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1、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？

我：为什么？

妹纸：我都喊哥哥了。

我：那你喊我妈我还喂你奶啊？

不一会儿发现我被踢出群了。。。

2、和朋友聊天，我问他：“如果有人给你500万，让你的小丁丁变成3厘米，你愿意吗？”

结果他回答道：“肯定愿意啊！ ”

我：“我就知道你是那种为了金钱出卖肉体的家伙。”

他：“我又不傻～白捡5000万还能让小丁丁多1厘米何乐而不为呢？”

3、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”

喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。

突然给狗一个嘴巴子：“你tm是不是又吃屎了？”

4、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？

她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。

另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的。。。

5、打电话逗女友，我：“我们分手吧！”

女友：“为什么？”

我：“你自己做过什么你自己知道！”

女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！”

嘟嘟。。。

1、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”

***看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

2、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。

突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。

我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。

结果她的没准，我的准了。

3、一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。

女孩：谢谢你陪我的生日。

男朋友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。

女孩幸福的道：什么电影啊？

男朋友：鬼吹灯。

女孩。。。

4、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！

屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？

学姐：噢，那够睡一晚的了！

5、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？

我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！

经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。

尼妹。。。

1、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。

小子！！！我要送你去幼儿园了！！

2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。

3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。

4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。

5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？

我沉默了一会说：没有。

女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。

唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。

6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？

我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。

师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？

我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。

1、男人有时就是得懂得认命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起来的时候都会有那么一滴。

我说的是倒番茄酱啦~~

2、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床。。。这年头，给人按摩还要看人家心情。

3、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！

4、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。。。

5、我到底做错了什么！ 我只不过是想要过个七十岁生日，为什么要让我等四十年？

6、不要惹我，十年前被我砍的那个人现在还在医院。。。现在已经当院长了。

7、便便时，不管有多便秘，我绝不会发出”嗯！啊！”的用力声，否则就会被人知道我在女厕所。

8、小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误。。。

终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～默默地给自己点个赞～

1、刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？

师傅来了句：没事我这推子有点漏电。。。

2、一天小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。

第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。

小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。

3、空姐一美女发林徽因的一句诗：是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。

下面神回复：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。

4、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。

领导：你以前都干过什么活。

大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。

领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？

大妈：养过啊。

领导：好！那明天你来上班吧！

我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

5、昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！

。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

1、和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。

我：没事，你素颜也很美。

女神：你嘴真甜。

我：怎么，想尝尝吗？

妹的，真不识逗，竟把我拉黑了。。。

2、女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”

女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！！‘’

3、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”

护士诧异道：“男女还不一样吗？”

这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”

4、恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”

我高兴地说：“好啊好啊！”

结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！

5、早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道：“春天来了。。。你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊！”

女友：“是啊，又到了交配的好季节！~”