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1、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。

2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！

女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！

明白了吧？

3、女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。

4、谁说女生对动物毫无抵抗力？！像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。

5、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。

6、长得帅又有钱的才叫撩妹，长得丑又小气的叫性骚扰，请对照区分。

7、丑的还在沉睡，美的已经醒来，颜值爆表的早早都上看段子了！

1、同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！

小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮高的嘛！真让人羡慕啊！

小王的心情莫名好了起来。。。

2、小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？

小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

3、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你tm神经病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！

不说了，去取钱了，没唬住。

4、男a：为什么人头发是直的，而下面确实卷的呢？

男b：你把裤衩套头上套几年就知道了。

男a。。。

5、进电梯，里面只有一个人，是个美女，她好心问了句“你到几楼？”

心里紧张一下，说了句“随便”。。。

6、一哥们儿去ktv想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。

结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的mm要留他电话！！！

1、不可思议！一名12岁女学生竟然被6名男老师轮。。。。。。。。。。。。。。。。。。流布置家庭作业。

2、女同事发表说说：今年30了，祝福自己。

一男神回复：祝贺你终于如狼了！

3、哥们在办公室里嘚瑟：“老婆太紧张我了，我下班晚一分钟回家她都问长问短的，怀疑我泡妞去了，唉~”

这时，一女同事悠悠说道：“那是因为她知道你太快了，一分钟就能把事办完。”

4、我给同学推荐了本书：《当下的力量》。

他脑子里却出现了另外一个名字：《裆下的力量》

5、小青年：“你是我见过最美的姑娘。。。”

女生：“ 你只是想睡我罢了！”

小青年：“ 而且还很聪明。”

6、有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。

我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”

她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。

她为什么打我一巴掌？？？！！！

1、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？

2、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

3、爱情就是不吵架时候可以为他***，吵架的时候感觉最该死的是他，吵完架的时候就想，妈呀，他死了我也不活了！

4、女人生气，男人要买东西要哄。男人生气，女人只要生更大的气就行了。

5、现在的女孩子，脾气都太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

6、女生出门戴帽子，往往是因为没洗头。那么，穿衣服是为什么呢？没错，为了好看。

7、失败的男人有两个特点：白天说话没道理；晚上办事没到里。

8、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。。。

1、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。

就礼貌的说了句：“这孩子长的真像你啊！”

说完我听见那女人怯怯的小声说：“姐夫，真的很明显吗？”

我。。。

2、闺蜜对我说：“我现在得尽量避免怀孕！”

我奇怪的问道：“避免怀孕？？？你先生不是才做过接扎手术吗？”

她痛苦的答道说：“唉！这就是我必需非常小心的原因。”

3、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！

她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！

然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！

但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。

她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。

那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董！

4、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。

5、老王接到一封恐吓信：“离我老婆远点，再来找我老婆，我整死你!”

这几天，老王这个愁呀！尼玛，谁写的？不会署个名？！

1、邻居家的小孩到我家来玩，把我的ipad玩坏了，我就问他问什么要站在ipad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。

我tm真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

2、你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了。。。

3、跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”

她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进？”

“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”

4、今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”

大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”

我松了一大口气：还好只给女性好友发了！

5、一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？

我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。。。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。。。

6、今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！

7、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。