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1、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？

2、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，唉。

3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

4、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

5、记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。

还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架， 以后的日子好好在家养腿~ ~~

6、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。

7、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我艹，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

8、每次放屁我都要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”，我不能让我的屁没有妈妈。

1、女人一定要找一个毁你口红的男人，而不是毁你睫毛膏的男人！

2、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

3、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

4、以前男人对女人说我想吃你做的饭，代表男人喜欢上女人了。而现在男人对女人说我想吃你做的饭，代表他饿疯了。

5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

6、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。

7、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！

1、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。

2、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。

3、本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。

4、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

5、今天拉肚子，在老家上厕所，室外四面透风，那叫一个冷啊。。。

我灵机一动，点手纸取暖，我太机智了。只是。。。我tm现在还在厕所。

6、刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，，，，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人。

7、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。

我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。

想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。

1、老张啊，我知道你唱歌唱的好，但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊！

2、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

3、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

4、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？

我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？

5、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”

男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”

6、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？

男：每天都给手机充电。

7、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“45！”

面试官：“这也差太远了吧。”

我：“但是很快没错吧。”

1、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”

我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

2、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

3、“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。”“说啥？”“美女！”

4、有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？

5、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”

我很尴尬只好把裤子脱了。

女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”

于是我只好躺下了。

6、经理：昨天开会你为什么没去？

我：我有密集恐惧症，开会人太多。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈！

1、晚上喝酒跟别人打架，白色的t恤被染成了红色。

回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白t呀，咋了，又买新衣服了？”

我非常生气，“来来来，你看看这tm是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”

“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

2、和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xxx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，***妈正在服务台等你，很着急！

3、晚上打电话叫一哥们去ktv，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。”

过了十分钟，他发短信给我：赶紧再打电话来。

我叹了口气后打过去，就听到他在演了：“喂~哦，张总你好。。。哦，这样子啊。。。哦，那我来一趟。。。

4、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”

女：“我愿意嫁你这个丑b。”

5、去相亲的时候，妹纸花痴的看着我。我想着他铁定看上我了。我就找借口去厕所，结果找了半天没找到：咱们去开个房上厕所吧！

妹纸给了我两个耳光走了。。。