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1、一般思想很污的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。

上帝：我给你了啊，是你跟他说你们俩还是做朋友好的。

3、开导女人是最难的事情，你说让她离开渣男，她说舍不得这段感情，你说那就睁一只眼闭一只眼，继续在一起，她说心里难受。。。

反正无论你什么立场，女人都能找到理由反驳你，永远处在自相矛盾中。

所以不要跟女人讲道理，直接骂她更有效。

当然，骂也是骂不醒的。她最后会告诉你：“其实他对我还是挺好的”。

4、女人只要管好自己，已经很了不起，干吗要去管男人呢？

听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到；对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管；爱你的男人不用管，不爱你的，轮不到你管。

5、男人在找女人时很少精心思索，女人找男人时时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子听不烦的话是：我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是：我爱谁。

6、面子就像内裤，在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊，但是在朋友面前被扒光呢？你说重要不重要？所以女人在外面给自己的男人一点面子。

7、1.男人喜欢多情的女人，但自己的女人例外；女人讨厌好色的男人，却希望对自己例外。

2.很少接触女人的男人很容易被女人接近；很少接触男人的女人很难被男人接近。

3.女人总是慢慢地爱上某个男人；男人总是一眼就喜欢上某个女人。

4.有了爱情，女人容易满足；只有爱情，男人不会满足。

1、刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来tm的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。

2、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我tm也搬到了校外。。。

3、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别，学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同，这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶。。。什么？？你说你找到男朋友了？？

4、一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”

二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！”

5、那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。

趴在按摩床上，我问技师：第一次，会痛吗？

技师：蛮痛的。

谁知二货好友贱贱的来了句：那。。。会流血吗？

技师脸红了。。。

1、我的身体是铁打的，我的床是磁铁打的。

2、别人只关心你蹲下来有没有教养，而我只注意你蹲下来会不会走光。

3、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。

4、今天听说一个叫王二蛋的小伙去ktv嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都tm什么年代了，还有人叫王二蛋。

5、对于2016年的高考生来说，多出了2.29整整一天的复习时间，要是当年我高考时也多这24小时，以我的智商，后果根本都不敢想！

6、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。

7、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！

8、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑。。。所以要记得请用脚绊倒他。

1、面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”

女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”

我忙解释：“就随便拍的。”

女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”

2、前女友给我来信息：你现在好吗？

我：谢谢！还活着！

她：不光要活着，还要活好！

我：我活好你就不会离开我了！

3、“哎！你知道吗？我发现我有超能力！”

“有什么超能力？”

“我发现每次我对女的表白后，他们都有男朋友了”

4、一女把出生不久的孩子的照片传到网上。

今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。

5、有个妹子去菜市场买菜。

问小贩：黄瓜怎么卖？

小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。

妹子：我买黄瓜是敷脸的。

买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？

妹子：玉米怎么卖。。。

1、如果有个包水饺师傅不小心手部受伤装了机械臂，那么他包出来的水饺还能叫做手工水饺么？

2、光年是时间单位，1光年=又光棍了一年。

3、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”

天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”

4、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。

我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！

5、难过了，就蹲下来抱抱自己，对自己说一句：我真tm没教养。

6、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”

“好啊，买衣服买鞋子去。”

于是。。。两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

1、今天我去捐血，结果被拒绝了，非得问我血是从哪儿来的！

2、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”

3、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我tm怎么这么机智！！！

4、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

5、春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。。。

6、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！

7、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。。。我就想知道，我经常用手，该喝什么？

8、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她，给她打气。。。