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1、晚上做了个梦，梦见到了南极，有群企鹅飞了过来，问我“兄弟充q币不？”

2、打算写本书，书名想好了：《拿什么针灸你，我的爱人》

3、我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的还跳槽！看看我，不给公司做倒闭我是不会走的！

4、鄙人新做现代诗一首《摔倒了》：哎呀/我摔倒了/要宋仲基亲亲/才能起来/实在不行/吴亦凡也可。

5、我一直以为禽类是靠翅膀交配的，总为总是听人说：“你tm翅膀硬了是吧！”

6、我妈说我捡来的，我笑了笑，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有妈妈姓姜，谁是捡来的，还用我说吗？

7、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢？

你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起来玩手机。

8、真不敢相信，19岁的儿子刚刚中了彩票大奖，我打电话过去祝贺他时，他却没好气地打断我，像是压根儿不想和我有任何关系。我觉得这肯定得怪他的养父母，怎么教育出个这么抠门的孩子的！

9、去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！我刚走过去准备要手机号，然后没要又回来了。。。

10、有的人开豪车，有的人住别墅，而我穷tmd的手机看笑话也只敢看个纯文字的。。。

1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。

3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。

4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。

所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。

5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

6、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。

神回复：老王。。。

7、古语“穷养儿，富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域；能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。

“富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。

8、如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？

还想驾驭她！？你咋不上天呢？

教育界的女人乃脱缰野马、身负洪荒之力，伴有间歇性精神病，自己都驾驭不了自己，每天都与祖国的未来斗智斗勇，且受尽世间各种折磨，百毒不侵。

你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。

1、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！

我说：咋了！说说？

回：我精神病证办下来了！。。。

2、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？

他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

3、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

4、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。

过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

5、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。

我脑海中不禁飘来八戒的身影。。。道：八戒真是迷一样的男人啊。

6、几个程序员去吃饭，有人点了一道菜，麻辣牛蛙。

然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，就像这样： //麻辣牛蛙 现场没有任何人觉得有哪里不对。

1、再有人问我干啥呢？我会给你一个即低调，又牛x，又合理，又显示身份的回答。“我在北京开会呢”。

2、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。

3、老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！！

4、昨晚和一哥们儿出去喝酒，他说喝醉酒最可怕的事情莫过于第二天早上醒来头痛欲裂身上钱还少了。

他这话我不赞同，最可怕的明明应该是第二天早上醒来菊痛欲裂身上钱还多了啊。

5、今天有个女孩给我打招呼：叔叔，兴隆花园小区在哪啊？

我给她指了个相反的方向，并不是因为她叫我叔叔我生气。

而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌生人。

6、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。

7、我买东西喜欢货比三家，同样的东西，我买最贵的。嗯，我就是这么装b！

8、“所谓迷茫，就是才华配不上梦想：大事干不了，小事不肯干；不想做手边的事，只想做天边的事。解除迷茫，就从小事做起，从身边的事情做起，能力不是从做大事得来的，而是从这些‘不起眼’的事情中锻炼出来的。小事不肯干的你，大事轮不到你。”

“既然你说的这么高大上，以后地球上的垃圾归你来扫好了！”

1、公交车遇一带小孩的貌美少妇。那少妇婀娜多姿，长的那叫个漂亮啊，我赶快让座，完后小孩很礼貌的说谢谢。

我表扬孩子有礼貌，就顺口一问：孩子如果你走丢咋办？

孩子：去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话啊。

我：那你记得妈妈电话啊？

孩子：13*********

大家说，我有木有很机智啊。

2、女：“有没有想我啊？”

男：“我一直想你啊。。。”

女：“那不直的时候你想谁啊？”

男。。。

3、地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。。。”

我不禁默默的送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。

谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”

4、小区门口，一对男女在吵架。

我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！

女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！

我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！

5、18岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。

公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。

小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。

虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。

1、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的拿号里的钱发红包。

2、等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。

3、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”

4、前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。

然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。

做好事，果然有好报。

5、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

6、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。

我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个！

7、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

8、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！