。。

2、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”

“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适！”

终于知道为啥没人光顾他生意了。。。

3、女：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了。

男：其实我们男的每次看完av，也会觉得身边的女的不咋的！

4、a：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我。”

b：“你狗缘好。”

a：“怪不得咱两个是好朋友！”

b。。。

5、追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！

我：此话当真？

女神：当真，尿的不算。

然后我一口粘痰吐她一脸。。。

1、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。

第一次表白，姑娘：我心里有人了。

他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。

他。。。

2、拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。一男的在床上如此说到。

女：你好意思吗？

男。。。

3、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”

妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”

女儿：“为什么？”

妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”

女儿：“妈妈，你放心。”

妈妈：“那就好，真乖。”

女儿：“我已经上过当了。”

4、考验智商的时候到了，男生洗澡需要5分钟，女生洗澡需要20分钟，请问男女一起洗澡需要多久？？？

5、放下刀就没办法保护你，拿起刀就没办法拥抱你。