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1、君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我小。

2、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？

看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。

接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！

泥妹。。。

3、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。

我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

4、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”

屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

5、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

6、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”

女：“为什么呀？”

男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

1、有个胖妹当女票就是好，摸哪里都有摸胸的感觉。

2、作为一个娃娃的卖家，为了保证质量，每次有订单我都要试试才能放心发货，现在生意越来越好了，身体却一天不如一天。。。

3、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！

我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”

4、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。

朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

5、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎。。。你的血管好细啊！

我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了。。。

美女护士。。。脸都红了。。。

6、半夜回到家，悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了，到了门口保安不解的问道：“哥，你怎么穿着我们队长衣服？”

1、公交车上一中年男子没素质脱鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。。。

在大家都指责那男子时大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。。。

此时公交停站，在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速的夺门而出。。。

看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈太牛x了！！！

2、某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：明天送。

然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！

后来被骂得好惨。。。

3、牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？

他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。

唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。。。

4、一个做医生的朋友给我讲了一个故事，当年上学的时候分两派，如果做实验的动物是狗的话，一派是做完实验后就不管狗的死活了；

另一派是做完实验一定要尽力把狗抢救过来，后来抢救狗的那一派都成为了很棒的医生，而他就是这个派里的主要代表人物。

“那些不管实验动物死活的人呢？”我问。

他们现在都成了医院的领导，朋友无奈的回答道。

5、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”

我问老人：“您年轻时会爬树吧？”

老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

1、多年来的一个疑惑：为何微软的搜索叫必硬呢？

2、男：这个星期日你有空吗？

女：流氓，滚！

3、男人的最高境界：“枪”不离“靶”；男人的最惨境界：“枪”不离“手”！

4、a：知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么？

b：夏天太阳大啊，遮阳呗。

a：不，遮阳是次要的，主要是遮挡了每一个偷窥的目光。

5、班车上，旁边一个男同事睡得比较死，手机开着震动，估计是有电话一直在震，而且震动声音很大。

过了一会，前排两个妹纸，其中一个对另一个悄悄地说：“你听，好像有震动棒的声音！”

6、a：女友真是让人头疼，她太爱买衣服，家里两个大衣橱都被塞的满满的。

b：那你还不知足？起码隔壁老王是塞不进去了！

1、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。

2、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

3、女人的脸和友谊的小船有什么共同点？说翻就翻。

4、男人要维持一段稳定的感情，需要三点： 第一：信任。 第二：包容。 第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。

5、a：“研究发现，做个好人对人的精神很有好处，给慈善机构或者需要帮助的人捐钱，可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情，会让人的精神振奋时间更长久，最长可以达到24天。”

b：“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’，我都不是很开心。。。”

6、不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。

7、他是个穷屌丝。

但是他今天结婚了。

媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。

车是丈母娘买的，

别墅是老丈人买的，

大舅哥给添的家电，

小舅子负责的装修，

大姨子张罗的床上用品，

小姨子买了四季的服装鞋帽，

媳妇自带的金银细软。

他都没花什么钱。

拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了。。。

1、妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？

2、女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”

男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”

3、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”

女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”

男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”

4、去相亲，女孩：有房吗？

我：没有

女孩：有车吗？

我：没有

女孩：那你有存款吗？

我：没有

女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？

我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！

5、其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。

所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：“哟~，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！”

6、跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”

男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！”