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1、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！！！

2、女友的心理非常微妙，我苦苦纠缠，她一个笑脸都不给我，一旦我不再出现在她身边了，她可高兴了。

3、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

4、听了这么多年的歌，我始终搞不明白，刘德华到底和谁在要忘情水啊！王力宏到底在花田里犯了什么错啊！周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊！又是谁的菊花残了，弄得满地都是的？！困扰已久啊！

5、我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人呐！

6、以前在小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半，尿满，拿去找老板，你家冰红茶变味了，老板一喝果然是，又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线！我的身体就一天不如一天了！

1、今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。

最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！！！”

这。。。什么情况？！

2、今天我在家里等男友回家，由于时间还早，我就做了个面膜。等到他回来时，看到我贴着面膜，就说：让我猜猜你是谁，你的腿比丽丽长，胸比芸儿大，身材比媛媛好，你是我的女神玉儿。

3、一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女的来了句：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊！

4、a：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。”

b：“啊！你们出车祸了？撞到人了？”

a：“不是，是和女友弄出了一条小生命。”

5、女神发状态：手术做完了。

屌丝问：疼么？

女神说：去你大爷的，老娘不是流产，是肛裂手术！

屌丝问：怎么裂的？

女神回：放屁崩的，管的着么？

6、公司新来了一个妹纸，颇有姿色，但喜欢显摆。今天说到男朋友，吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。。。

一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友吧？

对啊，怎么了？

那他只有一个女朋友吗？

。。。

1、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”

2、今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看，tmd还真没穿 ！

3、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。

5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。

4、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。

然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。

tm还能愉快的聊天么。。。

5、就刚才，看到一个老外把全身点着火的视频，然后就感觉闻到一股焦味，然后又看了几遍，焦味越来越重，神奇了。。。

然后一拍脑袋，艹，肉炒糊了！

6、今天办公室一妹子突然问：a照和b照有什么区别(驾照)。

一二货男同事抢答道：b罩比a罩大呗。

唉。。。你tm天天脑子里都想的啥啊。

1、今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句，挺帅一人，可惜是个傻b。。。

2、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我艹97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。尼玛920分。。。

3、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服，不过没关系。。。。。我还忘了放水。

4、有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！

5、寒冬，晚上下班到家冻的要命，洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有人暖被窝了，当我钻进去后发现被窝凉飕飕的，我默默的点了支烟，该找个有体温的女朋友了。

6、游戏终究是游戏，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！

以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？

你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。

不如把号给我，我还小，有时间。。。

7、座高铁，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子。。。

然后我走过去，跟他们说，这位子是我的。

男子微笑的对我说：我能和你换个位子吗？

我看了看他漂亮的女朋友，说：不可以。。。

1、闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。

我问她为什么好好的，突然分手了？

闺密哭着吼：那***劈腿了，那女的还说我丑！

你说我有那么丑吗？

我：别哭了，为了个***值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。

闺密哭得更厉害了。。。。

2、两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。

闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。

妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”

接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了！”

3、昨晚闺密一夜未回，早上跑完操，和闺密一起去买水，对话。

闺密：“可乐杀精吗”？

我：“是啊”。

闺密：“我要瓶可乐”

。。。

4、跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁？

我说：朋友。

闺密：男朋友？

我：男性朋友。

闺密：有性？？？

我：没有。

闺密：哦，那就是男朋友。

我：不是，男性朋友。

闺密：到底有性没有？

我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐！

5、一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。

女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢？

闺密：又没让你自己揉。。。

6、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？

我：不知道！

闺密：叫连任！

我。。。

1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。

2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。

3、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。

4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已！表问我是怎么知道的。

5、青梅竹马的男孩对我表白：“我从小便喜欢上你了。”我大惊失色：“你tm偷看我上厕所了？！”

6、我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。

7、我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”，tmd可不是什么“天啊，你是怎么跑进我家的，快滚出去，不然我报警了！”

8、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。